Sramežljivost je emocionalno stanje osobe koje kod nje izaziva nelagodu i sumnju u sebe. Svatko doživljava ovaj osjećaj, ali na različite načine. Na to utječu obiteljski odnosi i prošlost osobe.
Strah od nečeg novog, nespremnost za kontakt s ljudima čine osobu povučenom u sebe, dovode do psihičkih poremećaja. Sramežljive ljude doživljavaju kao dosadne, nezanimljive osobe. Ali ponekad se iza njihove sramežljivosti krije vrlo privlačna osobnost koja može očarati svakoga.
U životu osobe sramežljivost može biti "vrhunac" ili obrnuto, ometati postizanje ciljeva. Sve ovisi o stupnju njegove manifestacije: na primjer, pri susretu ili razgovoru pozornost se privlači načinu vođenja dijaloga i otvorenosti prema sugovorniku. Smireno govoreći sramežljiva osoba u ovoj će situaciji ostaviti povoljan dojam.
Sramežljiva osoba nije samo posramljena i šutljiva osoba. U javnosti je u stanju staviti masku veseljaka, a s rodbinom biti agresivan i neprijateljski nastrojen. To je zbog njegove nesposobnosti da izrazi vlastito mišljenje. Zbog toga mu je lakše izbaciti svoju agresiju, podleći naletu emocija, jer u njima dobiva psihičko oslobađanje.
Sramežljivost može dovesti do nekih posljedica, evo nekih od njih:
Sramežljive ljude je lako uočiti. Skrivaju se od očiju, čime privlače pažnju na sebe. Ovo ponašanje je različito za svakoga. Takvi ljudi su prilično kontradiktorni, mogu pokazati da žele komunicirati, ali u isto vrijeme odbijaju sugovornika svojim ponašanjem. Oni bolno percipiraju kritiku, srame se sebe i pokušavaju se sakriti od znatiželjnih očiju.
Uzroci sramežljivosti, kao i mnogih drugih psihičkih problema, potječu iz ranog djetinjstva. Povećani zahtjevi roditelja, skrbnika i učitelja najčešći su uzrok sramežljivosti. Mnogi psiholozi posvetili su veliku pozornost ovom problemu i identificirali nekoliko točnih razloga:
U nesigurnim ljudima bore se dvije osobnosti. Stalno su u nemiru. Oni znaju i žele nešto učiniti, ali se još uvijek ne usuđuju djelovati. Sputava ih strah od nečeg novog, pa se radije klone.
Treba shvatiti da sramežljivost nije bolest. Pretjerano sramežljiva osoba stalno je podvrgnuta vlastitoj analizi i osudi, no to se uz malo truda može promijeniti.
Borba protiv sramežljivosti temeljit je rad na sebi. Dok čovjek ne shvati što mu treba, od toga neće biti ništa. Da biste pobijedili sramežljivost, vrijedno je predstaviti se kao samouvjerena osoba, to će vam pomoći odrediti osnovne korake za prevladavanje sramežljivosti.
U praksi psihologa postoji određena tehnika u borbi protiv sramežljivosti:
Sramežljivost može biti privremena, odnosno manifestira se samo u djetinjstvu. Kako to u budućnosti ne bi preraslo u ozbiljan problem, potrebno je prestati dijete uspoređivati s drugima, uvesti ga u komunikaciju s drugom djecom, ograničiti broj zabrana i dati mu mogućnost da sam bira.
Sramežljivost kod muškaraca je češća nego kod žena. Oni to skrivaju pod maskom agresije i neprijateljstva. Temelj njihove sramežljivosti leži u pretjeranim zahtjevima za predstavnike ovog spola. Mnogi ih žele vidjeti kao zaštitnike i hranitelje, ali to nije uvijek slučaj. Stoga se mnogi dečki boje da ne zadovolje ove pokazatelje.
Sljedeći savjeti mogu pomoći muškarcima u borbi protiv sramežljivosti:
Često osuđujemo ljude koji se ne mogu osramotiti ni u jednoj situaciji. Nama djeluju vulgarno, pretjerano oslobođeno, a na neki način i bahato. Ali s druge strane, s njima se možete zabaviti i zanimljivo provesti vrijeme, a takvi ljudi uvijek postižu uspjeh u životu, jer se ne boje poteškoća.
Sramežljivu osobu doživljavamo kao dosadnu, povučenu i nezanimljivu. I, nažalost, u duši takvih ljudi nakuplja se puno negativnih emocija, jer žele promijeniti svoj karakter, ali ne uspijevaju. Reći ću vam kako prevladati sramežljivost i siguran sam da ćemo se zajedno nositi s tim problemom.
Nekad mi je pretjerana sramežljivost bila svojstvena. I u mnogim mi je situacijama stvarala osjećaj nelagode, jer su nove tvrtke izazivale neki duhovni strah, a komunikacija s ljudima bila je ograničena i nekako smiješna. Unatoč tome, imao sam prijatelje, ali s kojima sam želio komunicirati - smatrali su me neprikladnim za njihov krug. Povremeno se javljala zavist prema uspješnijim ljudima, želio sam biti na njihovim mjestima.
Najuvredljivije je bilo to što sam u duši bio oslobođen, znao sam o čemu razgovarati s ljudima da im ugodim, mogao sam preuzeti inicijativu i voditi narod. No, umiješala se neka nevidljiva barijera koja me doslovno ušutkala.
Ozbiljno sam razmišljao o tome i rekao sam sebi da mi sve ovo ne pristaje. Ne želim se cijeli život sramiti ljudi, jer to je izravan put u nesreću. Ne želim im slijediti leđa, želim ići naprijed. Moram se promijeniti i hoću!
Prvi korak je najstrašniji, jer nakon što ste krenuli na put borbe protiv sramežljivosti, isprva se pojavljuju misli da od toga neće biti ništa dobro, a daleki cilj izgleda potpuno nedostižan. Ali da bismo vam olakšali kretanje prema orijentiru, napravimo plan koji će jasno pokazati u kojoj se fazi puta nalazimo u ovom trenutku:
Prije svega, morate shvatiti da se ljudi oko vas apsolutno ne razlikuju od vas. A ako su sigurni u sebe, smatraju se zanimljivim osobnostima, lako mogu pronaći zajednički jezik s bilo kim, zašto ste onda gori? Prestani blijedjeti iza njih! I vi možete postati duša tvrtke, možete postići ogroman uspjeh u životu, možete voditi ljude.
Ne zaboravite da su čak i najutjecajniji i najugledniji ljudi poput vas, također im je potreban odmor, hrana, san, oni također imaju svoje snove i želje, a također su se suočavali s problemima u svom životu.
Ponekad neuspjeh doživljavamo kao kraj svijeta. Čini nam se da nam se ljudi potajno rugaju i osuđuju nas za naše pogreške. Zapravo, previše pretjerujete. Pa čak i ako je postojala neka vrsta smiješne situacije, zbog koje ste bili izloženi uvredljivim šalama kolega ili poznanika, onda je barem ostala u prošlosti. S vremenom se nitko neće sjećati vašeg neuspjeha, pa nema smisla da se fokusirate na to. Zamislite da je to bio samo životni test koji ste dostojanstveno svladali.
Znate, kad sam bio u kampu kao tinejdžer, poslali su me na natjecanje gdje je bilo mnogo zadataka, a sve ih je trebalo izvesti na pozornici pred ogromnim brojem momaka. Bilo mi je neugodno u prvoj fazi. Bilo je potrebno pročitati pjesmu, ali zbunjen sam se mogao sjetiti samo prvog stiha, a onda je nastupila smrtna tišina. Nisam znao što da radim i nisam znao kako da se riješim ovog mikrofona i samo sam pobjegao s pozornice.
Bilo me sram, ali sam se trudio ne napraviti tragediju od ovog neuspjeha, sabrao sam misli i savršeno se nosio s narednim fazama natjecanja. Naravno, povremeno su na moju adresu padale šale o mom nastupu, bilo je neugodno, ali sam svim svojim izgledom pokazao da me ova situacija nije povrijedila, pa sam se čak i šalio na svoj račun. I svi koji su me ovim pokušali uvrijediti odustali su, jer nisu dobili reakciju kakvu su očekivali...
I na kraju, zadnji korak u tome kako prevladati sramežljivost je suočavanje sa svojim strahovima licem u lice. Prisilite se preuzeti inicijativu u komunikaciji s ljudima, izraziti svoje stajalište o određenom pitanju, pokazati nezadovoljstvo ako vam nešto ne odgovara.
I, usput, tijekom razgovora uvijek gledajte sugovornika u oči, to će vam dati dodatno samopouzdanje. Uostalom, spušteni pogled ukazuje na to da je osoba sramežljiva. Naravno, u početku vam neće biti ugodno, ali svaki put će sramežljivost nestajati sve dok vam uopće ne prestane predstavljati problem.
Ksenija, Petrozavodsk
Stidljivost (sramežljivost, plašljivost) je osobina ličnosti koja svom vlasniku daje karakteristike kao što su neodlučnost, bojažljivost, napetost, ukočenost i nespretnost u interakciji s drugim ljudima.
Važan korak koji nije poduzet na vrijeme, dobra ideja koja nije izražena, iskren razgovor sa značajnom osobom koji se nije dogodio - samo je mali dio onih događaja u našim osobnim životima iza kojih često stoji sramežljivost.
Sramežljiva osoba ne dopušta sebi spontanost u svojim riječima ili postupcima, umjesto toga prisiljena je pažljivo se kontrolirati u komunikaciji s drugima. Prema riječima autora članka, čini se da ga koči neka nevidljiva barijera - iracionalni strah da se predstavi, kako ne bi ispao smiješan, neprimjeren, da bi podbacio.
Koji je razlog ovakvog ponašanja? Što se događa u unutarnjem svijetu sramežljive osobe? Prema američkom psihologu Philipu Zimbardu, koji posjeduje najtemeljnije istraživanje o ovoj temi, sramežljivost je uzrokovana prepoznavanjem vlastite inferiornosti i stalnom tjeskobom zbog svojih postupaka.
Sramežljiva osoba ima neadekvatno samopoštovanje, postavlja previsoke zahtjeve prema sebi, njegova slika "ja sam stvaran" ima veliki jaz sa slikom "ja sam idealan". Istodobno, slika "ja" druge osobe doživljava se kao kritična / odbijajuća, stoga se kontakt s njim doživljava kao potencijalno opasan, prijeteći ionako krhkom samopoštovanju i samopoštovanju.
Kolosalna količina mentalne snage takve osobe troši se na maskiranje i izravnavanje te distance između realne i standardne slike o sebi u očima drugih. Zbog stidljivosti je osoba previše zaokupljena sobom i dojmom koji ostavlja na druge.
Većina sramežljivih ljudi nauči izbjegavati situacije u kojima se mogu osjećati neugodno, te se tako sve više odvajaju od drugih, fokusirajući se na svoje nedostatke.
Prema većini stručnjaka koji se bave ovim problemom, temelj sramežljivosti, naravno, postavlja se u djetinjstvu. Razlog njene pojave su preveliki zahtjevi roditelja (odgajatelja, učitelja, socijalne sredine) prema djetetu/adolescentu.
U isto vrijeme, zahtjevi se mogu izraziti ili se mogu samo "čitati između redaka". Kao rezultat toga, dijete razvija iskrivljenu predodžbu o sebi i interakciji s drugim ljudima. Umjesto prirodnog ponosa, samopoštovanja i povjerenja u vlastite snage i sposobnosti, doživljava bolan osjećaj da s njim nešto nije u redu, nije kao svi ostali.
Umjesto da osjeća radost i zadovoljstvo u komunikaciji s emocionalno značajnim ljudima, on doživljava tjeskobu, tjeskobu i strah da će biti neshvaćen i odbačen. Kasnije se taj "vanjski kritičar" seli u unutarnji svijet čovjeka i zasipa ga kritičkim komentarima o svemu što pokuša učiniti ili reći.
Govoreći metaforički, dva psihološka tipa počinju živjeti u osobi odjednom - "zatvorenik" i "čuvar", od kojih jedan očajnički teži slobodi, a drugi prati poštivanje uvjeta zatvora.
Takvi ljudi, čak i da žele nešto učiniti i znaju kako se to može učiniti, ipak se ne usude djelovati. Koči ih glas unutarnjeg upravitelja. I unutarnji zatvorenik odlučuje se odreći tjeskobe slobodnog života i pokorava se s blagošću.
Budući da se sramežljivost emocionalno doživljava kao vrlo bolno i teško podnošljivo stanje, čovjek je se na sve moguće načine pokušava osloboditi, udaljiti od izvora napetosti.
Osim fizičkog izbjegavanja takvih situacija, ljudi su skloni koristiti se psihološkim obrambenim mehanizmima, poput poricanja i potiskivanja. U prvom slučaju poriče se sama činjenica proživljavanja emocije, njezino destruktivno djelovanje na psihu.
U drugom slučaju, osoba pokušava potisnuti (zaboraviti, ukloniti iz svijesti) svoje misli o neugodnim situacijama. Obje ove opcije su neučinkovite i, osim toga, imaju ozbiljne posljedice za psihološku regulaciju i dobrobit pojedinca.
Najučinkovitiji način prevladavanja sramežljivosti je, po mom mišljenju, korekcija samopoštovanja u smjeru većeg samoprihvaćanja, transformacija ideje o "pravom Ja" kao dovoljno dobrom, vrijednom ljubav i poštovanje.
Zadatak nije najlakši, ali sasvim izvediv. Za njegovu provedbu, možda će netko trebati pomoć stručnjaka, a netko, poput autora, odlučuje sam se nositi s uzbudljivim problemom. U svakom slučaju, pravi vektor na ovom putu je više primijetiti svoje prednosti, a ne fokusirati se na svoje nedostatke.
Razmislite, ima li u vašem unutarnjem svijetu previše kritike na sve što radite? Jesu li vaše optužbe protiv sebe opravdane? Možda biste trebali poslušati glas unutarnjeg odvjetnika? Je li on uopće tamo? Koje argumente daje u prilog vašoj osobnosti?
Što se tiče procesa interakcije s ljudima oko vas, prilikom uspostavljanja kontakta važno je zapamtiti da je malo vjerojatno da svi oni slijede cilj uspoređivanja vas s određenim standardom koji postoji u njihovim glavama i osuđivanja vas za nedosljednost s to. Štoviše, moramo shvatiti da je sramežljivost u jednoj ili drugoj mjeri karakteristična za svakog od nas.
Neka vas ova jednostavna istina potakne na putu priznavanja prava na predstavljanje vlastite posebnosti, prihvaćanja vaših nedvojbenih zasluga i vrijednosti vašeg života.
Psiholog-konzultant Anna Orlyanskaya
Jeste li toliko nervozni prije javnog nastupa da se želite prehladiti i ne nastupiti? Ako da, onda niste sami. Mnogi ljudi na svijetu pate od osjećaja male ili velike sramežljivosti i pokušavaju prevladati taj osjećaj! Naravno, za to je potrebno vrijeme, trud i, naravno, želja za promjenom. Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da prevladate sramežljivost.
1. dio
Razumijevanje sramežljivostiRazmislite o razlozima sramežljivosti. Sramežljivost nije nužno rezervirana za introverte ili ljude koji se ne vole. Stidljivost je neugodnost koja vas obuzima kada ste u društvu drugih ljudi. Što je razlog vaše sramežljivosti? Zapravo, sramežljivost je simptom većeg problema. Ovdje postoje tri opcije:
Prihvatite sramežljivost prvi je korak u njenom prevladavanju.Što se više opirete sramežljivosti (svjesno ili nesvjesno), dulje ćete patiti od nje. Ako ste sramežljivi, onda to uzmite zdravo za gotovo. Recite sebi: "Da, sramežljiv sam i prihvaćam to."
Saznajte što vas čini sramežljivim. Događa li se to kad nastupate pred publikom? Ili kada naučite novu vještinu? Ili ste u nepoznatoj situaciji? Ili vam je neugodno ljudi koje poznajete i kojima se divite? Ili možda kad nekoga ne poznaješ? Pokušajte “uočiti” misli koje vam se jave u glavi neposredno prije takvih trenutaka.
Napravite popis situacija koje vas brinu. Stavite ono što vas najmanje brine na vrh liste, a ono što vas najviše brine na dno. Nakon što riječima opišete situacije, možete prijeći na njihovo rješavanje.
Kada imate popis od 10-15 stresnih situacija, počnite raditi na njima jednu po jednu. Najviše "jednostavnih" situacija pomoći će vam da se osjećate samopouzdano, a možete prijeći na teže.
2. dio
Kontrola umaShvatite sramežljivost kao "naredbu". Uzrok sramežljivosti je poput naredbe u kompjutorskom programu koja programu govori što da radi. Na isti način možete "programirati" svoje razmišljanje. Razmislite o činjenici da je naš um od djetinjstva "programiran" da reagira na određene podražaje, na primjer, da se kloni stranaca, visina, opasnih životinja i tako dalje. Dakle, na neke podražaje reagiramo standardno (kako je “programirano” u našem mozgu), ali takva reakcija može biti pogrešna. Na primjer, kad neki ljudi vide guštera, reagiraju na njega kao na odvratnu životinju, dok drugi jako vole guštere. Na isti način, kada plašljivi ljudi vide strance (iritirajuće), prirodna (zadana) reakcija je sramežljivost. Istina je da se sramežljivosti možete riješiti "reprogramiranjem" svog načina razmišljanja. To se može učiniti ovako:
Preusmjerite pažnju na druge ljude. U 99% slučajeva ljudima je neugodno kad misle da će im biti neugodno ako govore u javnosti. Stoga je važno fokusirati se na druge ljude. Ako se usredotočimo na sebe, počinjemo se brinuti kako ne pogriješiti.
Zatvorite oči i zamislite situaciju u kojoj biste se mogli osjećati sramežljivi. Sada, u svojoj mašti, pokušajte se osjećati sigurnima u sebe. Radite ovu vježbu često za različite situacije. Bit će najučinkovitije ako to radite svaki dan, osobito ujutro. Možda zvuči glupo, ali sportaši koriste vizualizaciju za razvoj vještina, pa zašto ne pokušati?
Pazi na svoje držanje. Ako stojite ispravljenih ramena, svijetu se doimate kao samouvjerena i otvorena osoba. Često nas tretiraju na način na koji se predstavljamo, pa ako ste otvorena osoba, vaše tijelo to treba istaknuti.
Govori jasno. To će pomoći da se izbjegne neugodnost zbog potrebe da se ponovi ono što je rečeno. Morate se naviknuti (pa čak i zavoljeti) vlastiti glas!
Ne uspoređujte se s drugima.Što se više budete uspoređivali s drugim ljudima, to ćete se više osjećati kao da niste dorasli njima i osjećat ćete se lošije. Nema smisla uspoređivati se s nekim drugim, ali ako uspoređujete, onda to činite objektivno.
Razviti samopouzdanje. Svatko ima poseban dar ili divnu crtu karaktera. Možda zvuči banalno, ali je istina. Razmislite o tome što znate, u čemu ste dobri i što ste postigli, umjesto da se fokusirate na to kako izgledate, govorite ili se odijevate. Ne zaboravite da čak i “lijepi i uspješni” imaju nešto što ne vole na sebi. I nema razloga da se srame svog "problema" jer njih njihov "problem" nimalo ne sramoti.
Odredite svoje društvene vrijednosti i snage. Ako niste “život zabave” ili osoba koja najviše i najglasnije govori, onda to ne znači da nemate snage. Jeste li dobar slušatelj? Jeste li pažljivi na detalje? Moguće je da je vaša snaga osobina o kojoj niste ni razmišljali. Možda je vaša jača strana promatranje drugih sa strane.
Ne razmišljajte o uobičajenim zabludama. Ekstroverti nisu nužno popularni ili sretni, a sramežljivi ljudi nisu nužno introverti ili hladni i ravnodušni ljudi. Nemojte razmišljati o uobičajenim zabludama, ali nemojte biti zavedeni ni o drugim ljudima.
dio 3
Postupci u različitim situacijamaBiti informiran. Ako idete na zabavu, pripremite se za razgovor o nekoliko popularnih tema. Radi li vlada dobro? Kakav će biti kraj poznate televizijske serije? Pročitajte više i moći ćete nastaviti razgovor o gotovo svakoj temi.
Shvatite nekoliko koraka bilo kojeg razgovora i moći ćete automatski nastaviti razgovor. Svaki razgovor uključuje četiri faze:
Započnite razgovor. Sjećate li se onog velikog projekta koji ste dovršili? Planina na koju ste se popeli? Bolest s kojom ste se nosili? Ako možete započeti razgovor, neće vam biti teško održati razgovor. Nasumična fraza o nečemu što se odnosi na vas i vašeg sugovornika započet će razgovor. "Ovaj autobus ne može čekati!" ili "Jesi li danas vidio njegovu kravatu?"
Zagrijati se. Ako ste u posjetu, možete uvijek iznova nastaviti isti razgovor. Odaberite jednog ili dva sugovornika i razgovarajte s njima o apstraktnim temama (uz ljupkosti i floskule) dok vam to ne dosadi. Zatim se vratite ljudima s kojima stvarno želite razgovarati i usredotočite se na ozbiljan razgovor.
Budite otvoreni. Govorom tijela pokažite otvorenost i susretljivost sa sugovornikom. Nemojte prekrižiti ruke niti držati bilo što u njima i gledati u sugovornika.
Nasmiješite se i gledajte ljude u oči. Nasmiješiti se neznancu će vas usrećiti, a i njega. Osmijeh je prijateljski način da pokažete da cijenite druge i dobar je način da započnete razgovor s prijateljem ili čak strancem. Osmijehom pokazujete da ste druželjubiva i otvorena osoba.
Mislite na svoje tijelo. Kada ste u grupi ljudi (ili čak sami s drugom osobom), vjerojatno ćete postati sramežljivi. Ovo je u redu. U tom slučaju postavite si sljedeća pitanja:
dio 4
Izazovi sebeIzađite iz svoje zone udobnosti. Stavite se u poziciju u kojoj ne možete a da ne poduzmete nešto u borbi protiv sramežljivosti.
Kako je sramežljivim ljudima? Teško im je vjerovati u sebe i svoje snage, nezasluženo ostaju zaboravljeni u veselim društvima, sjede po strani, teško komuniciraju s kolegama, nadređenima, poznanicima i strancima.
Sramežljivi ljudi često ne mogu pronaći odane prijatelje, srodnu dušu, imaju poteškoće na poslu i drugim potrošačkim područjima. Što učiniti? Kako se riješiti sramežljivosti i stidljivosti kod djece i odraslih?
Da biste pronašli lijek za bolest, morate utvrditi uzrok njezine pojave. Zato je tako važno razumjeti odakle potječu skromnost, sramežljivost i bojažljivost. Može biti mnogo razloga, razmotrite glavne čimbenike u manifestaciji sramežljivosti:
Treba napomenuti da je skromnost prirodna ili lažna osobina karaktera, u svakom slučaju možete promijeniti sebe i ispraviti ponašanje u društvu. Svaka se osoba osjeća nelagodno u nepoznatim okolnostima, ali s vremenom se oslobađa, postaje društvenija i pronalazi zajednički jezik s ljudima.
Kada je jako teško prijeći prag neizvjesnosti i sramežljivosti, onda je to već problem koji treba riješiti, i to što prije, to bolje. Kako pomoći djetetu da prevlada sramežljivost i postane "duša tvrtke"?
Naučiti prevladati neugodu potrebno je u ranoj dobi, kako bi dijete moglo ispravno graditi karijeru u budućnosti, pronaći zajednički jezik s pravim ljudima, a da se pritom ne boji napraviti prvi korak na putu novog i nepoznatog. .
Top 5 učinkovitih savjeta kako naučiti svoje dijete da ne bude sramežljivo:
Nemoguće je zanemariti različite čimbenike koji mogu dovesti do sramežljivosti i nesigurnosti kod djeteta, a to su nasljedni faktor, tjelesni nedostaci, pritisak odgajatelja i učitelja. Kako naučiti bebu da ne bude sramežljiva od prvih godina života, da postane društvenija i riješi se sramežljivosti i neodlučnosti?
Potrebno je povećati samopoštovanje djeteta, pohvaliti ga, podržati ga u svim nastojanjima, tada će sve sigurno uspjeti i vaše dijete će moći prevladati sramežljivost i postati sigurnije u životu.
Ako sramežljivost prati u odraslom životu, onda je ovdje potrebno razmotriti prethodne izvore i početi uklanjati uzroke pojave takvog stanja. Što učiniti u ovom slučaju - kako prevladati ograničenje:
Da biste prestali biti sramežljivi i postali društveniji, morate trenirati svoje samopouzdanje, naučiti kako jasno pozdraviti ljude koje poznajete i strance, započeti ležeran razgovor, kada kupujete stvar, važno je zanimati se za mišljenje prodavaču, postavljajte pitanja i budite aktivni. Tako možete lako ukloniti sramežljivost i neugodu, postati samouvjereniji i društveniji.
Mnoge djevojke pokušavaju biti u sjeni uspješnijih i bistrijih djevojaka zbog sramežljivosti i plašljivosti, a muškarci se ne usude napraviti prvi korak prema ženi koja im se sviđa ako su prijatelji već pokušali, ali ništa nije uspjelo. Ovdje je važno vjerovati u sebe i svoju unutarnju snagu, pokazati individualnost, a ne izgubiti se iza ekrana samouvjerenijih ljudi.
Kako ne biste pocrvenjeli od neugodnosti, morate stvoriti povoljnu atmosferu "iznutra i izvana", ukloniti komplekse i stereotipe koji vas sprječavaju da napravite prvi korak prema svom dugo očekivanom snu.
Samopouzdanje i oslobađanje od stida značajan je korak prema sretnoj budućnosti, sredstvo za postizanje cilja, pokazatelj vitalnosti osobe. Da biste prestali biti sramežljivi, možete zamoliti Gospodina za snagu i podršku, iskreno moliti sa zahtjevom da pronađete unutarnju lakoću i slobodu.
Ako ne uklonite stegu, bit će teško pokazati svoje komunikacijske vještine. Osoba koja pocrveni osjeća se neugodno u nepoznatom okruženju, pa čak iu krugu obitelji i prijatelja može osjetiti nelagodu.
Takav problem kao što je sramežljivost mora se riješiti od ranog djetinjstva, važno je prestati se sramiti i posvetiti više vremena vlastitom razvoju i poznavanju svijeta. A za to je važno pridržavati se sljedećih postulata koji će vam pomoći da budete manje sramežljivi i aktivniji:
Morate naučiti kako biti zanimljiv, prevladati manifestaciju sramežljivosti, biti elokventan i duhovit, iznenaditi i zabaviti publiku. Glavna stvar je ne pretjerivati, važno je postati ugodan i strpljiv sugovornik.
Da biste prestali crvenjeti i osjećati se neugodno, prvo možete započeti razgovor o ničemu, a zatim razgovarati o ozbiljnijim temama. Vrijeme može biti izgovor, kao prijelaz na nešto zanimljivo i uzbudljivo.
– Danas pada kiša, pa nisam mogao u kino gdje se prikazivao moj omiljeni film. I onda možete pitati - što, što se sugovorniku svidjelo kod njega, možda dogovoriti naknadno zajedničko putovanje na gledanje ovog filma i tako dalje.
Ako ste iznenađeni ukrasom suputnika, frizurom, odjećom, nemojte to prešućivati, dajte kompliment, nasmiješite se i razgovor će sigurno postati ugodan i prijateljski, a neugodnost će se “skinuti kao rukom”. ”.
U početku, kada komunicirate sa strancem, ne biste trebali dirati teme svog osobnog života, pustite osobu da vam ide u susret na pola puta. U međuvremenu možemo razgovarati o sportu, hobijima, kućnim ljubimcima, glazbi itd.
Da biste postali društveniji i riješili se neugodnosti, korisno je posjećivati razne događaje, odlaziti u posjete, pozivati prijatelje i poznanike k sebi, provoditi više vremena izvan kuće iu društvu onih ljudi s kojima je ugodno i ugodno. ugodno u svim vremenskim uvjetima.
Mnogi ljudi ne mogu pronaći partnera samo zato što su vrlo sramežljivi, rumeni i sramežljivi u komunikaciji sa suprotnim spolom. I stoga nisu u stanju okusiti svu radost života, stvoriti obitelj, roditi djecu i tako dalje.
Zato je toliko važno ozbiljno razmišljati o ovom pitanju, kako se riješiti sramežljivosti i plašljivosti, kako se prilagoditi društvu kako biste izgradili uspješnu karijeru, pronašli srodnu dušu i pravilno odgojili potomstvo.
Pobijedivši strah od društva postat ćete puno sretniji, stoga morate povećati samopouzdanje, ukloniti neugodnosti, vjerovati u sebe, zahvaljivati Gospodinu za svaki dan koji živite i osobna postignuća.
Ako svoju sramežljivost ne prihvatite kao doživotni križ, lako ćete se s njom nositi. A za to morate raditi na sebi, učiti nove stvari, nagrađivati se za pozitivne rezultate.
Sramežljivost možete pobijediti afirmacijama – pozitivnim izjavama u sadašnjem vremenu koje će vam pomoći da postanete ono što želite. Da biste prestali biti sramežljivi i postali društveniji, morate nekoliko puta dnevno reći, gledajući se u ogledalo:
Možete odabrati jednu frazu i izgovoriti je što je češće moguće kako biste se riješili negativnih formiranih uvjerenja. Sada znate kako se prestati sramiti svog izgleda, prevladati prepreke na putu do unutarnje slobode i sreće.
Prestanite se crveniti i predbacivati sebi zbog nedostatka volje i odlučnosti. Psihologija kaže da samo mi sami možemo promijeniti sebe, najvažnije je otkloniti znakove pesimizma, stida i straha, važno je obuzdati unutarnju snagu i hrabro zakoračiti u budućnost.
Sramežljivost nije porok – već podsjetnik da smo svi individualni i spremni na promjene, na putu prema novom i nepoznatom!
Za mnoge se čini čudnim ponašanje odrasle osobe koja je doslovno spremna "popeti se ispod stola" samo kako bi se zaštitila od komunikacije s tvrtkom. Pa ipak - koliko često studenti postaju svjedoci kako se njihov razrednik prilikom obrane diplome ili polaganja testa prekriva ljubičastim mrljama i, odgovarajući na jednostavna pitanja, utapa se u dobacivanjima i mucanju. Sve su to manifestacije banalne stidljivosti, sramežljivosti, s kojom se, kako većina pogrešno vjeruje, nema smisla boriti.
Treba razumjeti da je to individualno stanje osobe, točnije, ponašanje praćeno posebnim živčanim uzbuđenjem, neodlučnošću, ukočenošću, strahom, nespretnim pokretima. Sve su to posljedice vlastite plašljivosti i nedostatka socijalnih kontakata i vještina.
Neki psiholozi tvrde da su sramežljivost i socijalna fobija plodovi istog korijena, ali zapravo nisu. Ne može se pretpostaviti da su gore navedeni koncepti identični, budući da je socijalna fobija mentalni poremećaj u kojem je osoba duboko pogođena problemom, a stupanj sramežljivosti doseže ekstremni oblik manifestacije.
Što se tiče naših sramežljivih prijatelja, oni se prilično razlikuju po svojoj nedruštvenosti, pokušavaju se povući i ne biti u društvu ili biti u blizini osobe koja nije vrlo bliska. U pravilu nisu tako uspješni kao njihovi otvoreni i druželjubivi prijatelji i to je glavni razlog zašto se nastoje što prije riješiti “napada” sramežljivosti. No, da biste svladali "neprijatelja", morate ga poznavati "iz viđenja". Odnosno, potrebno je saznati i detaljno proučiti razloge zašto je osoba sramežljiva. Ali prvo, naučimo kako odrediti kako izgleda sramežljiva osoba.
Utvrditi je li osoba sramežljiva ili ne vrlo je lako. Obratite pozornost na to pokušava li se netko sakriti od očiju većine, postoji li osoba - bilo da se radi o djevojci ili muškarcu koji se s vremena na vrijeme povuče u kut sobe i čini sve da ne privuče pozornost. No, nažalost, sve se događa obrnuto. Upravo takvo ponašanje privlači strane poglede, jer su ljudi vrlo osjetljivi na takve osobe.
Pogotovo ako osoba pati od visokog stupnja sramežljivosti i njeno ponašanje jednostavno postaje prkosno, uočljivo, "pali" i sebe i strance svojom nervozom, napetošću i stvara neugodno raspoloženje kod svih ostalih.
Psiholozi koji se stalno bave problemima sramežljivih ljudi razlikuju nekoliko oblika manifestacije sramežljivosti:
Zanimljiva činjenica: ako tijekom razgovora naiđete na osobu koja se sastoji od stalnih proturječja, na sve odgovara s izazovom, sklona je biti pomalo oštra i osjeća se njegova uglađenost - pred vama je najbanalniji sramežljivi drug. Svojim manirama pokušava odgurnuti sugovornika kako bi se brzo riješio kontakta i ne osjećao vlastitu nelagodu.
U protivnom će, kako vjeruje, sigurno izvaliti koju glupost ili postaviti pogrešna pitanja te će biti izložen žestokim kritikama sa strane. Nemojte ga odmah optužiti za agresivno ponašanje – bolje mu je dati do znanja da je sve u redu i da možete mirno komunicirati. Štoviše, podijelite s njim koliko je isti osjećaj sramežljivosti svojstven vama. Uz pomoć spasonosne “neistine” omogućit ćete sramežljivom sugovorniku da se smiri i pronađe prijatelja u “nesreći”.
Osoba nije u početku rođena sramežljiva, ta se "promašaj" manifestira kako odrasta, od djetinjstva. Razmotrite glavne razloge koji utječu na formiranje sramežljive osobnosti.
Urođena sramežljivost. Da, ovaj faktor, koji ne prepoznaju svi psiholozi, pobija činjenicu da se vještina stječe godinama. Teorija pripada engleskom liječniku Kettelu, koji je za nastanak neuravnotežene osobnosti okrivio gene roditelja. Proveo je anketu i otkrio da roditelji 16-godišnjeg pacijenta boluju od iste mane te je zaključio da se radi o genetskoj predispoziciji. Ali većina suvremenih stručnjaka ne vidi logiku u teoriji i vrlo su pesimistični u pogledu njezina razvoja.
Biheviorizam je najpopularnija teorija i potpuna je protuteža prethodno opisanoj. Prvi su put o tome počeli govoriti američki psiholozi u 20. stoljeću. Zagovornici teorije uvjereni su da na ponašanje svake osobe utječe struktura njegove psihe i osobine, a također, sramežljivost je reakcija na utjecaj okoline i društva. Glavni razlog problema je, smatraju, nedostatak ili manjak socijalnih i komunikacijskih vještina.
Stručnjaci vjeruju da ako uzmete takvu osobu i provedete s njom određene kognitivno-bihevioralne manipulacije, tada će neugodni osjećaji nestati. Ukratko, prema bihevioristima, problem sa sramežljivošću je taj što osoba tako reagira na društvene trenutke. Čim se eliminiraju i stvori ugodna atmosfera, osjećaj nelagode će odmah nestati.
Psihoanalitički aspekt. Zanimljivo je da se u ovoj teoriji sve lako objašnjava, ali nema dokaza za dogme. Pristaše psihoanalitičke teorije uvjereni su da je sramežljivost proizvod mentalnih abnormalnosti, problema s osobnim razvojem pojedinca. Iz tog razloga, osoba se pokušava prilagoditi stvarnosti, ali nema sklada između instinkta i stvarnog stanja stvari, nastaje nesklad.
Druga točka psihoanalize - sramežljivost - prirodna vanjska manifestacija najdubljeg sukoba na podsvjesnoj razini.
Adlerova teorija. Ovaj specijalist je predstavnik liječnika koji su se na visokoj razini bavili psihičkim problemima pacijenata. Siguran je da korijeni sramežljivosti sežu u čovjekovo djetinjstvo. Sudeći prema njegovim dogmama, razlog leži u osjećaju manje vrijednosti koji većina adolescenata pati u i nešto ranije. Također, na razvoj sramežljivosti utječe temperament, povećani zahtjevi prema vlastitoj osobnosti, ideje o svijetu oko sebe itd.
Prema dr. Adleru, osoba koja se stalno vrti u krugu istomišljenika, radi među zaposlenicima, stalno komunicira s novim ljudima, provodi vrijeme u tvrtkama, nikada neće biti sramežljiva i neće osjećati nelagodu tijekom kontakta. U njegovoj teoriji postoje poduzroci zbog kojih nastaju kompleksi i sputanost.
Primjer iz života. Marina je rođena u velikoj obitelji, otac je puno pio, a majci je bilo prilično teško. Sama je podigla 5 djece na noge, od kojih je naša junakinja bila peta po redu. Ako su četiri starija brata rođena kad tata još nije toliko “uništio” zdravlje alkoholom, onda je Marina dobila dosta zdravstvenih problema “naslijeđenih” od takvog tate.
Ako se slabost, nervoza nekako može sakriti i otopiti u gomili prijatelja, tada se gubitak kose zbog psihičkog stresa u ranim godinama ne može izliječiti. I tako je od prvog razreda djevojčica nosila maramu. Istodobno je imala izvrsne podatke o mentalnim sposobnostima. Lako je učila jezike, voljela je čitati. Bolest je postala uzrok stalne samoće i usamljenosti djeteta. Smijali su joj se, rugali joj se, djevojke su odbijale prijateljstvo. Kao što znate, okrutnost djece, posebno adolescenata, pogađa čak i maštu ozloglašenih kriminalaca. A nad Marinom se suptilno izrugivao gotovo svaki dan.
Došavši kući, ušla je u kupaonicu, pustila vodu do kraja i zaplakala. Nije imalo smisla žaliti se. Mama je također patila, ali nije mogla ništa - bolest je neizlječiva. I što je rezultat - Marina je izrasla u potpuno ozloglašenu i stisnutu osobu. Naravno, nije posjećivala diskoteke, odbijala je sudjelovati u školskim zabavama, nije se pokazala gostima kod kuće. A kada je nastupio period, kada je bolest dala “oduška”, narasla lijepa kosa, udala se za praktički prvog idiota na kojeg je naišla.
Lijepa, stasna, za čije zdravstvene probleme u djetinjstvu nitko od gospode nije znao, Marinu je i dalje bilo neugodno zbog njezina izgleda. Naravno, brak je bio neuspješan. Srećom, rodio se sjajan dječak, a ona se razvela od supruga. Pa ga je sama podigla na noge, sad čeka i drugog unuka. Ali ona živi sama i još uvijek je sigurna da nikome ne treba. Postoji povijest sramežljivosti povezana s problemima izgleda i nedostatkom komunikacijskih vještina od djetinjstva. Tako naizgled beznačajan osjećaj nelagode slomi čovjekov život.
Sve tri ove kategorije djece s vremenom se povlače u sebe, praktički ne održavaju kontakt s okolinom i gube osnovne vještine intervjuiranja, zajedničkih aktivnosti i koraka. I znajući da nemaju iskustva, boje se ponovno biti pod baražnom kritikom i pokušavaju se uopće nigdje ne pokazati. Odrastaju ne samo sramežljivi, već i nepouzdani u svoje postupke, ljudi koji su, bez rada sa stručnjakom, osuđeni na poraz u obrazovnom, radnom i kreativnom polju.
Čini se da što nije u redu s činjenicom da se osoba stidi društva i traži samoću. Ali malo ljudi koji nemaju iskustva u psihologiji razumiju da je ponašanje osobe takvog plana samo vrh ledenog brijega. Ono najgore događa se u njegovoj glavi. Mrzi i sebe i okolinu jer su okolnosti takve da ne može biti normalan član društva. I svaki put kad zabava završi, sramežljiva osoba s vremena na vrijeme provodi duboku analizu svog ponašanja, neugodni trenuci stalno iskaču u njegovom sjećanju, zbog kojih se užasno srami. Kao rezultat toga, problem se pogoršava.
Dakle, pogledajmo do čega vodi sramežljivost:
Nemojte pretpostavljati da će sramežljivost na kraju nestati sama od sebe. Da bi se to uklonilo, moraju se poduzeti odlučni koraci. Nećemo ulaziti u psihološke pojmove, već samo navesti primjere sjajnih ljudi koji su napravili korak prema svojoj sramežljivosti i prebacili je na svoja “lopatica”.
Ovaj veliki čovjek, tko bi rekao, u početku je bio vrlo sramežljiv i užasno se bojao javnog nastupa. Još mu je teže bilo braniti svoje ideje i mišljenja. Postavši odvjetnik, dugo je imao problema, padao u nastupima pred banalnom publikom i bio poznat kao ozloglašeni student. Putovanje u Afriku i rad među istim Indijancima puno je pomogao budućem političaru. Budući da je bio daleko od domovine, počeo je shvaćati koliko je teška sudbina njegove zemlje. Sunarodnjaci su mu se počeli obraćati, žaleći se na ugnjetavanje od strane kolonijalista. Tako je polako naučio komunicirati s društvom, zatim je počeo govoriti i shvatio da je glavna svrha njegova života borba protiv kolonijalista. Upravo je Gandhi dao korisne savjete svima koji su sramežljivi. Prema njegovim riječima, potrebno je dugo i mukotrpno raditi, razgovarati s ljudima, koliko god teška bila komunikacija, uključiti se u posao, gdje morate kontaktirati s različitim osobnostima, razgovarati.
Ako se prestanete bojati svoje sramežljivosti i krenete naprijed, možete u potpunosti pobijediti sramežljivost korak po korak. Na taj način će se osjetiti korisnost za društvo, a tamo će se, kao na ubrazdi, sve posložiti.
Najveći fizičar i autor teorije vjerojatnosti Albert Einstein odmalena je bio plaho, sramežljivo i povučeno dijete. Malo je dečki željelo biti prijatelj s neobičnim tinejdžerom koji tu i tamo razmišlja o fizici i formulama. Da nije bilo susreta s istim entuzijastičnim dečkima, odrastao bi kao sramežljiva osoba.
Dijeleći svoje intelektualne talente s prijateljima, Albert se postupno počeo uklinjati u društvene kontakte. Ali što se fizike tiče, ovdje se nikad nikoga nije sramio. Na satovima je prvi podigao ruku i gotovo cijelo vrijeme predviđeno za nastavu zadivio je učitelja svojim znanjem. A onima koji pate od pretjerane sramežljivosti poručio je da morate pronaći omiljeni hobi i razvijati ga.
A ako izađete na pozornicu kako biste drugima ispričali zanimljivu i voljenu temu, onda će vam to potpuno okupirati um i neće vam dati priliku da razvijete neugodne osjećaje.
Jedan od najboljih pisaca i scenarista našeg vremena, autor najprodavanijih Grammyja, Oscara, znanstvene fantastike, ljubitelj horora i jednostavno uspješna osoba, od djetinjstva je odrastao kao stidljiv mladić. Već tada je shvatio da u svakom od nas postoje svi uvjeti za razvoj i pogoršanje sumnji, strahova, strahova. Kada pisac piše svoje kreacije, posebno one vezane uz mistiku i horor, pokušava ih odmah pretočiti na papir, ali ih ne isprobava na sebi.
Tako je od djetinjstva mogao pobjeći od svih sumnji koje nam opsjedaju dušu i svijest. Potrebno je napraviti razliku između onoga što je duboko razumijevanje situacije i fiksacije na nju. Tako tvrdi poznati psiholog Taylor, a što osoba koja ima problema sa sramežljivošću više razmišlja o tome, to joj je stanje sve gore, tjeskoba i tjeskoba rastu. Naprotiv, trenutna situacija koja uzrokuje nelagodu zapravo će pomoći da se brže riješite sramežljivosti i drugih neugodnih osjeta.
Uz sve navedeno, da biste prevladali problem, potrebno je proučiti i “sprijateljiti se” sa svojim stanjem.
Opustite se, “zaštitna barijera” stvorena u vašim mislima više šteti okolišu nego što doprinosi slobodnoj komunikaciji. Ograničenje pokreta pogoršava proces i ne dopušta osjećajima da se manifestiraju, opuste i osjećaju ugodno. Poslušajte dragocjene savjete psihologa i hrabro izađite u susret novom i nepoznatom, uživajte u kontaktu s ljudima i pokažite svoje talente.
nanbaby.ru - Zdravlje i ljepota. Moda. Djeca i roditelji. Slobodno vrijeme. Gen. Kuća