Тест в чем мои личные границы. Границы личности. Тест "Личностные границы". Материалы: сказка К. Ступницкой «Маленькая волна»

Есть множество классификаций характера человека - по темпераменту, отношению к окружающим, восприятию жизни. Ещё одну предложил недавно американский психолог Эрнст Хартман . Он оформил в научных терминах то, что на бытовом уровне и так было известно: есть люди «толстокожие» и «тонкокожие». Хартман вводит понятие «границ психики», отделяющих человека от внешнего мира, которые могут быть хрупкими или прочными. По его мнению, ежедневно общаясь с разными людьми, мы постоянно передвигаем свои личностные границы, держа партнера на расстоянии или позволяя подойти близко. Таким образом мы охраняем свое «я» от окружающего мира.

Составив специальный вопрос-тест на прочность психологических границ, Хартман испробовал его на двух тысячах человек. И пришёл к интересным выводам.

• Люди очень сильно различаются по толщине своих защитных барьеров. У одних они очень проницаемы, до других все доходит как через толстую стену.
• Толщина защитного барьера относится даже к остроте восприятия сигналов от органов чувств. Например, «тонкокожие» чаще страдают от громких звуков и яркого света.
• Психика женщин, как правило, менее защищена, чем психика мужчин.
• Люди с тонкими барьерами более мнительны, и у них чаще бывают интересные, яркие, запоминающиеся сны.
• Люди с более плотными границами психики легче вступают в брак, но получают меньше наслаждений от его плотских радостей.
• У всех нас «кожа» с возрастом утолщается.
• Люди с тонкими границами психики бывают творческими личностями. Они склонны менять свои взгляды под влиянием опыта. У них часто и без явных причин меняется настроение. Это необязательно психически неустойчивые личности, и они не более других подвержены психическим болезням. Но иметь очень тонкие барьеры может быть опасно.
• С другой стороны, человек со слишком толстыми границами психики часто испытывают затруднения в контактах с окружающими.
• Различия по этому признаку проявляются в 3-4 года. Но многое зависит от жизненного опыта и умения защищаться от внешнего мира.

ТЕСТ

Оцените верность каждого утверждения по отношению к себе по следующей шкале:
A - совершенно неверно;
B - скорее неверно, чем верно;
C - иногда;
D - скорее верно, чем неверно;
E - это полностью относится ко мне.

1. Мои чувства незаметно перетекают одно в другое.
2. Мне очень легко вспомнить свои детские чувства.
3. Меня легко обидеть или задеть.
4. Много времени у меня уходит на мечты и фантазии.
5. В художественной литературе театре и кино я предпочитаю четкие сюжеты, имеющие определенное начало, середину и конец.
6. Хорошей организацией можно назвать только такую, в которой все четко представляют себе свои обязанности и ясно, кто за что отвечает.
7. Всему есть свое место, и все должно быть расставлено по своим местам.
8. Излишняя близость с другими людьми иногда меня пугает.
9. Хорошие родители - всегда немножко дети.
10. Я легко могу представить себя каким-нибудь животным.
11. Когда что-нибудь случается с близким мне человеком, я чувствую себя так, словно это случилось со мной.
12. Берясь за какую-то работу, я не люблю связывать себя планом действий, а во многом следую интуиции.
13. Персонажи моих снов часто переходят один в другой, оказываются другими людьми.
14. Часто мне кажется, что на меня влияют посторонние, таинственные силы.
15. Невозможно провести четкие границы между нормальными людьми, невротиками и просто сумасшедшими.
16. Я -человек приземленный, практичный, реалистичный.
17. По характеру я мог бы быть поэтом, художником, артистом.
18. Иногда я слышу, что кто-то зовет меня по имени, но оглянувшись не нахожу никого.

А теперь подсчитываем результаты теста.

В ответах на вопросы №№ 1, 2, 3, 4, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 17, 18 поставьте себе:
1 балл - за ответ A,
2 балла - за ответ B,
3 балла - за ответ C,
4 балла - за ответ D,
5 баллов - за ответ E.

Ответы на вопросы №№ 5, 6, 7 и 16 оцениваем по обратной схеме:
5 баллов - за ответы A,
4 балла - за ответы B,
3 балла - за ответы C,
4 балла - за ответы D
5 баллов - за ответы E.

Результаты:
- средний человек со средними «границами» набирает обычно 35 очков;
- 50 и более очков - ваши барьеры слишком тонки;
- 20 и менее - слишком толсты.

Более подробно о границах безопасного личного пространства вы можете узнать у психолога - для каждого человека оно всё-таки индивидуально.

/Иллюстрация с сайта pravnet.com/

У любого государства есть границы. Человек, метафорически, такое же государство, имеющее свои границы и свои внутренние законы, а также имеющее защиту от посягателей. Вспомните знаменитое высказывание Перлза:
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты, а я – это я.
И если нам случится найти друг друга - это прекрасно.
Если – нет, этому нельзя помочь.
Тут о выстроенных личностных границах.Как понять, что Ваши личные границы взломаны? А это Вы почувствуете по дискомфорту, Вы будете испытывать недовольство или даже возмущение и Вам Ваши чувства подскажут, что внедрился «неприятель». Например, такие маркеры могут говорить о взломе:
-К Вам приехали гости, просто знакомые, не родственники. Они останавливаются у вас дома без предварительного уведомления или приглашения.
-Члены семьи (родители, супруг или супруга, дети) имеют привычку читать вашу корреспонденцию, залезать в ваши карманы или сумочку, просматривать телефон.
- Соседи следят за тем, когда и куда вы уходите, когда приходите, что покупаете в магазине.

Нижеследующий тест поможет вам понять, насколько четко выстроены границы вашей личности.

Ваши личностные границы (тест)

Отвечая на вопрос, ставьте себе 5 баллов при ответе «никогда», 4 – «редко», 3 – «иногда», 2 – «часто» и 1 – «всегда».

Итак, начали:

1. Мне сложно определить, чего я хочу.

2. В каждой неприятной для меня ситуации я стараюсь находить плюсы, вместо того, чтобы просто переживать.

3. Я довольно часто меняю свои взгляды и планы, поскольку стараюсь угодить окружающим.

4. У меня есть ощущение, что чем больше я делаю для других, тем меньше получаю от этого удовлетворения.

5. Я считаюсь с мнением других людей больше, чем со своим собственным.

6. Мне все время кажется, что должно произойти что-то хорошее.

7. Я думаю, что не имею права что-то утаивать от других..

8. Я наблюдаю за поведением окружающих и размышляю об этом.

9. Я поддерживаю отношения с людьми, общаться с которыми мне неприятно.

10. Если меня задевает поведение другого человека, мне кажется, что я сам являюсь тому причиной и приношу извинения.

11. Я с легкостью поддаюсь на лесть.

12. Я полагаюсь на людей, которые заботятся обо мне.

13. Я не могу отказать и выполняю просьбу, даже если мне это доставляет дискомфорт.

14. Мне очень сложно поставить на место человека, который оскорбляет меня или кого-то из моих близких.

15. Ко мне часто относятся пренебрежительно, меня обижают.

16. Мне знакомо чувство гнева.

17. Я оказываю помощь другим только потому, что считаю, что всегда нужно помогать.

18. Я испытываю страх и не понимаю, что мне нужно делать.

19. Мне кажется, что я не в моих силах что-то изменить в своей жизни.

20. У меня ощущение, что я живу чужой жизнью.

Если вы набрали не более 40 баллов, то вам срочно нужно заняться выстраиванием ваших личностных границ.

Оказывается, есть люди со стертыми личностными границами. Это очень зависимые от других люди. Принято считать, что у преступников тоже стерты личные границы. Эти люди испытывают страшный дискомфорт и не понимают, почему. Потому что они пытаются завоевывать чужие личностные государства либо кто-то завоевал их собственное личностное государство, превратив их в своего раба.
А почему у преступников стерты границы и что является первопричиной - стертые с детства границы и последующие преступления или вначале были преступления, которые и стерли границы?
Что первично?
А Вы знаете ответ на этот вопрос?

Определение личной территории

Часто проблема по распознанию личной территории зависит от того, что человека в большей мере волнует не происходящее внутри него, а то, что творится вокруг. Поэтому возникает желание переделать мир. Потому что у каждого имеются какие-то ожидания по поводу того, как должны вести себя другие люди. Не нужно позволять себе чутко реагировать на события, происходящие за пределами вашей личной территории. Не следует пускать все переживания внутрь.

Если негативная ситуация случается за пределами личного пространства, она вас не должна касаться. Однако часто человеку свойственно реагировать на чужую критику, потому что изначально личное пространство не определено. Все, что вас окружает, определяется как личное, хотя таковым не является.

Получается, необходимо определить и выделить, что является для вас личным пространством, четко разграничивая его с внешней, "чужой", средой.

Все ваши отношения и чувства- это личное пространство. И на вас возложена глобальная ответственность за него. Вам под силу справиться со всеми проблемами, возникающими там, внутри.

Однако как только что-то начинает идти не так и вы быстро перегружаетесь, как правило, это говорит о том, что вы вторгаетесь не в свое пространство. Например, два человека конфликтуют, а третий втискивается между ними и начинает их мирить, хотя это не его пространство.

Если даже конфликтующие стороны обратились к вам за помощью, у вас всегда есть выбор: включиться в спор или нет. Еще лучше задать себе такой вопрос: "Повлияет ли мое вмешательство на ситуацию положительно? Или эти люди должны разобраться сами, потому что это их отношения и чувства, а не мои?"

Чувства вам для того и даны, чтобы четко уметь определять свое личное пространство.

Уважение личной территории другого человека

В продолжение о детстве: родители очень любят порой посягать на пространство детей. Например, они говорят: "Какой глупый фильм ты смотришь!" Но ведь ребенку интересно! Относясь с уважением к пространству маленького человека, лучше спросить его: "Интересно, а что тебе в этом фильме нравится?"

Родители часто открывают портфели и дневники своих чад, роются в их вещах, все критикуют и оценивают- словно это их собственность. Получается, что у ребенка нет личного пространства. Что делать в этой ситуации?

Во-первых, самое главное- научиться различать личное пространство: это мое, а это- нет.

Во-вторых, начните с большим уважением относиться ко всему, что дети делают и говорят, не оценивая и не критикуя, а главное- без штыков. Человеку свойственно порой вымещать на близких свои негативные эмоции и чувства. Вот в таких случаях границы личного пространства путаются.

Если вы спрашиваете человека: "Скажи, что происходит? Что для тебя в этой ситуации хорошо или плохо?"- вы проявляете уважение и к себе, и к другим людям, в частности, к партнерам и детям. То есть необходимо спрашивать, уточнять: "Тебе понравился фильм? А книга?"- или: "Я вижу, ты не хочешь подметать пол. Какое другое дело ты бы выбрал, чтобы помочь мне по дому?" Важно спрашивать, оставляя ребенку или партнеру право выбора.

Каждый знает табу: нельзя читать чужие письма. В соблюдении данного запрета как раз выражается уважение к другому человеку. Ведь чужие письма- это чужие чувства, жизнь, ситуация, отношения, то есть все то, что посторонних не касается.

Но все может перепутаться на первом этапе детства, когда родители думают, что отвечают вообще за все. Как, по-вашему, ребенок может себя чувствовать, когда он приходит к маме, а она говорит: "Почему ты такой унылый? Ты с кем-то поссорился? Давай рассказывай!" Ведь это нарушение пространства!