Kako se riješiti stidljivosti - savjet psihologa. Kako se riješiti stidljivosti i stidljivosti Kako prevladati stidljivost i sumnju u sebe

Stidljivost je emocionalno stanje osobe koje izaziva nelagodu i sumnju u sebe. Svi doživljavaju ovaj osjećaj, ali na različite načine. Na to utiču porodični odnosi i nečija prošlost.

Strah od nečeg novog, nespremnost za kontakt s ljudima čine osobu povučenom u sebe, dovode do psihičkih poremećaja. Stidljivi ljudi se doživljavaju kao dosadne, nezanimljive osobe. Ali ponekad se iza njihove stidljivosti krije veoma privlačna ličnost koja svakoga može da osvoji.

U životu osobe stidljivost može biti "vrhunac" ili obrnuto, ometati postizanje ciljeva. Sve zavisi od stepena njegove manifestacije: na primjer, prilikom susreta ili razgovora, pažnja se skreće na način vođenja dijaloga i otvorenost prema sagovorniku. Sramežljiva osoba smireno govoreći u ovoj situaciji ostaviće povoljan utisak.

Stidljiva osoba nije samo posramljena i prećutna osoba. U javnosti je u stanju da stavi masku veseljaka, a sa rođacima da bude agresivan i neprijateljski raspoložen. To je zbog njegove nesposobnosti da izrazi svoje mišljenje. Zbog toga mu je lakše izbaciti svoju agresiju, podleći naletu emocija, jer u njima dobija psihičko oslobađanje.

Stidljivost može dovesti do nekih posljedica, evo nekih od njih:

1. 1. Neizvjesnost. Ljudi koji sumnjaju u sebe nisu u stanju da postignu ozbiljne visine u životu. Imajući svoje mišljenje, oni ga lako odbijaju, slijedeći tuđe mišljenje.
2. 2. Manifestacija straha od drugih. Stidljivi ljudi stalno doživljavaju nelagodu, ne sklapaju nova poznanstva, izbjegavaju suprotni spol, misleći da nisu vrijedni njihove pažnje.
3. 3. Razvoj raznih fobija. U većini slučajeva, stidljiva osoba ne izlazi iz svoje zone udobnosti. Živi sam ili sa porodicom. Ovakav životni poredak dovodi do depresivnog stanja, što za sobom povlači pojavu raznih fobija.

Stidljive ljude je lako uočiti. Skrivaju se od očiju i tako privlače pažnju na sebe. Ovo ponašanje je različito za svakoga. Takvi ljudi su prilično kontradiktorni, mogu pokazati da žele komunicirati, ali u isto vrijeme svojim ponašanjem odbijaju sagovornika. Bolno doživljavaju kritiku, srame se sebe i pokušavaju se sakriti od znatiželjnih očiju.

Uzroci

Uzroci stidljivosti, kao i mnogi drugi psihološki problemi, potiču iz ranog djetinjstva. Povećani zahtjevi roditelja, staratelja i nastavnika najčešći su uzrok stidljivosti. Mnogi psiholozi su posvetili veliku pažnju ovom problemu i identifikovali nekoliko tačnih razloga:

1. 1. Nisko samopoštovanje. Ako osobu stalno kritikuju, ona na kraju gubi vjeru u sebe i svoju snagu, a samopoštovanje joj pada na najniži nivo.
2. 2. Stereotipi. Dijete koje se stalno hvali na kraju postaje talac te pohvale i boji se da odstupi. Stoga se radije drži podalje kako se ne bi osramotio u očima drugih.
3. 3. Socijalna anksioznost. Leži u stalnom strahu od sramote u javnosti. Ljudi koji to doživljavaju stalno se plaše da se drže podalje, da padnu licem u zemlju.
4. 4. Neuspjeh uspostavljanja kontakta. Ovaj razlog je tipičan za osobe koje imaju nerazvijene osnovne komunikacijske vještine.
5. 5. Obrazovanje. Dijete koje roditelji stalno zamjeraju prestaje da osjeća samopouzdanje.
6. 6. Nasljednost. Djeca usvajaju ponašanje svojih roditelja, pa ako je neko od njih stidljiv, vjerovatno će biti i dijete.

U nesigurnim ljudima se bore dvije ličnosti. Stalno su u nemirima. Oni znaju i žele nešto da urade, ali se ipak ne usuđuju da deluju. Sputava ih strah od nečeg novog, pa se radije drže podalje.

Treba shvatiti da stidljivost nije bolest. Previše stidljiva osoba je stalno podvrgnuta sopstvenoj analizi i osudi, ali to se uz malo truda može promeniti.

Kako savladati stidljivost

Borba protiv stidljivosti je temeljan rad na sebi. Sve dok čovek ne shvati šta mu treba, ništa od toga neće biti. Da biste pobijedili stidljivost, vrijedi se predstaviti kao samopouzdanu osobu, to će vam pomoći da odredite osnovne korake za prevladavanje stidljivosti.

U praksi psihologa postoji određena tehnika u borbi protiv stidljivosti:

1. 1. Obratite pažnju na izgled. Stidljivi ljudi ne obraćaju pažnju na to kako izgledaju. Za njih to nije bitno, jer osećaju nenaklonost prema sebi. Ali pristojan izgled daje samopouzdanje i unosi nešto novo u život.
2. 2. Osloboditi se idealizacije. Mnogi nesigurni pojedinci stvaraju idola, čijoj slici teže. Neophodno je shvatiti da ne postoje idealni ljudi, svako je dobar na svoj način.
3. 3. Društvenost. Komunikacija daje ogromno samopouzdanje. Glavna stvar je da to ne bude virtuelno, već da se dešava lično. Kompetentan govor, bogat vokabular samo će pomoći u prevladavanju neugodnosti.
4. 4. Pripremljenost. Stidljivi ljudi se veoma plaše da uđu u nezgodne situacije. Stoga prije izlaska možete uvježbati svoj govor i ponašanje pred ogledalom, to će vam dati malo samopouzdanja.
5. 5. Nedostatak mišićnih stezaljki. Fiziološki, stidljivost se može manifestovati u izgradnji svojevrsne školjke, koja se manifestuje ukočenošću pokreta. Toga se možete riješiti uz pomoć vježbi disanja: na primjer, ustanite i osam puta duboko udahnite oštrim izdisajima.

Stidljivost može biti privremena, odnosno manifestuje se samo u detinjstvu. Kako to u budućnosti ne bi preraslo u ozbiljan problem, potrebno je prestati uspoređivati ​​dijete s drugima, uvesti ga u komunikaciju s drugom djecom, ograničiti broj zabrana i dati mu mogućnost da sam izabere.

Kako se nositi sa muškom stidljivošću

Stidljivost je češća kod muškaraca nego kod žena. Oni to kriju pod maskom agresije i neprijateljstva. Temelj njihove sramežljivosti leži u prevelikim zahtjevima prema predstavnicima ovog pola. Mnogi ih žele vidjeti kao zaštitnike i hraniteljice, ali to nije uvijek tako. Stoga se mnogi momci boje da ne ispune ove pokazatelje.

Sljedeći savjeti mogu pomoći muškarcima u borbi protiv stidljivosti:

• Prestanite da se stidite žena. Možete uvježbati komunikaciju s njima ispred ogledala ili s neživim predmetom, to će vam pomoći da prestanete biti sramežljivi pri prvom susretu.
• Razvoj vokabulara pomoći će poboljšanju komunikacijskih vještina.
• Da biste započeli vezu sa djevojkom, bolje je prvo mu postati prijatelj, upoznati je, onda će biti lakše započeti nešto više.

Često osuđujemo ljude koji nisu u stanju da se osramote ni u jednoj situaciji. Nama deluju vulgarno, preterano oslobođeno, a na neki način čak i arogantno. Ali s druge strane, sa njima se možete zabaviti i zanimljivo provesti, a takvi ljudi uvijek postižu uspjeh u životu, jer se ne boje poteškoća.

Stidljivu osobu doživljavamo kao dosadnu, povučenu i nezanimljivu. I, nažalost, mnogo negativnih emocija nakuplja se u duši takvih ljudi, jer žele promijeniti svoj karakter, ali ne uspijevaju. Reći ću vam kako da savladate stidljivost, a siguran sam da ćemo se zajedno izboriti sa ovim problemom.

Nekada mi je bila svojstvena pretjerana stidljivost. I u mnogim situacijama mi je izazivala nelagodu, jer su nove kompanije izazivale neki duhovni strah, a komunikacija s ljudima bila je sputana i nekako smiješna. Uprkos tome, imao sam prijatelje, ali sa kojima sam želeo da komuniciram - smatrali su me neprikladnim za njihov krug. Povremeno se javljala zavist prema uspešnijim ljudima, želeo sam da budem na njihovim mestima.

Najviše uvredljivo je bilo to što sam u duši bio oslobođen, znao sam o čemu da razgovaram sa ljudima da bih im udovoljio, mogao sam preuzeti inicijativu da vodim narod. Ali umiješala se neka nevidljiva barijera, koja me bukvalno ućutkala.

Ozbiljno sam razmišljao o tome i rekao sebi da mi sve ovo ne odgovara. Ne želim da se stidim ljudi celog života, jer je to direktan put u nesreću. Ne želim da im pratim leđa, želim da napredujem. Moram da se promenim i hoću!

Prvi korak je najstrašniji, jer krenuvši na put borbe protiv stidljivosti, u prvi mah se jave da od toga neće biti ništa dobro, a daleki cilj se čini potpuno nedostižnim. Ali da bismo vam olakšali kretanje prema orijentiru, napravimo plan koji će jasno pokazati na kojoj se fazi puta nalazimo u ovom trenutku:

• spoznaja da se drugi ljudi ne razlikuju od vas;
• percepcija neuspjeha nije kraj svijeta, već životna iskušenja;
• suočavanje sa onim čega se plašiš.

Prije svega, morate shvatiti da se ljudi oko vas apsolutno ne razlikuju od vas. A ako su sigurni u sebe, smatraju se zanimljivim ličnostima, lako mogu pronaći zajednički jezik sa bilo kim, zašto ste onda gori? Prestani da blediš iza njih! I vi možete postati duša kompanije, možete postići ogroman uspjeh u životu, možete voditi ljude.

Ne zaboravite da su čak i najuticajniji i najugledniji ljudi kao i vi, i njima je potreban odmor, hrana, san, oni takođe imaju svoje snove i želje, a takođe su se suočili sa problemima u životu.

Ponekad neuspeh doživljavamo kao smak sveta. Čini nam se da nam se ljudi potajno rugaju i osuđuju nas za naše greške. U stvari, previše preterujete. Pa čak i ako je došlo do neke smiješne situacije, zbog koje ste bili izloženi uvredljivim šalama kolega ili poznanika, onda je barem ostala u prošlosti. S vremenom se niko neće sjetiti vašeg neuspjeha, tako da nema smisla da se fokusirate na ovo. Zamislite da je to bio samo životni test koji ste dostojanstveno savladali.

Znate, kada sam kao tinejdžer bio u kampu, poslat sam na takmičenje gde je bilo mnogo zadataka, a svi su se morali izvoditi na sceni pred ogromnim brojem momaka. Bilo mi je neugodno u prvoj fazi. Trebalo je pročitati pjesmu, ali zbunjen, mogao sam se sjetiti samo prvog stiha, a onda je nastupila smrtna tišina. Nisam znao šta da radim i nisam znao kako da se riješim ovog mikrofona i jednostavno sam pobjegao sa bine.

Bilo je neugodno, ali sam se trudio da od ovog neuspjeha ne napravim tragediju, sabrao sam misli i savršeno se nosio sa sljedećim fazama takmičenja. Naravno, povremeno su se na moje obraćanje slijevale šale o mom nastupu, bilo je neugodno, ali sam svim svojim izgledom pokazao da me ova situacija nije povrijedila, čak sam se i našalio sam sebi kao odgovor. I svi koji su me ovim pokušali uvrijediti su zaostajali, jer nisu dobili reakciju kakvu su očekivali...

I konačno, posljednji korak u tome kako pobijediti stidljivost je suočavanje sa svojim strahovima licem u lice. Prisilite se da preuzmete inicijativu u komunikaciji s ljudima, izrazite svoje gledište o određenom pitanju, pokažite nezadovoljstvo ako vam nešto ne odgovara.

I, inače, tokom razgovora uvek gledajte sagovornika u oči, to će vam dati dodatno samopouzdanje. Uostalom, spušten pogled ukazuje na to da je osoba stidljiva. Naravno, u početku vam neće biti prijatno, ali svaki put će stidljivost nestati dok vam uopšte ne prestane da predstavlja problem.

Ksenija, Petrozavodsk

Komentar psihologa:

Stidljivost (stidljivost, stidljivost) je osobina ličnosti koja svom vlasniku daje karakteristike kao što su neodlučnost, plašljivost, napetost, ukočenost i nespretnost u interakciji sa drugim ljudima.

Važan korak koji nije preduzet na vreme, dobra ideja koja nije izrečena, iskren razgovor sa značajnom osobom koji se nije dogodio - to su samo mali deo onih događaja u našim ličnim životima iza kojih često stoji stidljivost.

Stidljiva osoba ne dopušta sebi spontanost u svojim riječima ili postupcima, već je prisiljena da se pažljivo kontroliše u komunikaciji s drugima. Prema riječima autora članka, čini se da ga sputava nevidljiva barijera - iracionalan strah da se predstavi, kako ne bi ispao smiješan, neprikladan, propao.

Šta je razlog ovakvog ponašanja? Šta se dešava u unutrašnjem svetu stidljive osobe? Prema američkom psihologu Philipu Zimbardu, koji posjeduje najfundamentalnija istraživanja na ovu temu, stidljivost je posljedica čovjekovog prepoznavanja vlastite inferiornosti i stalne tjeskobe oko svojih postupaka.

Stidljiva osoba ima neadekvatno samopoštovanje, postavlja previsoke zahtjeve prema sebi, njegova slika „ja sam stvaran“ ima snažan jaz sa slikom „ja sam idealan“. Istovremeno, slika “ja” druge osobe doživljava se kao kritična/odbacujuća, stoga se kontakt s njim doživljava kao potencijalno opasan, ugrožavajući ionako krhko samopoštovanje i samopoštovanje.

Kolosalna količina mentalne snage takve osobe se troši na maskiranje i nivelisanje ove distance između realne i standardne slike o sebi u očima drugih. Stidljivost čini osobu previše zaokupljenom sobom i utiskom koji ostavlja na druge.

Većina sramežljivih ljudi nauči izbjegavati situacije u kojima se mogu osjećati neugodno, te se tako sve više odvajaju od drugih, fokusirajući se na svoje nedostatke.

Kako nastaje stidljivost?

Prema mišljenju većine stručnjaka koji se bave ovim problemom, temelj stidljivosti se, naravno, postavlja u detinjstvu. Razlog za njegovu pojavu su preveliki zahtjevi roditelja (staratelja, nastavnika, društvene sredine) za dijete/adolescent.

Istovremeno, zahtjevi se mogu izraziti, ili se mogu samo „čitati između redova“. Kao rezultat toga, dijete razvija iskrivljenu ideju o sebi i interakciji s drugim ljudima. Umjesto prirodnog ponosa, samopoštovanja i povjerenja u vlastite snage i sposobnosti, doživljava bolan osjećaj da nešto nije u redu s njim, nije kao svi.

Umjesto da osjeća radost i zadovoljstvo od komunikacije sa emocionalno značajnim ljudima, on doživljava anksioznost, anksioznost i strah od neshvaćenosti i odbijanja. Kasnije se ovaj „spoljašnji kritičar“ seli u unutrašnji svet čoveka i puni ga kritičkim komentarima o svemu što pokušava da uradi ili kaže.

Metaforički govoreći, dva psihološka tipa počinju živjeti u osobi odjednom - "zatvorenik" i "čuvar", od kojih jedan očajnički teži slobodi, a drugi prati poštivanje uslova zatvora.

Takvi ljudi, čak i ako žele nešto da urade i znaju kako se to može učiniti, ipak se ne usuđuju djelovati. Sputava ih glas unutrašnjeg upravnika. A unutrašnji zatvorenik odlučuje da se odrekne strepnji slobodnog života i krotko se pokorava.

Kako savladati stidljivost? Ima li izlaza iz ovog zatvora?

Budući da se stidljivost emocionalno doživljava kao veoma bolno i teško podnošljivo stanje, osoba na sve moguće načine pokušava da je se oslobodi, da se udalji od izvora napetosti.

Osim fizičkog izbjegavanja takvih situacija, ljudi imaju tendenciju da koriste mehanizme psihološke odbrane, kao što su poricanje i potiskivanje. U prvom slučaju poriče se sama činjenica doživljavanja emocije, njeno destruktivno djelovanje na psihu.

U drugom slučaju, osoba pokušava potisnuti (zaboraviti, ukloniti iz svijesti) svoje misli o neugodnim situacijama. Obje ove opcije su neefikasne i, osim toga, imaju ozbiljne posljedice po psihološku regulaciju i dobrobit pojedinca.

Najefikasniji način za prevazilaženje stidljivosti je, po mom mišljenju, korekcija samopoštovanja u pravcu većeg samoprihvaćanja, transformacija ideje o "stvarnom ja" kao dovoljno dobrom, dostojnom ljubav i poštovanje.

Zadatak nije najlakši, ali sasvim izvodljiv. Za njegovu implementaciju, možda će nekome trebati pomoć stručnjaka, a neko, poput autora, odlučuje da se sam nosi s uzbudljivim problemom. U svakom slučaju, pravi vektor na ovom putu je da više uočite svoje prednosti, a ne da se fokusirate na svoje nedostatke.

Razmislite, ima li previše kritika u vašem unutrašnjem svijetu o svemu što radite? Da li su vaše optužbe na svoj račun opravdane? Možda biste trebali poslušati glas unutrašnjeg advokata? Je li on uopće tamo? Koje argumente on daje u prilog vašoj ličnosti?

Što se tiče procesa interakcije sa ljudima oko vas, prilikom uspostavljanja kontakta, važno je zapamtiti da je malo verovatno da svi oni žele da vas uporede sa određenim standardom koji postoji u njihovim glavama i da vas osude u nedoslednosti sa to. Štaviše, moramo shvatiti da je stidljivost u ovom ili onom stepenu karakteristična za svakog od nas.

Neka vas ova jednostavna istina inspiriše na putu prepoznavanja prava na predstavljanje sopstvene posebnosti, prihvatanja svojih nesumnjivih zasluga i vrednosti svog života.

Psiholog-konsultant Anna Orlyanskaya

Da li ste toliko nervozni prije javnog nastupa da želite da se prehladite i ne nastupate? Ako jeste, onda niste sami. Mnogi ljudi na svijetu pate od osjećaja malo ili puno stidljivosti i pokušavaju da prevladaju taj osjećaj! Naravno, za to je potrebno vrijeme, trud i, naravno, želja za promjenom. Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da prevladate stidljivost.

Koraci

Dio 1

Razmislite o razlozima stidljivosti. Stidljivost nije nužno rezervirana za introverte ili ljude koji se ne vole. Stidljivost je sramota koja vas obuzima kada ste u blizini drugih ljudi. Šta je razlog vaše stidljivosti? U stvari, stidljivost je simptom većeg problema. Ovdje postoje tri opcije:

• Imate nisko samopoštovanje zbog činjenice da ne možete cijeniti sebe. Teško je prestati slušati unutrašnji glas koji vam snižava samopoštovanje, ali na kraju, to je vaš unutrašnji glas i morate ga naučiti kontrolisati.
• Opsjednuti ste onim što ljudi misle o vama. To je zbog povećane pažnje prema vlastitoj osobi. Ako sva vaša energija ulažete u kontrolu svojih postupaka kako ne biste pogriješili, nemojte misliti da drugi ljudi rade isto. Sljedeće ćemo razgovarati o preusmjeravanju vaše pažnje na druge ljude.
• Stidljivi ste samo zato što drugi ljudi misle da ste stidljivi. Djeca su obično stidljiva. Međutim, neki ljudi vas i dalje doživljavaju stidljivim čak i dok sazrijevate. U ovom slučaju, samo želite da ispunite njihova očekivanja (i stoga ste stidljivi). Da li se radi o tebi? Onda opravdajte svoja očekivanja, a ne očekivanja drugih ljudi.
  • Bez obzira na razlog, stidljivost je sasvim moguće prevladati. Glavni razlog stidljivosti je vaše razmišljanje, koje treba kontrolisati.

1. Prihvatanje stidljivosti je prvi korak ka njenom prevazilaženju.Što se više odupirete stidljivosti (svjesno ili nesvjesno), duže ćete patiti od nje. Ako ste stidljivi, uzmite to zdravo za gotovo. Recite sebi: "Da, stidljiva sam i prihvatam to."

   Saznajte šta vas čini stidljivim. Da li se to dešava kada nastupate pred publikom? Ili kada naučite novu vještinu? Ili ste u nepoznatoj situaciji? Ili vam je neugodno zbog ljudi koje poznajete i kojima se divite? Ili možda kad nekoga ne poznaješ? Pokušajte da „uočite“ misli koje vam se javljaju u glavi neposredno pre takvih trenutaka.

   • Niste stidljivi u svim situacijama. Jeste li stidljivi u blizini svoje porodice? Po čemu se stranci razlikuju? Skoro ništa - samo te rođaci bolje poznaju, a ti njih. Ne radi se o vama, već o situaciji u kojoj se nalazite.

2. Napravite listu situacija koje vas brinu. Stavite ono što vas najmanje brine na vrh liste, a ono što vas najviše brine na dno. Nakon što opišete situacije riječima, možete prijeći na njihovo rješavanje.

   • Opišite situacije što je moguće konkretnije. “Govoriti pred publikom” je opis situacije, ali se može konkretizirati. Govorite pred vlastima? Ispred onih koje volite? Određivanjem situacije moći ćete je uspješnije riješiti.

3. Kada imate listu od 10-15 stresnih situacija, počnite raditi na njima jednu po jednu. Najjednostavnije situacije pomoći će vam da se osjećate samopouzdano, a možete prijeći i na teže.

   • Ne brinite ako morate da se vratite na neke tačke; uradite to svojim tempom, ali ne zaboravite da se gurate.

   Dio 2

   Kontrola uma

   1. Tretirajte stidljivost kao "komandu". Uzrok stidljivosti je poput naredbe u kompjuterskom programu koja govori programu šta da radi. Na isti način možete "programirati" svoje razmišljanje. Razmislite o činjenici da je naš um od djetinjstva „programiran“ da odgovori na određene podražaje, kao što je držanje podalje od stranaca, visina, opasnih životinja i tako dalje. Stoga na neke podražaje reagujemo po defaultu (kao što su „programirani“ u našem mozgu), ali takva reakcija može biti pogrešna. Na primjer, kada neki ljudi vide guštera, reagiraju na njega kao na odvratnu životinju, dok drugi ljudi zaista vole guštere. Na isti način, kada stidljivi ljudi vide strance (iritantan), prirodna (podrazumevana) reakcija je stidljivost. Istina je da se stidljivosti možete riješiti tako što ćete "reprogramirati" svoj način razmišljanja. Ovo se može uraditi ovako:

      • Intervjuirajte se i saznajte razloge za ispoljavanje stidljivosti.
      • Vježbajte javno govorenje kako biste prevladali stidljivost. Prisilite se da radite stvari koje vam je neugodno. Ako vam je neugodno biti u blizini nepoznatih ljudi, vjerovatno ćete se radije povući na neko mirno mjesto, jer je to već duže vrijeme vaša prirodna reakcija; ovaj put nemojte biti sami, već se prisilite da razgovarate s drugim ljudima. Da, osjećat ćete se vrlo neugodno, ali smatrajte negativna osjećanja poticajem da se prisilite da se ponašate na način na koji nikada niste postupali. Nakon nekoliko pokušaja, shvatit ćete da su vam negativni osjećaji i emocije zapravo pomogli jer su vas motivisali da se promijenite.

   2. Prebacite pažnju na druge ljude. U 99% vremena ljudi se stide kada misle da će im biti neprijatno ako govore javno. Stoga je važno fokusirati se na druge ljude. Ako se fokusiramo na sebe, počinjemo da brinemo kako da ne pogrešimo.

      Zatvorite oči i zamislite situaciju u kojoj se možete osjećati stidljivo. Sada, u svojoj mašti, pokušajte da se osjećate sigurni u sebe. Radite ovu vježbu često za različite situacije. Najefikasnije će biti ako to radite svaki dan, posebno ujutro. Možda zvuči glupo, ali sportisti koriste vizualizaciju za razvoj vještina, pa zašto ne pokušati?

      • Uključite sva svoja čula kako biste bolje osjetili samopouzdanje. Zamislite sebe srećnim. Šta radiš? Kako kažeš? Na taj način, kada dođe vrijeme, bićete spremni.

   3. Pazi na držanje. Ako stojite ispravljenih ramena, svijetu se pojavljujete kao samouvjerena i otvorena osoba. Često nas tretiraju onako kako se predstavljamo, pa ako ste otvorena osoba, vaše tijelo bi to trebalo naglasiti.

      Govori jasno. Ovo će pomoći da se izbjegne neugodnost zbog potrebe da se ponovi ono što je rečeno. Morate se naviknuti na (pa čak i voljeti) vlastiti glas!

      • Snimite svoj nastup. Nakon što preslušate snimak, shvatićete gde pravite greške, na primer, govorite tiho, iako mislite da govorite glasno. U početku ćete se osjećati kao glumac (i raditi stvari koje glumci rade kada se pripremaju za ulogu), ali će vam to postati navika.

   4. Nemojte se porediti sa drugima.Što se više upoređujete s drugim ljudima, više ćete se osjećati kao da se ne mjerite s njima i to ćete se osjećati gore. Nema smisla porediti se sa nekim drugim, ali ako uspoređujete, onda to učinite objektivno.

      • Ako imate samopouzdane prijatelje ili porodicu, razgovarajte s njima o svojoj stidljivosti. Šanse su da će reći da su se u nekom trenutku borile i sa stidljivošću. Vi ste tek u ranoj fazi u procesu prevazilaženja stidljivosti.

   5. Razvijajte samopouzdanje. Svako ima poseban dar ili divnu osobinu karaktera. Možda zvuči otrcano, ali je istina. Razmislite o tome šta znate, u čemu ste dobri i šta ste postigli radije nego da se fokusirate na to kako izgledate, pričate ili se oblačite. Zapamtite da čak i "lijepi i uspješni" imaju nešto što im se ne sviđa kod sebe. I nema razloga da se stidimo svog "problema" jer ih njihov "problem" nimalo ne sramoti.

      • Kada se fokusirate na ovo, shvatit ćete da imate nešto za ponuditi drugim ljudima, kao što su vaše znanje ili vještine potrebne za rješavanje određenog problema ili održavanje razgovora. Znajući to, nećete se stidjeti razgovarati s drugim ljudima.

   6. Odredite svoje društvene vrijednosti i snage. Ako niste “život stranke” ili osoba koja najviše i najglasnije govori, onda to ne znači da nemate prednosti. Da li ste dobar slušalac? Da li ste pažljivi na detalje? Moguće je da je vaša snaga osobina o kojoj niste ni razmišljali. Možda je vaša jača strana gledanje drugih sa strane.

      • Vaša zasluga vam može dati prednost. Ako ste dobar slušatelj, vjerovatno ćete moći prepoznati osobu koja ima problema i treba da razgovara. U ovom slučaju, takva osoba vas treba. U ovoj situaciji nema ništa teško - samo pitajte takvu osobu: "Šta se dogodilo?".
      • U svakoj društvenoj grupi sve uloge moraju biti raspoređene. Vi takođe morate igrati ulogu, samo je ne možete definirati. Nijedna osoba nije bolja od druge - samo trebate znati svoje snage.

   7. Nemojte razmišljati o uobičajenim zabludama. Ekstroverti nisu nužno popularni ili sretni, a stidljivi ljudi nisu nužno introverti ili hladni i ravnodušni ljudi. Nemojte razmišljati o uobičajenim zabludama, ali nemojte se zavaravati ni o drugim ljudima.

      • Popularna djeca u školi ulažu mnogo truda da budu popularna. To je u redu, ali to ne znači da su sretni ili da će to trajati zauvijek. Ne oponašajte nekoga ko zapravo nije ono što izgleda. Slušajte svoj unutrašnji glas (u školi, na fakultetu i tako dalje).

   dio 3

   Radnje u različitim situacijama

   1. Budi informisan. Ako idete na zabavu, pripremite se za razgovor o nekoliko popularnih tema. Da li vlada dobro radi? Kakav će biti kraj čuvene televizijske emisije? Pročitajte više i moći ćete nastaviti razgovor o gotovo svakoj temi.

      • Nema potrebe tražiti duboko znanje. Samo treba da budete u stanju da nastavite razgovor. Ne osuđujte sagovornika i ne insistirajte na svom mišljenju; budite otvoreni i prijateljski raspoloženi. Rekavši: "Ne bih da sam na njegovom mestu", prekinućete razgovor.

   2. Shvatite nekoliko koraka svakog razgovora i možete automatski nastaviti razgovor. Svaki razgovor uključuje četiri faze:

      • Prvi korak je da započnete razgovor.
      • Druga faza je upoznavanje.
      • Treća faza je pronalaženje zajedničkog jezika; neka tema o kojoj možete razgovarati.
      • Četvrta faza je kraj razgovora. Jedan od sagovornika kaže drugom da treba da ide; razgovor se sumira i, eventualno, razmjenjuju informacije. "Uživao sam u razgovoru s tobom." “Nikad o njoj nisam razmišljao na taj način. Evo moje vizit karte!" "Hajde da se nađemo ponovo."

   3. Započnite razgovor. Sjećate se onog velikog projekta koji ste završili? Planina na koju ste se popeli? Bolest sa kojom ste se izborili? Ako možete započeti razgovor, neće biti teško nastaviti razgovor. Nasumična fraza o nečemu što se odnosi na vas i vašeg sagovornika će započeti razgovor. "Ovaj autobus ne može čekati!" ili "Jeste li vidjeli njegovu kravatu danas?"

      Zagrijavanje. Ako ste u posjeti, možete nastaviti isti razgovor iznova i iznova. Odaberite jednog ili dva sagovornika i razgovarajte s njima o apstraktnim temama (sa prijatnostima i floskulama) dok vam to ne dosadi. Zatim se vratite ljudima sa kojima zaista želite da razgovarate i fokusirajte se na ozbiljan razgovor.

   4. Budite otvoreni. Govorom tijela demonstrirajte otvorenost i prijateljstvo sa sagovornikom. Ne prekrstite ruke i ne držite ništa u njima i gledajte u sagovornika.

      • Razmislite o ljudima s kojima biste željeli razgovarati. Kakav je njihov izraz lica i držanje? Sada razmislite o onima sa kojima ne želite da razgovarate. U koju kategoriju spada vaša poza?

   5. Smiješite se i gledajte ljude u oči. Osmeh strancu usrećiće vas, a njega učiniti srećnim. Osmeh je prijateljski način da pokažete da cenite druge i dobar je način da započnete razgovor sa prijateljem ili čak strancem. Osmehom pokazujete da ste prijateljska i otvorena osoba.

      • Ljudi su društvena bića. Svi tražimo komunikaciju koja nam čini živote boljim.

   6. Razmislite o svom tijelu. Kada ste u grupi ljudi (ili čak sami sa drugom osobom), vjerovatno ćete postati stidljivi. Ovo je u redu. U ovom slučaju, postavite sebi sljedeća pitanja:

      • Da li pravilno dišem? Duboko dišite da se vaše tijelo opusti.
      • Jesam li opuštena? Ako ne, zauzmite udobniji položaj.
      • Jesam li otvoren? O tome možete suditi prema držanju vašeg tijela. Otvorenost može promijeniti percepciju o vama od strane drugih članova društva.

   dio 4

   Izazovite sebe
4. Ne morate da radite ono što svi drugi rade. U ovom slučaju, malo je vjerovatno da ćete naći ljude koji vas vole i koji imaju zajedničke interese s vama. Zašto onda gubite vrijeme?! Ako ne volite ići u noćne klubove, onda je to sasvim u redu. Povežite se s drugim ljudima na kafi, malim zabavama ili na poslu.

5. Izađite iz svoje zone udobnosti. Stavite se u poziciju u kojoj ne možete pomoći, a da ne preduzmete mjere za borbu protiv stidljivosti.

   • Počnite na vrhu liste, sjećate se? To može biti kratak razgovor sa devojkom, ili pitanje o vremenu sa strancem na autobuskoj stanici, ili razgovor sa momkom čiji se ormarić nalazi pored tvog. Većina ljudi ne voli da započne razgovor (pogodite zašto? Da, zato što liče na vas), ali ima mnogo tema za razgovor.
   Napredak u oslobađanju od stidljivosti odličan je motiv za nastavak borbe. Za nekoliko sedmica bit ćete zapanjeni svojim napretkom i vjerovati da je cilj (oslobađanje od stidljivosti) sasvim ostvariv.
   • Ne postoji univerzalni vremenski okvir za postizanje ovog cilja. Neki uspiju da se riješe stidljivosti vrlo brzo (kao da je u njima uključen prekidač), drugima može biti potrebno 6 mjeseci. Bez obzira koliko je vremena potrebno da se riješite stidljivosti – samo vjerujte u sebe i tada ćete uspjeti.

• Ako vaša porodica i prijatelji znaju da ste stidljivi, mogli bi vas zadirkivati. Nekima će biti teško da vas precrtaju iz ove kategorije u koju su vas sami zapisali. Samo ih ignoriši. Ne znače ništa loše, ali ne dozvolite da vas gurnu nazad u „školjku“!
• Ponekad je stidljivost problem starosti; kako stare, mnogi ljudi postaju samopouzdaniji. Ako vam je neprijatno da pokušavate da promenite sebe, prestanite - jednostavno možete prerasti svoju stidljivost.

Kako je stidljivim ljudima? Teško im je vjerovati u sebe i svoje snage, nezasluženo ostaju zaboravljeni u veselim društvima, sjede po strani, teško komuniciraju sa kolegama, nadređenima, poznanicima i strancima.

Stidljivi ljudi često ne mogu pronaći odane prijatelje, srodnu dušu, imaju poteškoća na poslu i drugim potrošačkim područjima. šta da radim? Kako se riješiti stidljivosti i stidljivosti kod djece i odraslih?

Odakle dolazi sramota?

Da biste pronašli lijek za bolest, morate utvrditi uzrok njenog nastanka. Zato je toliko važno shvatiti odakle potiču skromnost, stidljivost i plahost. Razloga može biti mnogo, uzmite u obzir glavne faktore u manifestaciji stidljivosti:

• sumnja u sebe, nisko samopoštovanje;
• psihološka trauma nakon negativnog komunikacijskog iskustva;
• kompleksi u pogledu izgleda, visine, težine itd.;
• starosna kriza;
• preveliki zahtjevi prema osobi;
• odbacivanje okoline;
• hronični umor i gubitak vitalnog interesa;
• zdravstvene probleme;
• loš školski uspjeh i još mnogo toga.

Treba napomenuti da je skromnost prirodna ili hinjena osobina karaktera, u svakom slučaju možete promijeniti sebe i ispraviti ponašanje u društvu. Svaka osoba se osjeća neugodno u nepoznatim okolnostima, ali se vremenom oslobađa, postaje društvenija i nalazi zajednički jezik s ljudima.

Kada je vrlo teško preći prag neizvjesnosti i stidljivosti, onda je to već problem koji treba rješavati, i što prije to bolje. Kako pomoći djetetu da savlada stidljivost i postane "duša kompanije"?

Izgradnja povjerenja u komunikaciji

Naučiti da savladate neugodnost u ranoj dobi, kako bi dijete moglo pravilno izgraditi karijeru u budućnosti, pronaći zajednički jezik sa pravim ljudima, a da se ne boji napraviti prvi korak na putu novog i nepoznatog. .

Top 5 efikasnih savjeta kako naučiti dijete da ne bude stidljivo:

1. Skromnost, sramežljivost i neodlučnost česti su pratioci na putu odrastanja, te je stoga važno ne ograničavati bebu u komunikaciji od prvih godina života, važno je što ranije uvesti u svijet odraslih (šetnje , vrtić, odlazak na posao sa roditeljima itd.).
2. Ako je dijete sramežljivo i nesigurno u svoje riječi i postupke, potrebno je s njim voditi edukativni razgovor, razgovarati o trenutnoj situaciji, mogućim opcijama za njeno rješavanje, pokazati vlastitim primjerom kako bi bilo bolje postupiti u ovom slučaju .
3. Obavezno uzmite u obzir iskustva i emocije u duši bebe, nemojte ga prisiljavati na određene radnje, trčati prema strancu, pozdravljati ili ljubiti. Morate shvatiti zašto se dijete boji ljudi, zašto pokazuje stidljivost i koji su razlozi postali poticaj za takvo ponašanje.
4. Djeca najviše vole crtane filmove i bajke, pa zašto ne iskoristiti ovu omiljenu zabavu kako biste prenijeli osnovne postulate: kako naučiti dijete da se ne stidi nepoznatih ljudi, da se osjeća ugodno u svakoj životnoj situaciji.
5. Roditelji treba da pomognu djetetu da savlada strah od kontakta s djecom na igralištima, nauče dijete da se upozna, uspostavi kontakt sa novim ljudima, uz pridržavanje dozvoljene mjere.

Nemoguće je zanemariti razne faktore koji kod djeteta mogu dovesti do stidljivosti i nesigurnosti, radi se o nasljednom faktoru, fizičkim nedostacima, pritiscima od strane vaspitača i nastavnika. Kako naučiti bebu da ne bude stidljiva od prvih godina života, da postane društvenija i da se oslobodi stidljivosti i neodlučnosti?

Potrebno je povećati samopoštovanje djeteta, pohvaliti ga, podržati ga u svim nastojanjima, tada će sve sigurno uspjeti i vaše dijete će moći prevladati stidljivost i postati sigurnije u život.

Stidljivost u odrasloj dobi - kako se prevaspitati?

Ako stidljivost prati u odraslom životu, onda je ovdje potrebno razmotriti prethodne izvore i početi eliminirati uzroke pojave takvog stanja. Šta učiniti u ovom slučaju - kako prevladati ograničenje:

• da biste prestali crveniti i biti sramežljivi pri susretu sa strancima, morate proširiti svoj društveni krug, preuzeti inicijativu, shvatiti u sebi zašto vam je toliko neugodno u ovoj ili onoj situaciji;
• ako je skromnost povezana sa nezadovoljstvom vašim izgledom, onda to trebate ispraviti, ako je moguće, ili pak pomiriti i preispitati svoje stavove o ovom "problemu" (visok / nizak rast, velike / male uši, oči, usta, itd.) , pokušajte pronaći u ovom vrhuncu i nemojte se stidjeti sebe u odrazu ogledala;
• postanite profesionalac u svojoj oblasti, prestanite primjećivati ​​neuspjehe, usmjerite pažnju više na pozitivne događaje, ohrabrite se na nove korake ka oslobađanju od stidljivosti i nesigurnosti;
• možete savladati neugodnost i nespretnost humorom, fascinantnim pričama, zanimljivostima, prestati sjediti po strani i gledati šta se dešava, sada možete iznenaditi publiku;
• ako tokom vaših pokušaja komuniciranja osoba prekida govor, ne zna slušati, ne percipira tuđe mišljenje, onda to ne treba pripisivati ​​vlastitom neuspjehu, tražiti nova poznanstva, zajedničke interese, ne prenositi sve neuspjehe na vaš vlastiti račun.

Da biste prestali da budete sramežljivi i postali društveniji, morate da trenirate samopouzdanje, naučite kako da jasno pozdravljate ljude koje poznajete i strance, započnete neobavezan razgovor, pri kupovini stvari važno je da vas zanima mišljenje prodavač, postavljajte pitanja i budite aktivni. Tako možete lako ukloniti stidljivost i stid, postati samopouzdaniji i društveniji.

Mnoge devojke pokušavaju da budu u senci uspešnijih i bistrijih devojaka zbog stidljivosti i plahovitosti, a muškarci se ne usuđuju da naprave prvi korak ka ženi koja im se sviđa ako su njegovi prijatelji već pokušali, ali ništa nije uspelo. Ovdje je važno vjerovati u sebe i svoju unutrašnju snagu, pokazati individualnost, a ne izgubiti se iza paravana samouvjerenijih ljudi.

Kako ne biste pocrvenjeli od sramote, morate stvoriti povoljnu atmosferu "i iznutra i izvana", ukloniti komplekse i stereotipe koji vas sprečavaju da napravite prvi korak prema svom dugo očekivanom snu.

Samopouzdanje i oslobađanje od sramote značajan je korak ka srećnoj budućnosti, sredstvo za postizanje cilja, pokazatelj vitalnosti osobe. Da prestanete biti stidljivi, možete tražiti od Gospodina snagu i podršku, iskreno se moliti sa zahtjevom da pronađete unutrašnju lakoću i slobodu.

Kako postati društveniji?

Ako ne uklonite ograničenje, bit će teško pokazati svoje komunikacijske vještine. Pocrvenjela osoba se osjeća nelagodno u nepoznatom okruženju, pa čak i u krugu sa porodicom i prijateljima može osjetiti nelagodu.

Takav problem kao što je stidljivost mora se rješavati od malih nogu, važno je da se prestanete stidjeti i posvetiti više vremena svom samorazvoju i poznavanju svijeta. A za to je važno pridržavati se sljedećih postulata koji će vam pomoći da budete manje sramežljivi i aktivniji:

• zdravo tijelo (u dobroj formi) - zdrav duh;
• bogat vokabular;
• lijep govor;
• ispravni izrazi lica;
• kontakt očima;
• postovanje protivnika
• pozitivan osmeh;
• sposobnost slušanja i slušanja.

Morate naučiti kako biti zanimljiv, savladati manifestaciju stidljivosti, biti elokventan i duhovit, iznenaditi i zabaviti publiku. Najvažnije je ne pretjerati, važno je postati prijatan i strpljiv sagovornik.

Kako započeti razgovor?

Da prestanete da crvenite i da se stidite, prvo možete da započnete razgovor ni o čemu, a onda o ozbiljnijim temama. Vrijeme može biti izgovor, kao prijelaz u nešto zanimljivo i uzbudljivo.

"Danas pada kiša, pa nisam mogao da odem u bioskop gde je prikazan moj omiljeni film." I onda možete pitati - šta, šta se sagovorniku svidjelo kod njega, možda dogovoriti naknadno zajedničko putovanje da pogledamo ovaj film i tako dalje.

Ako ste iznenađeni ukrasom svog saputnika, frizurom, odjećom, onda to nemojte zadržavati za sebe, dajte kompliment, osmehnite se i razgovor će sigurno postati prijatan i prijateljski, a sramota će „skinuti kao ruku ”.

U početku, kada komunicirate sa strancem, ne biste trebali dirati teme svog privatnog života, pustite osobu da vam ide u susret na pola puta. U međuvremenu možemo pričati o sportu, hobijima, kućnim ljubimcima, muzici itd.

Da biste postali društveniji i oslobodili se neugodnosti, korisno je prisustvovati raznim događajima, ići u posjetu, pozvati prijatelje i poznanike kod sebe, provoditi više vremena van kuće, te u društvu onih ljudi sa kojima je ugodno i udobno u svakom vremenu.

Odnos društvenosti i ličnih odnosa

Mnogi ljudi ne mogu da nađu partnera samo zato što su veoma sramežljivi, rumene i stidljive u komunikaciji sa suprotnim polom. I zato nisu u stanju da okuse svu radost života, stvore porodicu, rađaju djecu i tako dalje.

Zato je toliko važno ozbiljno razmisliti o ovom pitanju, kako se riješiti stidljivosti i stidljivosti, kako se prilagoditi u društvu kako biste izgradili uspješnu karijeru, pronašli srodnu dušu i pravilno odgajali potomstvo.

Pobijedivši strah od društva, postat ćete mnogo sretniji, pa morate povećati samopouzdanje, eliminirati stid, vjerovati u sebe, zahvaliti Gospodinu za svaki dan koji živite i lična postignuća.

Ako svoju stidljivost ne prihvatite kao životni križ, onda se lako možete nositi s njom. A za to morate raditi na sebi, naučiti nove stvari, nagrađivati ​​se za pozitivne rezultate.

Afirmacije da se riješite neugodnosti

Stidljivost možete prevladati afirmacijama – pozitivnim izjavama u sadašnjem vremenu koje će vam pomoći da postanete ono što želite. Da biste prestali biti stidljivi i postali društveniji, morate nekoliko puta dnevno, gledajući se u ogledalo, reći:

1. Samouvjerena sam i druželjubiva, spremna na nova poznanstva i komunikaciju sa ljudima.
2. Volim svoj izgled (oči, usne, uši, ruke, noge, visina, težina…).
3. Volim svoj glas, volim da komuniciram i izražavam svoje stavove o tome šta se dešava.
4. Prihvatam sebe onakvog kakav jesam i zahvaljujem Gospodu na mom karakteru i temperamentu.
5. Oslobodio sam se stidljivosti, postao društveniji. I nije ostalo ni traga stidljivosti.

Možete odabrati jednu frazu i izgovoriti je što je češće moguće kako biste se riješili negativno formiranih uvjerenja. Sada znate kako da prestanete da se stidite svog izgleda, savladate prepreke na putu do unutrašnje slobode i sreće.

Prestanite crveniti i predbacivati ​​sebi nedostatak volje i odlučnosti. Psihologija kaže da samo mi sami možemo promijeniti sebe, najvažnije je ukloniti znakove pesimizma, stida i straha, važno je obuzdati unutrašnju snagu i hrabrim korakom u budućnost.

Stidljivost nije porok - već podsjetnik da smo svi individualni i spremni na promjene, na putu ka novom i nepoznatom!

Mnogima se čini čudnim ponašanje odrasle osobe koja je bukvalno spremna da se “popne ispod stola” samo da bi se zaštitila od komunikacije sa kompanijom. Pa ipak - koliko često studenti postaju svjedoci kako se njihov drug iz razreda pri odbrani diplome, ili polaganju testa, prekrije ljubičastim mrljama i, odgovarajući na jednostavna pitanja, utapa u dometima i mucanju. Sve su to manifestacije banalne stidljivosti, stidljivosti, protiv koje, kako većina pogrešno veruje, nema smisla boriti se.

Stidljivost - šta je to i kako se nositi s njom

Treba shvatiti da je to individualno stanje osobe, tačnije, ponašanje praćeno posebnim nervoznim uzbuđenjem, neodlučnošću, ukočenošću, strahom, neugodnim pokretima. Sve su to posljedice njihove vlastite plašljivosti i nedostatka društvenih kontakata i vještina.

Neki psiholozi tvrde da su stidljivost i socijalna fobija plodovi istog korena, ali u stvari nisu. Ne može se pretpostaviti da su navedeni pojmovi identični, jer je socijalna fobija psihički poremećaj u kojem je osoba duboko zahvaćena problemom, a stepen stidljivosti dostiže ekstremni oblik ispoljavanja.

Što se tiče naših stidljivih prijatelja, oni se poprilično izdvajaju po svojoj nedruštvenosti, trude se da se povuku i da ne budu u gušći društva ili pored osobe koja nije baš bliska. U pravilu nisu uspješni kao njihovi otvoreni i druželjubivi drugari i to je glavni razlog zašto nastoje da se što prije oslobode “napada” stidljivosti jednom za svagda. Ali da biste savladali "neprijatelja", morate ga poznavati "iz viđenja". Odnosno, potrebno je otkriti i detaljno proučiti razloge zašto je osoba sramežljiva. Ali prvo, naučimo kako odrediti kako izgleda stidljiva osoba.

Znakovi stidljivosti

Vrlo je lako otkriti da li je osoba stidljiva ili ne. Obratite pažnju da li neko pokušava da se sakrije od očiju većine, da li postoji osoba - bilo da je to devojka ili muškarac koji se povremeno povlači u ćošak sobe i čini sve da ne privuče pažnju. Ali, nažalost, sve se dešava obrnuto. Upravo takvo ponašanje privlači strane poglede, jer su ljudi vrlo osjetljivi na takve osobe.

Pogotovo ako osoba pati od visokog stepena stidljivosti i njegovo ponašanje jednostavno postane prkosno, uočljivo, nervozom, napetošću „pali“ i sebe i strance i stvara neprijatno raspoloženje svima ostalima.

Psiholozi koji se stalno bave problemima stidljivih ljudi razlikuju nekoliko oblika ispoljavanja stidljivosti:

1. Spoljašnji znaci - stidljivi drug nikada prvi ne započne razgovor, a u komunikaciji s nekim odmah skrene pogled, ne može u potpunosti da održi razgovor, kratko i isprekidano odgovara na postavljena pitanja. Takođe, ne može da odgovori sagovorniku istom pričom, ne postavlja pitanja i čini sve da prekine razgovor i nestane iz vidokruga.
2. Unutrašnji znakovi: takva osoba unaprijed zna da nije u stanju održavati kontakt i trudi se da uopće ne komunicira ni sa kim. Ovakvi ljudi imaju mnogo neprijatnih misli u glavi. Mrze sebe zbog sopstvenog ponašanja, ali ne mogu ništa da urade povodom toga. A znajući da kontakt s njima neće donijeti zadovoljstvo nikome, a još više njima samima, oni zalaze dublje u svoj problem i na kraju kontakte sa vanjskim svijetom svedu na minimum.
3. Fiziološki znakovi se manifestuju trenucima kao što su drhtanje ruku, ubrzan puls, suha usta, bolovi, crvenilo kože lica, obilno znojenje, grčevi u trbuhu, nadutost, osjećaj hladnoće u trbuhu i vrhovima prstiju, trnci itd.

Zanimljiva činjenica: ako tokom razgovora naiđete na osobu koja se sastoji od neprekidnih kontradiktornosti, na sve odgovara izazovom, sklona je malo oštroumnosti i osjeti se njegova uglatost - pred vama je najbanalniji stidljivi drug. Svojim manirima pokušava odgurnuti sagovornika kako bi se što brže oslobodio kontakta i ne bi osjećao vlastitu nelagodu.

U suprotnom će, kako smatra, sigurno ispaliti neku glupost ili postaviti pogrešna pitanja i biti podvrgnut oštrim kritikama spolja. Nemojte ga odmah optuživati ​​za agresivno ponašanje - bolje mu je dati do znanja da je sve u redu i da možete mirno komunicirati. Štaviše, podijelite s njim koliko je isti osjećaj stidljivosti svojstven vama. Uz pomoć spasonosne „neistine“ omogućićete stidljivom sagovorniku da se smiri i nađe prijatelja u „nesreći“.

Razlozi stidljivosti

Osoba se u početku ne rađa sramežljiva, ta se "promašaj" manifestira kako odrasta, od djetinjstva. Razmotrite glavne razloge koji utiču na formiranje stidljive ličnosti.

Urođena stidljivost. Da, ovaj faktor, koji ne prepoznaju svi psiholozi, opovrgava činjenicu da se vještina stječe godinama. Teorija pripada engleskom doktoru Ketelu, koji je za nastanak neuravnotežene ličnosti okrivio gene roditelja. Napravio je anketu i otkrio da roditelji 16-godišnjeg pacijenta pate od istog defekta i zaključio da je sve u pitanju genetska predispozicija. Ali većina modernih stručnjaka ne vidi logiku u teoriji i vrlo su pesimistični u pogledu njenog razvoja.

Biheviorizam je najpopularnija teorija i potpuna je protivteža prethodno opisanoj. Prvi put su američki psiholozi počeli da govore o tome u 20. veku. Zagovornici teorije uvjereni su da na ponašanje svake osobe utječe struktura njegove psihe i karakteristike, a da je stidljivost reakcija na utjecaj okoline i društva. Glavni razlog problema, smatraju, je nedostatak ili nedostatak društvenih i komunikacijskih vještina.

Stručnjaci vjeruju da ako uzmete takvu osobu i izvršite određene kognitivno-bihejvioralne manipulacije s njom, tada će neugodni osjećaji biti eliminirani. Ukratko, prema bihevioristima, problem stidljivosti je u tome što osoba na ovaj način reaguje na društvene trenutke. Čim se eliminišu i stvori ugodna atmosfera, osjećaj nelagode će odmah nestati.

Psihoanalitički aspekt. Zanimljivo je da se u ovoj teoriji sve lako objašnjava, ali nema dokaza za dogme. Pristalice psihoanalitičke teorije uvjerene su da je stidljivost proizvod mentalnih abnormalnosti, problema s ličnim razvojem pojedinca. Iz tog razloga, osoba pokušava da se prilagodi stvarnosti, ali nema harmoniju između instinkta i stvarnog stanja stvari, nastaje disonanca.

Druga tačka psihoanalize - stidljivost - prirodna vanjska manifestacija najdubljeg sukoba na podsvjesnom nivou.

Adlerova teorija. Ovaj specijalista je predstavnik ljekara koji su se na visokom nivou bavili psihičkim problemima pacijenata. Siguran je da korijeni stidljivosti sežu u čovjekovo djetinjstvo. Sudeći po njegovim dogmama, razlog leži u osjećaju inferiornosti od kojeg većina adolescenata pati i nešto ranije. Također, na razvoj stidljivosti utječu temperament, povećani zahtjevi prema vlastitoj ličnosti, ideje o svijetu oko sebe itd.

Prema riječima dr Adlera, osoba koja se stalno rotira u krugu istomišljenika, radi među zaposlenima, stalno komunicira sa novim ljudima, provodi vrijeme u kompanijama, nikada neće biti stidljiva i neće osjećati nelagodu tokom kontakta. U njegovoj teoriji postoje poduzroci zbog kojih se razvijaju kompleksi i ograničenja.

1. Bolesti. Ako se dijete iz djetinjstva izdvojilo iz kruga vršnjaka s bolešću, pogotovo ako je to štetno za njegov izgled, onda će se nužno pojaviti ne samo sramežljivost, već mentalni poremećaj - socijalna fobija. Od malih nogu takva osoba osjeća ne samo poglede, već i ismijavanje vršnjaka, pa čak i odraslih. Dječja okrutnost je najsofisticiranija i ponekad vodi do najdubljih psihičkih kriza.
2. Bogata djeca - to su od djetinjstva naviknuta na činjenicu da su drugi radili sve za njih. S vremenom nikada ne steknu potrebne komunikacijske vještine, što dovodi do neugodnosti.
3. Odbijena djeca. Ovi od djetinjstva bili su uskraćeni za pažnju i prisiljeni da vrijeme provode u potpunoj samoći. Usamljenost iz djetinjstva ostavlja ozbiljan pečat na psihu i stvara probleme u komunikaciji.

Primjer iz života. Marina je rođena u velikoj porodici, njen otac je puno pio, a majka je imala prilično teškoće. Ona je sama podigla na noge 5 djece, od kojih je naša junakinja bila peta po redu. Ako su se četiri starija brata rodila kada mu tata još nije toliko “upropastio” zdravlje alkoholom, onda je Marina dobila puno zdravstvenih problema “naslijeđenih” od takvog tate.

Ako se slabost, nervoza nekako može sakriti i rastvoriti u gomili prijatelja, onda se gubitak kose zbog psihičkog stresa u ranim godinama ne bi mogao izliječiti. I tako je djevojčica od prvog razreda nosila maramu. Istovremeno, imala je odlične podatke o mentalnim sposobnostima. Lako je učila jezike, voljela je čitati. Bolest je postala uzrok stalne samoće i usamljenosti djeteta. Smijali su joj se, rugali joj se, djevojke su odbijale da budu prijateljice. Kao što znate, okrutnost djece, posebno adolescenata, pogađa čak i maštu ozloglašenih kriminalaca. A nad Marinom se suptilno rugali skoro svaki dan.

Vraćajući se kući, ušla je u kupatilo, upalila vodu do kraja i zaplakala. Nije imalo smisla žaliti se. I mama je patila, ali nije mogla ništa - bolest je neizlječiva. I kakav je rezultat - Marina je odrasla kao potpuno ozloglašena i stisnuta osoba. Naravno, nije išla u diskoteke, odbijala je da učestvuje u školskim zabavama, nije se pokazivala gostima kod kuće. A kada je nastupio period, kada je bolest „odahnula“, izrasla je lijepa kosa, udala se praktično za prvog idiota na kojeg je naišla.

Lijepa, dostojanstvena, o čijim zdravstvenim problemima u djetinjstvu niko od gospode nije znao, Marina je nastavila da se stidi svojim izgledom. Naravno, brak je bio neuspešan. Srećom, rodio se sjajan dječak, a ona se razvela od muža. Pa ga je sama podigla na noge, sad čeka drugog unuka. Ali živi sama i još uvijek je sigurna da je nikome ne treba. Postoji istorija stidljivosti povezana s problemima izgleda i nedostatkom komunikacijskih vještina od djetinjstva. Tako naizgled beznačajan osjećaj nelagode lomi čovjekov život.

Sve tri ove kategorije djece se vremenom povlače u sebe, praktično ne održavaju kontakt sa društvom u okruženju i gube osnovne vještine intervjuisanja, zajedničkih aktivnosti i koraka. A znajući da nemaju iskustva, plaše se da ponovo budu pod salvom kritika i trude se da se uopšte nigde ne pokažu. Odrastaju ne samo sramežljivi, već i neuvjereni u svoje postupke, ljudi koji su, bez rada sa specijalistom, osuđeni na poraz u obrazovnom, radnom i kreativnom polju.

Šta uzrokuje stidljivost

Čini se da je ono što nije u redu sa činjenicom da se osoba stidi društva i traži samoću. Ali malo ljudi koji nemaju iskustva u psihologiji shvaćaju da je ponašanje osobe takvog plana samo vrh ledenog brega. Najgora stvar se dešava u njegovoj glavi. Mrzi i sebe i one oko sebe jer su okolnosti takve da ne može biti normalan član društva. I svaki put kada se zabava završi, stidljiva osoba s vremena na vrijeme izvrši duboku analizu svog ponašanja, u sjećanju mu se stalno pojavljuju neugodni trenuci, zbog kojih se užasno stidi. Kao rezultat toga, problem se pogoršava.

Dakle, pogledajmo do čega dovodi stidljivost:

1. Pun . Osoba nije u stanju da vodi i kontroliše svoje životne procese. On ide uz tok i uvijek prati one koji su uporniji, nikada neće braniti vlastitu tačku gledišta. Što se posla tiče, oni idu tamo gdje nema razgovora i potrebe da se često pojavljuju u očima nadležnih. Po pravilu, to su stidljivi, stidljivi ljudi koji često sjede s druge strane kompjutera i žvrljaju tekstove po narudžbi.
2. Nikada neće podijeliti svoje ideje i razmišljanja, čak i ako su potpuno sigurni u svoj uspjeh. Takve osobe nikada ne napreduju na ljestvici karijere - spremne su šutke da urade šta god narede i nikada se ne pokažu, sve dok ih ne dira ili grdi. Stidljivim ljudima je prilično teško da stvaraju veze, ne mogu da upoznaju suprotni pol. Što je još gore, takvi ljudi uvijek nisu sigurni u svoje seksualne sposobnosti. Naravno, ovo pitanje više zabrinjava muškarce. Takvi momci zbog svoje stidljivosti često pate od „psihološke“ impotencije i potrebna im je pomoć ozbiljnog specijaliste.
3. Mnogo se fobija stekne. Konstantna izolacija u sebi, samoća, komunikacija samo sa osobama iz kruga porodice stvaraju uslove u kojima nastaju globalni tipovi fobija. Posebno se strahovi odnose na gomile ljudi, kontakte sa suprotnim polom. Ali mogu se javiti i razne fobije, poput straha od mraka, transporta, pauka, zatvorenih prostora itd.

Kako savladati stidljivost

Nemojte pretpostavljati da će stidljivost na kraju sama nestati. Da bi se to eliminisalo, moraju se preduzeti odlučni koraci. Nećemo ulaziti u psihološke pojmove, već samo navesti primjere velikih ljudi koji su napravili korak ka svojoj stidljivosti i stavili je na svoje „lopatice“.

Mahatma Gandhi - neka si svima potreban

Ovaj veliki čovjek, ko bi i pomislio, u početku je bio vrlo stidljiv i užasno se bojao javnog nastupa. Bilo mu je još teže braniti svoje ideje i mišljenja. Pošto je postao advokat, dugo je osjećao probleme, promašio nastupe u banalnoj publici i bio je poznat kao ozloglašeni student. Putovanje u Afriku i rad među istim Indijancima puno su pomogli budućem političaru. Budući da je bio daleko od svoje domovine, počeo je shvaćati koliko je teška sudbina njegove zemlje. Sunarodnjaci su mu se počeli obraćati, žaleći se na ugnjetavanje od strane kolonijalista. Tako je polako naučio da komunicira sa društvom, zatim je počeo da govori i shvatio da je glavna svrha njegovog života borba protiv kolonijalista. Upravo je Gandhi dao korisne savjete svima koji su stidljivi. Prema njegovim riječima, potrebno je dugo i mukotrpno raditi, razgovarati sa ljudima, ma koliko teška komunikacija bila, uključiti se u posao gdje morate kontaktirati sa različitim ličnostima, razgovarati.

Ako se prestanete bojati svoje stidljivosti i krenete naprijed, korak po korak možete potpuno pobijediti stidljivost. Na taj način će se osjetiti korisnost za društvo, a tu će, kao na zgužvanoj stazi, sve uspjeti.

Albert Einstein - pronađite svoju strast

Najveći fizičar i autor teorije vjerovatnoće Albert Ajnštajn bio je plašljivo, stidljivo i povučeno dete od malih nogu. Nekoliko momaka je želelo da se druži sa čudnim tinejdžerom koji s vremena na vreme razmišlja o fizici i formulama. Da nije bilo susreta sa istim entuzijastičnim momcima, onda bi odrastao kao stidljiva osoba.

Dijeleći svoje intelektualne talente sa prijateljima, Albert je postepeno počeo da ulazi u društvene kontakte. Ali što se fizike tiče, ovdje se nikada nikoga nije stidio. Na časovima je prvi podigao ruku i gotovo svo vrijeme predviđeno za lekciju oduševljavao je učitelja svojim znanjem. A onima koji pate od pretjerane stidljivosti rekao je da morate pronaći omiljeni hobi i razviti ga.

A ako izađete na pozornicu kako biste drugima ispričali zanimljivu i voljenu temu, tada će vam to potpuno zaokupiti um i neće dati priliku za razvoj neugodnih senzacija.

Stephen King - otjeraj sumnje

Jedan od najboljih pisaca i scenarista našeg vremena, autor bestselera Gremijem i Oskarom, pisac naučne fantastike, ljubitelj horora i naprosto uspešna osoba, odrastao je kao stidljiv mladić od detinjstva. Već tada je shvatio da u svakom od nas postoje svi uslovi za razvoj i pogoršanje sumnji, strahova, strahova. Kada pisac piše svoje kreacije, posebno one vezane za misticizam i horor, pokušava ih odmah odraziti na papiru, ali ih ne isprobava na sebi.

Tako je od detinjstva uspeo da pobegne od svih sumnji koje posećuju našu dušu i svest. Potrebno je napraviti razliku između onoga što je duboko razumijevanje situacije i fiksacije na nju. Tako kaže poznati psiholog Tejlor, a što osoba sa problemima sa stidljivošću više razmišlja o tome, to je sve gore njeno stanje, anksioznost i anksioznost. Naprotiv, trenutna situacija koja izaziva nelagodu zapravo će pomoći da se brže riješite stidljivosti i drugih neugodnih senzacija.

Zaključak i zaključci

Pored svega navedenog, da biste prevazišli problem, potrebno je proučiti i „sprijateljiti se“ sa svojim stanjem.

1. Nema potrebe da se skrivate ispod velikih veličina odjeće i ne obraćate pažnju na svoj izgled. Promijenite se, obucite se u nešto što naglašava vaše dostojanstvo i odmah osjetite simpatije prema sebi, a ovo je već korak ka samopouzdanju.
2. Ne stvarajte sebi idole. Trudićete se da budete kao oni, ali u stvari svako od nas je individua. Nije moguće kreirati drugu identičnu sliku.
3. Koliko god bilo teško - komunicirajte i razvijajte svoje horizonte. Uvlačeći se u "porok" samoće, izgubićete šanse da steknete nova poznanstva i oslobodite se okova stidljivosti.
4. Da biste stekli samopouzdanje, proučite biografije velikih ljudi, vjerujte, većina je onih koji su se zbog sramote bojali pokazati.
5. Ako se bojite biti u novoj, za vas nepoznatoj situaciji, unaprijed razmislite o svojim postupcima. Provedite neku vrstu probe sastanka, komunikacije, možete čak i pred ogledalom. Predstavite pitanja i poruke ljudi i sa sigurnošću odgovorite na njih.

Opustite se, „zaštitna barijera“ stvorena u vašim mislima više šteti okolini nego što doprinosi slobodnoj komunikaciji. Ograničenje pokreta otežava proces i ne dopušta emocijama da se ispolje, opuste i osjećaju ugodno. Poslušajte vrijedne savjete psihologa i hrabro izađite u susret novom i nepoznatom, uživajte u kontaktima s ljudima i pokažite svoje talente.