Личное пространство — это часть окружающего мира, которая принадлежит одному человеку.
Другими словами, у каждого из нас есть личное пространство, и любое вторжение в него без нашего согласия воздействует на нас негативно.
Личным пространством может быть и какая-либо собственность (дом, квартира, машина), и территория, которая представляет собой продолжение физической оболочки человека. Размеры такой территории зависят от того, где живет человек. Если он проживает в городе, где плотность населения больше, чем в деревне, личного пространства у него будет гораздо меньше, чем у сельского жителя.
Существует несколько видов личной территории:
— интимное пространство (от 20 до 50 см). Для нас интимное пространство очень важно — мы охраняем его так, как будто от этого зависит наша жизнь. Туда мы допускаем лишь самых близких людей;
— личное пространство (до 1 м). Такую дистанцию мы соблюдаем с хорошо знакомыми людьми. Но в зону личного пространства могут попадать и малознакомые люди. Обычно это происходит в толпе, на вечеринках или других мероприятиях;
— социальное пространство (от 1,5 до 3 м). Если мы общаемся с посторонними людьми, то стараемся держаться от них на таком расстоянии. Только так мы чувствуем себя комфортно;
— общественное пространство (более 3 м). На таком расстоянии мы предпочитаем держать людей, к которым мы не испытываем никакого интереса.
Замечала ли ты, как неуютно чувствуешь себя в большой толпе? В очередях или в толкучке многие из нас раздражаются, становятся вспыльчивыми и готовы сорваться по любому поводу. Причина проста: все дело в том, что нарушены границы зоны личного и даже интимного пространства. Поэтому чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно в любой ситуации, всегда держи дистанцию. И сама ни к кому не подходи чересчур близко, и другим не позволяй вторгаться в твое личное пространство.
❧ Есть такой прием в психологии: чтобы смутить собеседника и заставить его чувствовать себя неловко, нужно войти в его интимную зону. Поэтому не позволяй поступать так с собой!
Если человек старается чересчур близко приблизиться к тебе, покажи, что тебе это не нравится. Если же он не оставляет попыток вторгнуться в твое личное пространство, лучше прекратить контакт и продолжить общение в другой раз.
Увы, иногда невозможно избежать тесного контакта с другими людьми. Скажем, в лифте, в общественном транспорте, на концерте ты, хочешь не хочешь, вынуждена контактировать с окружающими.
Чтобы снизить негативные последствия вторжения в твое личное пространство и не поставить других людей в неудобное положение, следуй простым правилам:
— не смотри в упор на лица людей, которые стоят напротив;
— не разговаривай слишком громко;
— жестикулируй сдержанно, не размахивай руками;
— что бы ни случилось, сохраняй на своем лице нейтральное выражение;
— не разглядывай одежду других людей, даже если она кажется тебе странной.
Самое неприятное — оказаться в сердце толпы. Ведь скопление одинаково настроенных людей образует общее личное пространство и защищает его как единое целое, как один человек. В случае нарушения этого пространства, даже словесного, толпа становится агрессивной и неуправляемой. Именно поэтому так страшно попасть в толпу.
Если ты оказалась в сердце толпы, постарайся быстрее пробраться куда-нибудь поближе к краю или совсем покинуть опасное место. Ведь люди, напирающие сзади, могут подмять тебя, а противостоять толпе ни в коем случае нельзя. Иначе можешь вообще не выбраться из нее живой!
Личное имущество людей является разновидностью личного пространства.
Обрати внимание, как владельцы автомобилей ведут себя с «обычными» людьми. Как будто те и не люди вовсе! Автомобилисты словно отгораживаются от остального мира с помощью машин. Автомобиль представляет для них защиту, которая не дает окружающему миру нарушить их личное пространство.
❧ Психологами установлено: если хочешь наладить контакт с собеседником, не веди себя так, будто имущество этого человека — твоя собственность! Облокачиваясь на стол в доме малознакомого Г л» человека, ты словно заявляешь, что дом принадлежит тебе. Тем самым ты вторгаешься в личное пространство собеседника.
Если ты даже неумышленно «посягаешь» на имущество другого человека, не жди приятного общения! Скорее всего, к тебе будут испытывать отрицательные чувства, ты вызовешь только недовольство и негативизм.
Не нарушай личного пространства других! В особенности это касается малознакомых людей, с которыми ты хотела бы наладить близкий контакт. Общаешься с одноклассниками? Не спеши сразу переходить к фамильярному, панибратскому отношению. Вполне возможно, что это вызовет агрессию и даже ярость по отношению к тебе. Сначала узнай об интересах другого человека, его склонностях и увлечениях и только после этого пытайся войти с ним в более тесный контакт.
А что делать, если ты бы и рада не афишировать свою жизнь, но родители безжалостно вмешиваются в твои дела?
Попробуй объяснить им, что ты достаточно взрослая для того, чтобы решать некоторые вопросы самостоятельно. Нет, это не значит, что ты должна молчать, как партизан, и не отвечать ни на один вопрос мамы или папы!
Делись с ними переживаниями, но только теми, которыми считаешь нужным. Родители будут счастливы, если ты будешь достаточно открыта. Ведь они вовсе тебе не враги! Иногда их опыт и знания необходимы для решения трудных жизненных ситуаций.
Ты скажешь, что они постоянно читают нотации? Что ж, нравоучения — вещь, от которой никуда не денешься. Самое главное, что мама с папой любят тебя такой, какая ты есть. А мораль читают, потому что хотят, чтобы ты была счастлива! Вот и пытаются навязать свою модель счастья.
Выслушай их и прими кое-что на вооружение. Совсем необязательно делать все в точности так, как тебе говорят. То, что ты взрослая, все же не означает, что ты не должна прислушиваться к мнению родителей. Поверь: жизненного опыта у них больше, чем у тебя, и твой дочерний долг — выслушать то, что они тебе скажут, и принять к сведению. Следовать их советам или нет, решать только тебе. Но не оскорбляй чувства родителей! Не дай им почувствовать себя выброшенными из твоей жизни.
Тебе ведь несложно посоветоваться с ними или узнать мнение мамы или папы по поводу того или иного вопроса? А им это будет очень приятно: значит, ты дорожишь их мнением, оно для тебя важно!
Поэтому не начинай глупой и бессмысленной борьбы за независимость. Ничего, кроме испорченных отношений и негативных чувств, она тебе не принесет.
Вопрос определения и сохранения границ зоны личного комфорта имеет огромное значение, т.к. от этого зависит наш психологический комфорт и безопасность. Способность к такой защите может не просто придать нам спокойствия, когда мы едем с незнакомцем в лифте или втискиваемся в час-пик в переполненный вагон метро, но и обезопасить от «фокусов» карманников, «гипнотизеров», фроттеристов и других любителей больших скоплений людей.
И еще несколько рекомендаций психологического характера. Нарушение зоны личного комфорта часто происходит посредством давления на чувство вины или жалости, фамильярного общения или необоснованной критики. Чтобы защититься от этого, нужно уметь применять способы психологической защиты, такие как:
Однако в жизни часто случается так, что держаться от людей подальше просто не получается, и посторонние своими взглядами, беседами и телами буквально вторгаются в наше личное пространство. Но даже здесь мы можем повлиять на ситуацию – смягчить эти вторжения и сделать их для себя не такими раздражающими и неприятными. Для этого тоже есть несколько приемов:
Этих советов вполне хватит, чтобы начать овладевать приемами сохранения границ личного пространства. Безусловно, здесь есть много нюансов, в особенности тех, что касаются защиты психологических границ, и в частности сохранения личного пространства в семье и отношениях, но эти вопросы мы рассмотрим в одной из будущих статей.
В заключение лишь добавим, что вы должны не только уметь сохранять свое личное пространство, но и сами соблюдать дистанцию. У каждого человека есть своя зона личного комфорта, и узнать, насколько она велика или мала, можно, лишь узнав ближе самого человека. Поэтому в общении соблюдайте золотое правило: приближаться к людям, как физически, так и психологически, необходимо пошагово.
Чем ближе вы с кем-то знакомы, чем теплее ваши отношения, тем больше вы можете сокращать дистанцию. Помните, что зона личного комфорта – это зона покоя и безопасности личности. Не позволяйте никому нарушать свои границы, и сами не нарушайте чужие. Это позволит вам внести в жизнь и общение чуть больше гармонии и понимания.
Теперь немного отвлекитесь от чтения и послушайте, что говорит о личном пространстве психолог Ольга Амельяненко. Думаем, что из этой беседы вы тоже сможете почерпнуть для себя кое-что интересное.
В нашей Библиотеке вы можете прочитать обзор по книге Илсе Санд . Из нашего обзора вы узнаете о простых способах, которые вернут вам утерянное эмоциональное равновесие - вы станете менее уязвимыми, избавитесь от тревог и стрессов повседневной жизни.
Оказывается, кроме того, что и как ты говоришь, существуют определенные правила, устанавливающие расстояние, на котором ты при этом должна находиться от собеседника. И даже один лишний шаг может испортить его отношение к тебе.
Наверное, ты не раз замечала, что иногда тебе не нравится, когда некоторые знакомые, малознакомые или вообще незнакомые люди в процессе разговора подходят к тебе слишком близко. Почему это происходит? Ведь так случается не всегда и далеко не со всеми.
Хочешь знать, в чем дело? Дело в личном пространстве. Есть такая вещь, она обозначает небольшое, но свободное пространство вокруг каждого человека, которое ему необходимо для того, чтобы чувствовать себя свободно, спокойно и комфортно.
Вторжение в это пространство другим человеком не всегда сопровождается неприятными ощущениями. Это зависит от того, как ты расположена к этому человеку, и от того, в каких отношениях ты с ним состоишь.
Личное пространство, конечно, это не неприкасаемая зона, она часто нарушается другими людьми.
Психологи провели исследования и определили границы этого пространства. Сейчас и ты о них узнаешь.
Итак, первая граница проходит на расстоянии полуметра от тебя, в это пространство без всяких неприятных для себя ощущений ты допускаешь самых близких людей.
Например, маму, или подругу, или мальчика, с которым встречаешься.
Следующая граница проложена на расстоянии 120 см, это пространство беспрепятственно могут нарушать твои друзья, люди, к которым ты очень хорошо относишься.
Третья граница пролегает на расстоянии до 3 м. Как правило, в ее пределы попадают люди малознакомые или вовсе незнакомые, например обращающиеся к тебе на улице.
И, наконец, следующая граница , последняя, располагается где-то далеко, и в ее пределы попадает, например, аудитория, в которой учитель, сидящий за своим столом, объясняет тему урока.
Теперь ты понимаешь, что человек, которого ты не считаешь своим близким другом и который приближается к тебе ближе, чем на полметра (именно тут начинается твое личное пространство, необходимое тебе, как воздух), вызывает у тебя не самые приятные ощущения. Тебе хочется отойти от него подальше и не подпускать ближе, чем на расстояние вытянутой руки, правда?
Точно так же случается и со всеми людьми, поэтому тебе тоже следует помнить о границах, когда, например, возникнет желание подойти поближе к интересному для тебя, но еще малознакомому собеседнику. Лучше повремени с воплощением своего желания в реальность.
Кроме того, далеко не у всех народностей ситуация с личным пространством выглядит одинаково. Как правило, людям, выросшим в северных странах, требуется больше личного пространства, чем людям, выросшим в странах с более теплым и мягким климатом.
Поэтому в первом случае твое вполне безобидное приближение к человеку более чем на метр вызовет у него чувство протеста, а во втором — наоборот. Если ты, слушая собеседника, будешь стоять от него дальше, чем на 1 м, то он просто обидится, посчитав тебя невежей и гордячкой.
Скажем, такой народ, как итальянцы, очень общительны и часто прибегают к различным знакам внимания — похлопываниям, поглаживаниям, поцелуям в щеку и другим способам выражения чувств.
Общаться с ними — одно удовольствие, конечно, для человека такого же темперамента и воспитания.
А вот японцы представляют абсолютную противоположность. У них не в почете даже такой привычный для европейского человека жест, как рукопожатие при встрече и прощании.
Японцы, пожалуй, самые рьяные охранники своего личного пространства. Они очень четко соблюдают дистанцию и не смотрят при разговоре в глаза собеседнику, у них это не принято.
Вообще, похоже, что восточные люди скрытные и поэтому так себя ведут.
Но, кроме понятия «личное пространство», есть еще такое, как «личная территория», под которой подразумевается твой письменный стол или полка с книгами, которые принадлежат только тебе (не говоря уж о твоей кровати).
Согласись, что у тебя возникают не самые приятные чувства к человеку, который без разрешения и даже без видимой причины вдруг открывает ящик твоего стола или берет книгу с твоей полки. Безнаказанными такие поступки остаются только для очень близких людей.
Существует определенный этикет, правила которого нацелены на то, чтобы избегать подобных ситуаций. В принципе, правила эти очень просты, сейчас мы тебя с ними познакомим.
Правило первое гласит: «Никогда не приближайся к незнакомцам». По крайней мере, как мы уже говорили, ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Мало ли как человек может отреагировать.
Вдруг ему так не понравится твое вторжение в его личное пространство, что он выставит вперед руку, на которую ты наткнешься (совершенно случайно, конечно). Или, например, он настолько испугается от неожиданности, что с ним запросто может случиться сердечный приступ, и тогда вместо того, чтобы узнать, как пройти в библиотеку, ты оставшуюся часть дня рискуешь провести в попытках его привести в чувство.
Правило второе: «Думай, к кому приближаешься». Если ты решила сообщить что-то важное своей лучшей подруге, то ты имеешь все основания для того, чтобы приблизиться к ней почти вплотную и наклониться к ее ушку.
Но ни в коем случае не делай подобного жеста в общении с директором школы, другом своей старшей сестры или молодым учителем информатики.
Ты рискуешь быть непонятой: директор может сделать тебе выговор за несоблюдение субординации (нарушение границ общения и возраста, а также социального положения); старшая сестра запросто может устроить тебе сцену ревности и отобрать свой плейер, который великодушно отдала тебе на днях.
А твои одноклассницы (большая часть которых влюблена в красавчика-преподавателя) могут устроить тебе настоящий бойкот или что похуже.
Поэтому в вышеописанных случаях следует вести себя немного иначе. Если ты действительно имеешь что сказать директору, другу сестры или учителю, то было бы уместнее попросить его отойти с тобой в сторону, где ты спокойно и без лишних ушей сможешь объяснить суть просьбы.
Правило третье: «Приближение -— это наука». Да, и эту науку необходимо постоянно изучать. И регулярно в ней совершенствоваться, т. е. менять свое поведение только по мере знакомства с новым для тебя человеком.
Если ты знакомишься с кем-то, то самое разумное для тебя — первое время держаться от него подальше во время разговора. Но постепенно ты можешь понемногу приближаться к нему (если, конечно, ты этого хочешь, иными словами, если новый знакомый тебе нравится), с каждой новой встречей сокращая расстояние между вами.
Смотри не переусердствуй, поскольку тут нужен талант стратега. Ты должна точно знать, на сколько шагов к нему можно приблизиться сегодня, а на сколько — на следующей неделе.
Но делать это нужно с самым невинным видом, иначе ты просто рискуешь прослыть самым невоспитанным ребенком из всех ныне живущих.
Вот, пожалуй, и весь небольшой перечень правил, которые тебе нужно знать относительно этикета приближения.
Однако, как ты понимаешь, жизнь намного интереснее и разнообразнее любых правил. Поэтому правила (и в этом случае тоже) — всего лишь база, которая поможет тебе справиться с любой ситуацией. И напоследок.
Представь себе, что к тебе с маниакальной настойчивостью приближается не самый приятный для тебя человек. Как ты себя ведешь?
1. Медленно, но верно отступаешь до тех пор, пока не наткнешься спиной на непреодолимую преграду.
2. Выставляешь вперед протянутые руки, но с места не двигаешься, пока объект, наконец, не уткнется в них, а затем внятно и хладнокровно говоришь: «Осторожно, дальше — опасная зона!»
3. Бурчишь что-то вроде: «Извини, но я очень тороплюсь...» и убегаешь «по очень срочным делам».
4. Откровенно объявляешь, что терпеть не можешь, когда к тебе приближаются ближе, чем на расстояние вытянутой руки, а затем выясняешь, чего же от тебя хотели.
Выбирай, что тебе по вкусу, но помни, что вежливость никто не отменял. И, конечно, при этом применяй элементарные правила вежливости.
1. Не подходи к незнакомому или малознакомому человеку ближе, чем на расстояние вытянутой руки — тем самым ты не нарушишь его личное пространство.
2. Также нежелательно подходить к знакомому, но взрослому человеку слишком близко.
Несмотря на то, что все мы живем в социуме, каждый из нас нуждается в определенном пространстве, в котором мы можем уединиться и чувствовать себя в безопасности. Личное пространство представляет собой неотъемлемое условия для нормального функционирования психики и здоровой психологии каждого человека. Поэтому вопросы определения и поддержания его необходимых границ имеют большое значение в жизни каждого из нас.
Личное пространство представляет собой зону, в которой человек чувствует себя комфортно и безопасно. Это пространство имеет две составляющие: физическую и психологическую. Когда речь идет о взаимоотношениях на вербальном уровне, то граница определяется в зависимости от доверия к другому человеку. Выделяют следующие параметры личного пространства в зависимости от степени знакомства с окружающими людьми.
Психологическая составляющая личного пространства является переменной величиной и зависит от индивидуальных характеристик самого человека. Выделим следующие показатели, влияющие на определение границ зоны комфорта.
Фото: личное пространство человека
Любое вторжение в личное пространство людей приводит к раздражению. Его основой служит желание обезопасить себя и свою зону комфорта, как на физическом, так и на психологическом уровне. Любая личная информация может быть использована для манипулирования на более тонких уровнях. Интуитивно зная об этом, человек стремиться создать для себя безопасную зону. В результате возникает естественная реакция отторжения собеседника, а в некоторых случаях даже конфликт. Мужчины реагируют более эмоционально на нарушение личного пространства, чем женщины, что объясняется их внутренним инстинктом быть хозяином своей территории.
Рассмотрим несколько советов, которые помогут нам отстаивать свое личное пространство.
Фото: личное пространство человека
Личное пространства человека – это зона безопасности и спокойствия . Не нарушайте границы личного пространства других людей, постоянно давая свои советы и вмешиваясь в их жизнь. Тогда и Вы легко сможете поддержать свое личное пространство и не позволять окружающим переступать границу дозволенного.
Личное пространство есть у каждого человека, и оно подразумевает некую зону комфорта, где он чувствует спокойствие и уверенность. Личная территория должна быть недоступна для посторонних.
Фараоны древнего Египта не подпускали к себе даже тех, кто годами служил им верой и правдой, а на французских балах гости танцевали на определённом расстоянии друг от друга, не касаясь партнёров по танцу.
Поездки в забитом транспорте, большие скопления людей на улицах, тесные квартиры, надоедливые рекламные компании — вот то, что постоянно нарушает границы нашей личной территории в современном мире.
А сколько войн было начато из-за нежелания одной страны, считаться с государственными границами другой.
Личное пространство: Любое животное окружено некоторой пространственной зоной. Эту зону они считают своей собственной личной территорией. Насколько далеко простирается эта территория? Зависит от того, как густо населены места в сферы обитания.
Всем известно, что природные инстинкты имеют очень большое влияние на поведение человека. Поэтому человек также обладает своей собственной воздушной оболочкой, окружающей его тело и ее размеры зависят от плотности населения людей в месте его проживания, национальных особенностей, социального положения в обществе:
Рассмотрим средние размеры личного пространства человека:
1. Интимная зона (от 15 до 46 см). Из всех зон эта самая главная, поскольку именно эту зону человек охраняет так, как будто бы это его собственность. В основном разрешается проникнуть в эту зону только тем людям, которые находятся в тесном эмоциональном контакте с ним.
А именно детям, родителям, супругам, любовникам, близким друзьям и родственникам. В этой зоне имеется еще подзона радиусом в 15 см, в которую можно проникнуть только посредством физического контакта. Это сверх интимная зона.
2. Личная зона (от 46 см до 1,2 метра). Это расстояние, которое обычно разделяет нас, когда мы находимся на коктейль — вечеринках, официальных приемах, официальных вечерах и дружеских вечеринках.
3. Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метров). На таком расстоянии мы держимся от посторонних людей, например, водопроводчика или плотника, пришедшего заняться ремонтом в нашем доме, почтальона, нового служащего на работе и от людей, которых не очень хорошо знаем.
4. Общественная зона (более 3,6 метра). Когда мы адресуемся к большой группе людей, то удобнее всего стоять именно на этом расстоянии от аудитории.
Теперь рассмотрим как можно использовать личное пространство в психологии и общении:
1) Обычно наша интимная зона нарушается тем или иным человеком по двум причинам. Первая, когда «нарушитель» является нашим близким родственником или другом, или же человеком, имеющим сексуальные намерения.
Вторая, когда «нарушитель» проявляет враждебные тенденции и склонен атаковать нас. Если мы можем терпеть вторжение посторонних людей в наши личные и социальные зоны, то вторжение постороннего человека в интимную зону вызывает внутри нашего организма различные физиологические реакции и изменения. Сердце начинает биться быстрее, происходит выброс адреналина в кровь, и она приливает к мозгу и мышцам как сигнал физической готовности нашего организма к бою, т.е. состояние боевой готовности.
2) Если вы дружелюбно прикоснетесь к руке или обнимите человека, с которым вы только что познакомились, то это может вызвать у него отрицательную реакцию по отношению к вам, даже если он или она будет вам улыбаться и, чтобы вас не обидеть, делать вид, что это ей нравится.
Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя уютно, и при осуществлении любых психоманипулятивных действий, соблюдайте золотое правило: приближаться к человеку нужно поэтапно, в зависимости от того, насколько близко Вы наладили эмоциональный контакт с ним. Чем теплее и интереснее беседа, чем интимнее наши отношения с другими людьми, тем ближе разрешается нам проникать в их зоны.
Например, только что принятый на работу служащий первое время может подумать, что коллектив относится к нему очень прохладно, но они просто держат его на дистанции социальной зоны, потому что мало его знают.
Как только сослуживцы узнают его лучше, территориальное расстояние между ними сокращается, и в конце концов ему позволяют передвигаться в пределах личной зоны, а в некоторых случаях проникать и в интимную зону.
3) Дистанция между двумя целующимися может много рассказать вам о характере взаимоотношений между этими людьми. Любовники крепко прижимаются телами друг к другу и находятся внутри интимной зоны друг друга.
Совершенно другое будет расстояние, если вы получаете поцелуй от постороннего человека, поздравляющего вас с Новым годом, или от мужа лучшей подруги, поскольку оба будут отставлять нижнюю часть тела по крайней мере на расстояние 15 см от вашей.
4) Скученность на концертах, в кинозалах, на эскалаторах, в транспорте, лифте приводит к неизбежному вторжению в интимные зоны друг друга и интересно наблюдать реакцию людей на эти вторжения. Многие стараются не разговаривать, даже со знакомыми. Почти никто не смотрит в упор на других.
Лица беспристрастные, задумчивые – в основном никакого проявления эмоций. Если в руках книга или газеты, люди полностью погружены в чтение. Чем теснее в транспорте, тем сдержаннее проявляются движения. В лифте многие смотрят только на указатель этажей над головой.
Это всё свидетельствует о том, что любой человек ощущает дискомфорт, когда нарушается его личное пространство незнакомыми людьми, потому что природный бессознательный инстинкт расценивает это как угрозу или опасность. В итоге мозг, чтоб не перегружать себя, уходит в лёгкий транс, а люди которые не привыкли к городской жизни, даже поначалу теряются в толпе и забывают где они находятся и куда идут.
Но границы личной территории существуют далеко не только на физическом уровне. Именно из-за нежелания многих считаться с границами зоны комфорта партнёра и происходят раздоры в семейных парах.
Определить границы личного пространства в семейных отношениях гораздо сложнее, чем защищать свою территорию от посторонних, и мало знакомых людей.
В начале отношений два человека грезят о том, как смогут полностью погрузиться в жизни друг друга, построят совместную жизнь, но со временем идея «полной самоотдачи и слияния интересов» становится менее сказочной.
Так происходит по той причине, что у каждого человека есть свои личные интересы, увлечения, не всегда совпадающие с мировоззрением партнёра, проявляется несоответствие понятия о зоне комфорта и личном пространстве.
Охраняемая каждым зона комфорта включает в себя возможность побыть в определённое время наедине с собой, помечтать в одиночестве, обдумать насущные проблемы, без объяснений своих желаний другому человеку.
Конечно, нельзя подвести чёткой линии под определением личной территории, так как у всех она сугубо индивидуальная и узнать о её границах можно только от её владельца, спросив напрямую или же заметив путём долгих опытов. Но, если вы хотите построить крепкие отношения, определиться с границами приватного пространства партнёра нужно в любом случае.
Границы зоны комфорта зависят во многом от следующих моментов:
1. От типа характера
Экстраверты не ставят чётких границ личного пространства и могут требовать от своих любимых посвящения себя в «святые святых», а интроверты наоборот: очень болезненно воспринимают посягательства на личную территорию.
2. От уверенности человека в себе
Те, кто не уверенны в себе и постоянно переживают, что их предадут, больше подвержены желанию «проверить» своих любимых. Они норовят проверить электронную почту или смс, приехать с работы раньше намеченного времени.
3. От места жительства и национальности
Жители мегаполисов, привыкшие находится в замкнутом пространстве с большим количеством посторонних придают меньшее значение соблюдениям зоны комфорта, нежели те, кто привык жить в просторных домах и кого окружает небольшое количество горожан на улицах.
4. От заложенных традиций в семье
Если в семье вашего любимого принято читать чужие письма и отвечать на личные мобильные телефоны всем, кто проходит мимо них во время входящего вызова, рассказывать о проблемах громогласно, то, скорее всего, на вашу личную жизнь будут покушения и со стороны молодого человека. А все ваши попытки отстраниться или указать на его некорректное поведение будут восприниматься в лучшем случае как шутка, в худшем — как самая жесточайшая обида.
В нашем обществе, даже не очень воспитанный человек знает, что чтение чужих писем, смс, и проверка входящих\исходящих звонков, под полным запретом. Некоторые не делают этого по причине — «меньше знаешь — крепче спишь». Конечно, есть и такие люди, которые хотят всё знать и быть в курсе всего, что происходит в жизни другого человека. Здесь уже бороться бесполезно и остаётся только менять партнёра.
Люди, имеющие разные мнения по поводу того, где заканчивается личное пространство человека, часто не могут вообще понять друг друга.
___________________________________________________________
nanbaby.ru - Здоровье и красота. Мода. Дети и родители. Досуг. Быт. Дом