Как пережить разрыв длительных отношений. Как пережить разрыв отношений – советы специалиста. Что это значит

Проходил каждый хоть раз в своей жизни. Это такой же жизненный этап, как начало отношений, влюбленность, брак, рождение детей. Но после расставания мы ощущаем отнюдь не положительные эмоции, а одиночество, потерю, боль в сердце, опустошенность.

Как пережить негативные эмоции и продолжить жить дальше: , радоваться мелочам, заниматься любимым делом. На душе тяжело, кажется, будто сердце вынули из груди и растоптали его. Что бы вы не делали, боль разлуки не покидает, кажется, будто это был страшный сон.

Такие переживания возникают, если инициатором расставания стал ваш любимый человек, а не вы.

Первое время после разрыва с любимым

Вы услышали те самые ужасающие слова: «нам надо расстаться». Сначала вы не верите: это не правда, сон, послышалось. Но нет, ваш партнер серьезен как никогда, он действительно хочет разойтись с вами навсегда. Спустя некоторое время вы понимаете суть происходящего. И тут вас прорывает. Слезы отчаяния выплескиваются наружу, опустошение, словно у цветка вылили воду из вазы, он умирает, задыхается, теряет сознание от безысходности. Кажется все, жизнь уходит из-под ног, те счастливые деньки ушли в прошлое, а мысли о будущем растворились во тьме режущих слов.

Первое, что приходит в голову в такие моменты – это вопрос «почему». Не всегда любимый может ответить на него. Он уходит, а вы остаетесь наедине со своим отчаянием, горем, обидой. Но поймите, что жизнь на этом не остановилась. Перешагните через боль, взгляните на мир другими глазами, порадуйтесь свободе, отсутствию обязательств перед своей второй половинкой, скоро вы ощутите легкость и свежесть.

Каждый выбирает собственный способ освободиться от негативных эмоций. Одни встречаются с подругами, чтобы выплакаться и пожаловаться на сложную судьбинушку. Другие предпочитают пережить разрыв в полном одиночестве, заесть сладкими булочками и шоколадкой под слезливую мелодраму. А третьи уезжают подальше от тех мест, где человеком. Многие предпочитают отправиться на тусовку и . Но напиваться – не выход. Разок можно оттянуться, расслабиться и забыться, но делать такой образ жизни повседневным не стоит. Во-первых, алкоголь отрицательно скажется на внешнем виде, а во-вторых, он не поможет справиться с проблемой. Скорей всего только усугубит ее. Особенно, если вы решите пуститься во все тяжкие: посвятите ночь первому встречному, а то и не одну и не одному.

Что делать, чтобы пережить разрыв отношений с любимым человеком

Да, в вашей жизни произошло неприятное событие, которое перевернуло жизнь. Но она на этом не заканчивается.

Психологи советуют не сидеть на месте:

Спорт укрепляет не только тело, но и дух, дисциплинирует, заставляет задуматься о жизни, переосмыслить ценности. Необязательно заниматься профессиональными видами спорта (футбол, теннис, волейбол). Выберете то, что придется вам по душе. Сходите на пару-тройку пробных занятий. Важно выбрать спортивный зал поближе к дому, тогда отговорки о том, что далеко и лень добираться отпадут сами собой. Начните с бассейна. Плавание расслабляет, укрепляет все мышцы, а заодно и повышает иммунитет. Таким занятиям порадуется не только фигура, но и здоровье в целом. Бассейн легко совмещать и с другими занятиями. Обычно наряду с бассейном в спортивных залах имеются и другие секции. Например, танцевальные. После зажигательной латины или ярких уличных танцев отправляйтесь поплавать в бассейн, тогда все мысли о бывшем растворятся настолько быстро, что вы даже не заметите. Если это все не ваше, вам прямая дорога на групповые занятия степ-аэробикой или в тренажерном зале. Главное, выбрать то занятие, которое действительно затянет. А вы будете ходить на него не потому что «надо», а потому что хочется.

Наравне со спортом позаботьтесь и о внешнем виде: прическе, состоянии кожи, целлюлите и др. Посетите косметолога, а лучше пройдите полный . У парикмахера кардинально смените стиль, прическу, попросите визажиста сделать непривычный для вас макияж. Тогда жизнь заиграет новыми красками, захочется показать себя миру, выйти в свет, найти новых друзей, а может и новую любовь.
Сходите на вечеринку. Позовите давних подруг и друзей, соберите вечеринку у себя дома или в общественном месте: кафе, ресторане, развлекательном центре. Там, где будет весело и интересно проводить время большой компанией. Необязательно самой придумывать праздник, напроситесь к кому-то в гости или сходите на дискотеку, в клуб, потанцуйте, развейтесь. Можно пойти одной и познакомиться там с новыми интересными людьми.

А рядом сладко посапывая, будет спать неизвестный мужчина. Держите себя в руках, но при этом раскрепоститесь, дайте волю чувствам и эмоциям, танец – лучшее решение.

Если вы переживаете расставание с любимым очень тяжело, обратитесь . Он подскажет вам, как вести себя в такой ситуации, порекомендует, что делать. А в запущенных случаях пропишет необходимое лечение (антидепрессанты или успокоительные таблетки). Но до такого состояния себя лучше не доводить. Постарайтесь справиться самостоятельно. Хотя визит к психологу и не считается предосудительным. Современное общество уже не воспринимает этого врача, как нечто позорное.
Поговорите с самими собой. Порой лучшим психологом для себя являемся мы сами. Лягте поудобней дома, включите расслабляющую музыку, именно расслабляющую, а не гнетущую, грустную. Зажгите аромалампу для эффекта спа-салона. Подумайте о положительных моментах, которые произошли после расставания со второй половинкой. Возьмите бумагу и ручку, настройтесь на нужный лад. Вспомните именно хорошее, что произошло позже. Вероятно, сразу вы не сможете написать и одного пункта, но поднапрягитесь. В список включайте даже самые мелкие детали, которые не бросались в глаза. После расставания вы купили себе платье или туфли, на которые давно засматривались в магазине, а любимый не разрешал тратить деньги впустую. Или вы похудели на 2 кг, или завели дома котенка, щенка, новых друзей, придумали себе увлечение. Не вспоминайте негатив, пролитые слезы, потраченные нервные клетки, выкинутые подарки любимого. Все это в прошлом. Ваше будущее – это радостные моменты, которые при желании записывайте в блокнот ежедневно. Вечером перед сном сядьте и вспомните, что произошло хорошего за день. Тут также важно записывать любую мелочь. Через некоторое время вы заметите, что с каждый разом вспоминать хорошее станет все легче, количество пунктов увеличится. Такой своеобразный аутотренинг приведет вас в чувство, сделает счастливым, научит радоваться каждой мелочи.

Знаете такую поговорку «клин клином вышибает»? Так вот в вашем случае она сработает. Зарегистрируйтесь на сайтах знакомств и общайтесь. Такой вариант — не единственное место для такого времяпрепровождения, но исключать его не стоит. Иногда в скучные вечера поболтайте с интересным мужчиной. Но не верьте всему, что вам пишут. На письме все хорошо складывается, да и фотография может быть не настоящей. Но если вы все-таки решили встретиться с понравившимся человеком, будьте предельно осторожны. Не соглашайтесь на встречу у него или у себя дома, лучше поболтайте, поужинайте в местном кафе, где всегда много народу. О человеке сложится хотя бы некоторое представление, как о личности. И оно может не совпасть с тем, которое появилось после общения в виртуальном мире.

Отпустите. Человек, с которым вы расстались, подарил вам много прекрасных моментов. Запомните их и останьтесь ему благодарной за это. Мысленно пожелайте ему счастья и отпустите. Звучит это не очень понятно, но постарайтесь прочувствовать этот момент внутри себя. Когда вы перестанете надеяться на возвращение, примирение, ревность уйдет, значит, вы его отпустили. Это подарит душевное облегчение, вы почувствуете, будто крылья выросли на спине.
Когда 7 пункт исполнен, можно подумать и о будущем. Вы уже не думаете о бывшем мужчине, он – это прошлое, а вы – это будущее. Лучше сменить обстановку. Съездить отдохнуть на море, там познакомиться с привлекательным мужчиной и провести незабываемые деньки вместе. Как вариант, . Это поможет отвлечься от навязчивых мыслей и погрузиться в трудовые будни с головой. С работой поменяется и коллектив, окружение, начальство. Это станет отвлекающим маневром для израненной души.
Делайте добрые дела. Но их совершать нужно не ради собственной выгоды и из расчета, что человек ответит вам тем же. Делайте искренние вещи, которые идут из сердца, не надейтесь, что «вам воздастся». Необязательно совершать поступки только лишь относительно людей, накормите бездомное животное или возьмите его себе домой, вылечите, выкормите. Если не собираетесь оставить его себе, тогда после всех манипуляций ищите ему новых хозяев.

Когда вы пройдете все эти пункты или хотя бы их часть, вы ощутите свободу. И уже тогда начинайте искать настоящую новую любовь. Вы готовы к этому. Совсем скоро жизнь изменится в лучшую сторону, а прошлое останется за серой пеленой. Оно покажется лишь страшным сном, который приснился не вам.

Обычно человек начинает очень сильно страдать, когда его отношения разрываются. И неудивительно, поскольку речь идет об эмоциональной привязанности к другому человеку, с которым пока не было готовности расстаться. Сравнить разрыв отношений можно с деньгами: когда вы готовы с ними расстаться, то есть потратить, вы с легкостью это делаете, нежели в те моменты, когда деньги вы теряете или у вас отбирают, когда вы не готовы с ними расставаться. Специалисты дают советы в интернет-журнале сайт, как пережить разрыв отношений, что всегда является болезненным и трагическим событием.

Легче всего те, кто становится инициатором расставания. Однако и здесь не все однозначно. Абсолютную легкость после разрыва союза испытывает лишь тот человек, который был уже готов к этому событию. Обычно готовность к тому, чтобы расстаться, можно определить по следующим признакам:

1. Отсутствие интереса к другому человеку.
2. Отсутствие желания его видеть, слышать и проводить с ним время.
3. Абсолютное безразличие ко всему, что с ним происходит.
4. Даже отсутствие к партнеру, который может с кем-то флиртовать и спать.

Если чувств никаких не возникает в отношении партнера, тогда пора с ним расставаться. И человек здесь на самом деле испытывает облегчение после расставания, поскольку создается такое ощущение, будто снял с себя лишний груз.

Немного трагичнее переживаются события инициатором разрыва отношений, если он сделал это по глупости либо был вынужден так поступить. Например, партнер ему изменил, чего он не может простить (при этом чувства к нему остаются). Или женщина на эмоциях разорвала отношения, что часто случается, а потом, когда успокоилась, поняла глупость своего поступка. Если при этом невозможно вернуть то, что по ошибке потерял, тогда страдания усиливаются.

Самые яркие эмоции переживаются тем человеком, который не был инициатором разрыва отношений. Он мог не догадываться о том, что надвигается трагедия. Он мог догадываться, однако стараться не думать на эту тему. Обычно разрыв происходит во время ссор, когда партнер уже не выдерживает и на эмоциях выдает о своем желании распустить отношения. Поначалу те, с кем расстались, могут думать, что их разрыв является лишь временным явлением. Однако когда время идет, а партнер не возвращается, более того, его невозможно вернуть, тогда эмоции горя усиливаются.

Специалисты приписывают разрыв отношений к таким же потерям в жизни человека, как и смерть близкого или потеря большой суммы денег, которые долгие годы копил. Представьте себе ситуацию, когда свои годы, силы и все ресурсы, чувства отдаешь человеку, а он внезапно разрывает отношения. Еще сильнее боль усиливается, если оказывается, что с человеком не просто расстались, а заменили на другого партнера. Очень сильно страдает самооценка, когда человек узнает, что бывший партнер ушел к другому.

Переживание разрыва отношений проходит 5 стадий своего развития. На каждом этапе человек испытывает определенный комплекс эмоций. Все они естественны, их следует пережить. Проблема может возникнуть лишь в том случае, если человек застревает на одном из этапов и длительное время не может его пройти.

1. Непринятие. Человек не может смириться со случившимся, более того, он пока не верит в то, что отношений больше нет. Он продолжает мечтать о будущем, где они с партнером вместе. Он продолжает себя вести так, словно отношения еще есть. Он продолжает вести прежний распорядок жизни, когда вынужден уделять время и внимание своему партнеру. Любые мысли о том, что отношений больше нет, пока не воспринимаются всерьез.
2. Агрессия. Когда наступает первое понимание того, что произошло, человек начинает злиться. Здесь он начинает искать виноватых и вызверяться на всех, кто попадет ему под руку. Виноватым он может считать то себя, то бывшего партнера, то окружающих, то обстоятельства.
3. Торг. Далее человек начинает торговаться по мере осознания того, что отношения разрушены. С кем он торгуется? С самим собой. Он представляет себе ситуации, когда его бывшая вторая половинка пытается к нему вернуться, наслаждается ее унижениями и мольбами, при этом гордо держит голову и начинает выставлять требования. Он может договариваться с самим собой, сколько времени еще пострадает и будет любить своего бывшего партнера, если вдруг он захочет вернуться.
4. . Когда все предыдущие действия остались бессмысленными, нереализованными, произошедшими лишь в голове, человек еще больше начинает осознавать, что случилось. От осознания отсутствия отношений человек уходит в депрессию. Это так называемый этап смирения, когда человек начинает четко видеть, что произошло, ощущать боль из-за этого и понемногу смиряться.
5. Новая жизнь. Когда человек прошел все предыдущие этапы, наигрался со своими эмоциями и возможными вариантами событий, смиряется с безвозвратным уходом бывшего партнера, он начинает осознавать, что тратит свое время на беспочвенные и ненужные переживания. Пока он страдает, его время уходит. Он мог бы уже заинтересоваться другим человеком, мог бы потратить свои силы на что-то более полезное. Когда человек понимает, что пора прекращать страдать за прошлым и нужно начинать жить настоящим и будущим, тогда он переходит к новой жизни.

Как пережить разрыв отношений?

Ни один психолог не будет говорить о том, что разрыв отношений легко пережить. Пока человек пройдет через этапы осознания и смирения с ситуацией, попробует вернуть бывшего и вдоволь настрадается, пройдет очень много времени. У некоторых это занимает несколько месяцев, а у кого-то даже годы. Пережить разрыв будет нелегко, если вы не остыли чувствами к бывшему партнеру и все произошло не по вашей воле.

Для начала следует справиться с собственными чувствами, которые были задеты бывшим партнером, который разорвал или поспособствовал разрыву отношений. Наверняка задето чувство гордости и эго, которые говорят о том, что вас никто не может бросить, вас все любят и ценят. Когда ситуация показывает обратное, человек в первую очередь страдает из-за того, что его отвергли, не оценили, унизили, а не из-за каких-то других причин.

Затем человеку нужно осознать, что разрыв отношений заставляет его менять свой привычный уклад жизни. Страдания возникают не из-за ухода другого человека, а по причине того, что отсутствие отношений заставляет человека менять свои привычки, которые так долго работали и внедрялись в его жизнь. Страдает он из-за новой жизни, которая не позволяет ему жить по-прежнему.

Чтобы пережить расставание, психологи рекомендуют не возвращать бывшего партнера. Если все точки расставлены, бывший партнер четко и ясно заявил о своем желании больше никогда не быть с вами, нужно это принять. Более того, нужно перестать интересоваться жизнью партнера, следить за ним, узнавать о нем у общих знакомых. Пока ваше сердце не остыло к прошлому, вы должны минимизировать все источники, которые могут о нем напоминать. А потом, когда чувства полностью утихнут, можно интересоваться, если так хочется.

Пока вы только переживаете разрыв, психологи рекомендуют задуматься над причинами произошедшего. Это позволит вам больше не повторять ошибок, которые были совершены вами лично. Неважно, в чем виноват бывший партнер. Это его выбор и его ошибки, за которые он будет отвечать лично. Вашей задачей является понять, в чем были неправы вы, из-за чего и произошел разрыв отношений. Когда вы начнете новые отношения, это позволит вам больше не сталкиваться с таким разрывом союза.

Как женщине пережить разрыв отношений с мужчиной?

Мужчины и женщины по-разному переживают разрыв отношений. Рассмотрим, что может сделать женщина, чтобы пережить разрыв союза с мужчиной:

1. Надеть маску успешной женщины. Да, вам горько и неприятно. Однако следует сохранять свое лицо. Не падайте духом, продолжайте собой восхищаться. Возможно, пока вы будете страдать, мимо вас пройдет мужчина, который мог бы вами заинтересоваться, но не сделал этого, потому что вы были огорчены, плаксивы и некрасивы.
2. Отпустить бывшего. Постепенно следует отпускать мужчину в прошлое. Не обвиняйте его ни в чем, старайтесь поменьше говорить о нем с друзьями и вспоминать. Просто позвольте человеку жить так, как он того хочет, даже если он будет счастлив не рядом с вами.
3. Начните строить новые планы. Страдаете вы потому, что все еще не отпускаете прошлое. Однако время идет. Если хотите перестать держаться за то, что уже давно осталось в прошлом, начните мечтать о будущем. В этих планах должны быть вы и мужчина, с которым вы пока не строите отношения. Представляйте, как будете отдыхать, работать и жить вместе с другим мужчиной.
4. Реализовывайте то, что ранее запрещалось. Отношения всегда предполагают то, что партнер что-то запрещает делать: красиво краситься, ходить по ночным клубам, флиртовать с мужчинами, уделять время работе и т. д. Наверняка и ваш мужчина что-то запрещал вам делать. Теперь, когда вы расстались, реализовывайте те желания, которые раньше не могли воплотить.
5. Общайтесь с новыми людьми. Раз вы стали свободными, тогда позвольте себе новые знакомства. Продолжайте общаться с друзьями и родственниками, с удовольствием идите на новые контакты с людьми, которых еще не знаете. Это позволит вам быстро забыть бывшего.

Обратите внимание, что вам не рекомендуется начинать новые отношения лишь ради того, чтобы забыть о старых. Если вы не заинтересованы в новом мужчине и не влюблены в него, тогда не стоит заводить отношения, поскольку это всегда заканчивается плачевно.

Как мужчине пережить разрыв отношений с женщиной?

Несмотря на спокойное выражение лица, мужчина переживает разрыв отношений не менее эмоционально, чем женщина. Он может очень сильно страдать, если отношения распались внезапно и по непонятным причинам. Нередко мужчина начинает спиваться, подвергать свою жизнь риску быстрой ездой на автомобиле или вступлением в различные конфликтные ситуации с другими мужчинами. Мужчина страдает, поэтому нередко наказывает себя за это. Почему? Потому что он зависел от женщины, что является следствием нелюбви к себе.

Как мужчине пережить расставание?

1. Восстановить уважение к себе. Мужчина должен начать с того, чтобы любить и ценить себя. Если женщина не смогла оценить такого человека, как вы, то это ее проблемы.
2. Вспомнить о том, что жизнь коротка, поэтому бессмысленно тратить время на переживания и страдания за человеком, который этого все равно не оценит. Цените свою жизнь превыше каких-то переживаний и личности другого человека.
3. Займитесь самосовершенствованием. Наверняка ваша самооценка немного упала в связи с уходом женщины. Вам показалось, что вы чем-то нехороши для нее. На самом деле женщина могла уйти по другим причинам. Однако у вас теперь появилось время, чтобы сделать себя лучше: начните заниматься спортом, повышением профессионализма, умственными способностями и т. д.
4. Заботьтесь о себе. И начните с того, что прекратите сами себе причинять боль своими мыслями.
5. Прекратите следить за бывшей. Вообще постарайтесь ею не интересоваться. Зачем вам это?
6. Знакомьтесь с новыми людьми. Не нужно заводить новые отношения, если вас пока никто не заинтересовал. Достаточным будет просто общение с людьми, которые не знают о том, что с вами случилось.

Как в итоге пережить расставание?

Если отношения распались, следует это принять. Помните о том, на что вы тратите свое время, и отвечайте за свои решения. Не жалейте себя, это лишь усугубит ваши переживания. Помните о том, что вы не обязаны страдать из-за расставания, как это принято в обществе. Вы можете отбросить свои переживания и не обращать на них внимания.

Почти все люди знакомы с таким явлением, как расставание. Когда происходит разрыв отношений, неизбежно возникает вопрос, как его пережить. Именно в данном вопросе у многих возникает множество проблем, поскольку начинать отношения намного приятнее, чем разрывать их.

Интернет-журнал сайт приписывает разрыв отношений к утрате, когда человек проходит 5 стадий смирения с реальностью:

1. Отрицание. Человек сначала не может поверить в то, что случилось. Он еще надеется на то, что любимый партнер вернется, они помирятся. Но проходит время, отношения не возобновляются, из-за чего наступает следующий этап.
2. . Здесь человек начинает агрессивно относиться к себе и бывшему партнеру. Он начинает искать виноватых, обвинять себя или бывшего партнера в разрушении отношений.
3. Торг. На данном этапе человек пытается как-то смирить свой гнев и даже продумывает план возобновления отношений. Нередкими здесь становятся мечты о том, как партнер позвонит, он выдвинет условия, которые позволят им снова жить вместе.
4. . Когда реальность неумолимо говорит об отсутствии отношений, человек потихоньку с ней соглашается. Это вводит его в депрессивное состояние – осознание разрушенных отношений.
5. Новая жизнь. Если человек спокойно проходит все предыдущие этапы, тогда он со временем приходит к мысли о том, что нужно жить дальше. Именно на этом этапе он отпускает прошлое и начинает мечтать о будущем, снова жить.

Разрыв отношений никогда не будет приятным событием. Все сталкиваются с тем, что испытывают боль и желание как можно быстрее от нее избавиться. Обычно переживания о расставании длятся от трех месяцев до 3 лет, что зависит от многих факторов (например, наличия чувств к бывшему партнеру, склада характера, воспоминаний, уклада жизни и пр.).

Если бывший партнер не хочет возвращаться, значит, он уже остыл чувствами к вам либо очень сильно разочарован. В таком случае либо придется самим его возвращать, либо смиряться с окончательным .

Когда происходит расставание, боль вызывает необходимость менять привычный уклад жизни. Человек уже привык к тому, как он жил, будучи в отношениях. Теперь снова нужно все менять и привыкать к свободной жизни, что не всегда хочется человеку.

Как именно пережить и пройти через этап расставания? Многие люди говорят о том, что нужно просто успокоиться и немного подождать. Они правы, но частично. Ведь пока ждешь и расслабляешься, человек не раз старается вернуться в прошлое, чтобы снова поразмыслить о том, что произошло.

Так, как же пережить разрыв отношений?

1. Отпустите прошлые отношения.

Если бы вы потеряли свою любимую вещь, как долго бы вы горевали? Вы бы огорчились, немного повспоминали о ней, но потом решили бы заменить ее новой вещицей или просто забыли о том, что она у вас была. Так, почему бы вам не поступить точно так же и с прошедшими любовными отношениями? Да, вы любили, у вас были общие планы. Но жизнь изменилась, ваш любимый человек ушел или вы ушли от него. Теперь у вас есть пустое место, на котором раньше строились отношения. И только вам решать, что на нем теперь будете строить: лелеять и горевать, созерцая пустое место или строить новые отношения с другим человеком?

1. Не держите в себе и переживания.

Позвольте себе говорить о прошлом, злиться и плакать, если хочется. А главное, позвольте себе любить бывшего партнера, если вы его до сих пор любите. Оттого, что вы испытываете чувства, не обязательно бежать и возвращать партнера. Если вы понимаете, что отношения не возобновить, но вы еще любите, то позвольте себе все это осознать. Да, вы любите, но не можете быть вместе с любимым человеком. Но не ограничивайте себя, не пытайтесь убежать от собственных чувств. Научитесь жить вместе с ними, и, возможно, скоро вам удастся подарить эти чувства другому человеку.

1. Любите себя.

Помните, что у вас есть вы. , радуйте себя, поддерживайте сами себя. Не думайте, что вы проиграли или потерпели неудачу из-за разрыва отношений. Это ошибочное мнение. У вас были отношения, но они прошли. Однако вы получили бесценный опыт рядом с бывшим партнером, который могли и не получить, если бы ничего у вас не было. Поэтому цените то, что было раньше, но и цените себя в настоящем. У вас есть вы: цените и любите себя.

1. Дайте себе немного времени.

Естественно, что время помогает, если вы себе позволяете переживать о случившемся и настроены на светлое будущее. Позвольте себе просто привыкнуть к новому состоянию, когда вы свободны (не одиноки, а именно свободны!).

1. Настраивайте себя на положительное.

А именно настраивайте себя на то, что вы еще можете воплотить в реальность то, чего желаете от отношений. Только это будет уже с новым партнером. Поэтому будьте просто готовы к тому, что скоро вас снова захлестнет любовь, и вам придется в очередной раз воплощать свои желания.

Причиной страданий людей, которые находятся на стадии расставания или уже прошедшие через этот этап, является . Заметьте, вы можете не любить своего партнера, мечтать о другом будущем, не связанным с ним, либо для вас желание любимого человека расстаться, как гром среди ясного неба, хотя вы вполне сами себя материально обеспечиваете и т. д. Но почему-то продолжаете отношения или пытаетесь вернуть уже распавшийся союз, чтобы только не быть одинокими и брошенными на волю судьбы.

Человеком в такие минуты одолевает страх. И те, кто не может с ним справиться, поддается ему, пытаясь вернуть или сохранить то, что никому не нужно, лишь бы только не столкнуться с неприятной реальностью.

Помимо понятного всем страха , нежелания быть свободным и неумения быть таковым, человека еще одолевает одна боязнь. Человек боится или просто не желает менять свой прежний образ жизни, который он наработал с бывшим партнером, на тот, который будет его удовлетворять, когда он останется один. У человека отсутствуют другие сильные интересы, которые могли бы отвлечь его от желания вернуть или сохранить изжившие себя отношения. Другими словами, индивид боится того, что он останется один и ему придется заново менять свой образ жизни, планы, распорядок дня настолько, чтобы чувствовать себя счастливым и полноценным человеком без любимого партнера.

Почему так страшно после разрыва отношений? Потому что неизвестно, что вас ждет впереди. Но это даже неизвестно тогда, когда вы находитесь в любовных отношениях: вы не знаете, когда вам или вашему партнеру захочется разорвать союз. Поэтому следует понять, что расставание – это потеря лишь одного человека – вашего бывшего возлюбленного или возлюбленной. Все остальное остается с вами: тело, душа, чувства, планы на будущее, друзья и близкие, дом, деньги и т. д. Просто необходимо научиться жить по-новому, без любимого человека, самому строить планы и достигать их. А об одиночестве даже и не думайте, потому что как только начнете действовать, вы о нем забудете.

Как пережить разрыв отношений женщине?

Как пережить разрыв отношений женщине, расскажут психологи:

1. Наденьте маску успешной женщины. Перестаньте горевать и все рассказывать о своих бедах. Начните жить.
2. Не обижайтесь на бывшего. Простите мужчину. Он имеет право на свое счастье, даже если оно не рядом с вами.
3. Перестаньте думать о будущем, в котором присутствует бывший кавалер. Ваше будущее должно его полностью исключать. Прекратите мечтать о мести, о том, как вы встретитесь и поразите его своей красотой.
4. Поймите, какие возможности перед вами открылись в связи с получением свободы. В отношениях со своим мужчиной вам не все разрешалось. Теперь вы свободны. Начните воплощать свои желания.
5. Начните себя чем-то радовать. Неважно, что это будет – уход с головой в работу, шопинг, посиделки с подругами, знакомства с новыми мужчинами и пр. Главное – чтобы вы получали удовольствие от того, чем занимаетесь.

Как пережить разрыв отношений мужчине?

Если разрыв отношений происходит неожиданно или по какой-то глупости, для мужчины это становится шоком. Расставание приводит к ощущению пустоты внутри. Это особенно остро ощущают люди зависимого типа. Если мужчина зависит от женщины, то он не любит ее, а скорее не любит себя. Вот почему ему невыносимо становится переживать расставание.

1. Занимайтесь физической работой или походами в спортзал, чтобы выплеснуть энергию.
2. Не воспринимайте разрыв отношений как конец жизни. Вы продолжаете жить, значит, впереди ждет еще много чего нового.
3. Не оставайтесь наедине с собой. Начните чаще проводить время с друзьями.
4. Не следите за жизнью бывшей женщины. Вообще не заходите на ее страницу.
5. Исключите из своей жизни все, что напоминает о бывшей. Номера телефонов, совместные фото и прочие атрибуты удалите.
6. Побольше знакомьтесь с новыми людьми. Не бегите от встреч с женщинами.
7. Займите себя чем-нибудь интересным.

Итог

Человеческая история нередко пестрит такими любовными рассказами, когда отношения двух людей распадаются по причине каких-то нелепых ссор. То из-за ревности, то из-за очередного скандала, то из-за просмотра сообщений любимого человека, то из-за отказа отдохнуть так, как того хочет партнер, пара расходится, полностью прекращая отношения. Как так может быть? Ведь до этих событий партнеры проходили и решали более сложные проблемы. Их не могли разлучить злые языки или временное непонимание друг друга. Как одна случайная и нелепая ошибка может легко разрушить то, что раньше береглось и строилось?

Возможно, и в вашей жизни произошел такой непонятный случай, что по причине случайного проступка, который не мог привести к расставанию, ваши отношения все-таки распались. Такое зачастую происходит по одной из трех основных причин:

• Столкновение с неидеальным человеком.

Люди очень часто поддаются такому явлению, как создание идеального образа любимого. Многие из них не просто лелеют свой вымышленный образ, когда пребывают в одиночестве, но и накладывают его на реального партнера, с которым строят отношения. Другими словами, человек не видит настоящего мужчину или женщину, с которым встречается. Он строит отношения с тем идеальным образом, который он наложил на своего любимого. И вот, когда человек вдруг сталкивается с поступком партнера, который противоречит его идеальному образу, он снимает свои «розовые очки» и понимает, что на самом деле его любимый неидеальный.

Столкновение вымышленного образа с вполне земным человеком так сильно может ударить, что индивид не сразу приходит в чувства. И здесь уже все зависит от него. Сможет ли он принять своего партнера как обычного неидеального человека? Сможет ли он простить проступок, который сподвиг на разрушение его образа, который он сам же наложил на реального человека? Захочет ли он вообще дальше строить отношения с тем, кого он раньше не замечал, но все же был рядом? Если человек не готов жить с реальным партнером, таким, каким он является по жизни, тогда отношения разрушатся.

• Отсутствие доверия.

Доверие очень легко разрушить, но сложно заслужить! Именно с этим сталкивается человек, когда его партнер своими поступками проявляет недоверие к нему. Слежки, допросы, расспросы, проверки – все это является скрытой формой недоверия к партнеру. И, возможно, что ваш проступок мог вмещать в себя некоторую долю недоверия к партнеру. Вы приревновали или стали до чего-то докапываться, что и привело к мысли о том, что вы не доверяете своему любимому. А как можно строить гармоничные отношения, если нет доверия?

Подобного рода проступок подрывает веру человека в то, что его любят. Он хочет построить отношения с верным, любящим и доверяющим ему партнером, а сталкивается с прямо противоположной ситуацией. Пока вы не доверяете, то занимаете позицию «жертвы», которая не способна формировать счастливый союз на равных со своим любимым человеком. Именно такое понимание и приводит к мысли о том, чтобы не возобновлять отношения.

• Последняя ссора как повод.

Очень часто последняя ссора является всего лишь поводом для того, чтобы расстаться. На самом деле партнер уже давно был чем-то недоволен и подумывал о расставании с вами, но ему не хватало сил или решимости для такого шага. А последняя конфликтная ситуация, какой бы нелепой она ни была, стала всего лишь поводом для того, чтобы не возвращаться в отношения с вами.

В таком случае необходимо разобраться в том, каковы были истинные причины вашего расставания. И их следует искать в предыдущих ссорах и недовольствах вашего партнера, которые случились до момента последней ссоры и расставания.

Отпустить и забыть длительные отношения после разрыва бывает трудно. Неважно, кто инициировал разрыв, вы или ваш партнер. После разрыва остаются многочисленные воспоминания, чувства, связи с людьми. Но ради своего благополучия отпустить эти отношения полезно и даже необходимо. Когда-нибудь вы снова ощутите себя целостным существом и сможете открыть свое сердце для нового человека. Для того чтобы эффективно преодолеть последствия разрыва длительных отношений, вам следует позаботиться о себе, заняться саморазвитием, а также научиться адекватно вести себя по отношению к бывшему партнеру.

Шаги

Как преодолеть эмоциональную боль

Позвольте себе погоревать. В переживании разрыва важно преодолеть эмоциональное потрясение. Позвольте себе прочувствовать горе, печаль, гнев. Это нормальные и вполне естественные эмоции, которые остаются после разрыва отношений. Дайте себе достаточно времени, чтобы погоревать и восстановиться в своем собственном темпе. Позаботьтесь о своих эмоциональных потребностях.

• Если хотите остаться дома и поплакать в подушку, сделайте это.
• Чтобы принять свои эмоции, можно сказать себе: «Да. Мне сейчас плохо. И это нормально. У меня сейчас трудный период».
• Для того чтобы войти в контакт со своими эмоциями и пережить страдания, важно принять эмоции, не осуждая и не пытаясь их изменить. Сядьте, дайте волю эмоциям, понаблюдайте, какие чувства они в вас вызывают. Что вы чувствуете в своем теле? Эта информация позволит вам определить, как именно вы себя чувствуете, и поможет адекватно пережить ваши чувства.

1. Говорите об этом. Примите помощь и поддержку от своего социального окружения. Это поможет вам пройти через процесс исцеления после разрыва. Если вы сможете вслух высказать свои чувства перед людьми, которым доверяете, это ускорит ваше эмоциональное исцеление, не говоря уже о поддержке, которую вы можете получить от тех, кто заботится о вас. Важно признать, что вам больно. Если вы изольете свое сердце, то это поможет ему оттаять в будущем.

   • Пригласите к себе друга или подругу, чтобы они могли поддержать вас в этот период. Вы могли бы посидеть вместе в пижамах и посмотреть фильм. Используйте это время, чтобы пообщаться со своим другом и обсудить ваши чувства, вызванные разрывом.
   • Сходите с другом или с членом семьи в кафе, выпейте чашку кофе, перекусите.

   СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА

   Эми Чан - основательница Renew Breakup Bootcamp, восстановительного лагеря, где практикуется научный и духовный подход к исцелению разбитых сердец. Ее команда психологов и коучей всего за 2 года работы помогла сотням людей, а лагерь был отмечен CNN, Vogue, The New York Times и Fortune за свой инновационный и научный подход. Ее дебютная книга “Breakup Bootcamp” («Лагерь разбитых сердец») будет опубликована издательством HarperCollins в январе 2020 года.

   Основательница Renew Breakup Bootcamp

   Открывайтесь людям с осторожностью. Эми Чан, основательница Renew Bootcamp Breakup, говорит: «Когда вы переживаете разрыв отношений, будьте осторожны, прося у людей совета. Семья и друзья часто имеют лучшие намерения, но могут знать недостаточно, чтобы дать совет, а также проецировать на вас свои собственные предубеждения или дисфункциональные убеждения».

   Позвольте своим друзьям позаботиться о вас сразу же после разрыва. Часто друзья будут пытаться занять вас чем-то. И это поможет вам почувствовать себя лучше. Дайте им знать, если это так. Развлечения - отличный способ почувствовать себя лучше после разрыва.

   Напишите об этом. Чтобы пережить связанные с разрывом эмоции и мысли, бывает полезно написать креативное и выразительное письмо.

   • Запишите, что вы думаете и чувствуете по поводу разрыва в документе Word или в дневнике.
   • Старайтесь не менять статусы в социальных сетях, не писать в блогах или на других сайтах в интернете. Не выставляйте свои чувства на показ.
   • Можете написать своему бывшему письмо, которое никогда не отправите. Расскажите ему, что вы чувствуете. Вам не нужно будет беспокоиться о его реакции, ведь вы никогда не отправите ему это письмо.

2. Не вините себя. Те, кто обвиняет себя в разрыве, в конечном итоге могут дойти до тоски, тревоги, депрессии, у них даже может пошатнуться здоровье. Те, кто не обвиняет себя, способны лучше пережить свои эмоции и более реалистично рассматривать произошедшие с ними негативные события.

   Отвлекайтесь. Иногда после разрыва люди начинают копаться в себе: «Что я мог сделать лучше? Достаточно ли я хорош?» Однако, это лишь ведет к еще большему стрессу и трудностям с эмоциональной адаптацией к новой ситуации.

   Уделите внимание своему личностному росту

   1. Сконцентрируйте внимание на себе. Новые отношения могут расширить ваше самосознание, так как вы будете приспосабливаться к другому человеку. Тем не менее после разрыва вам может быть сложно заново осознать свою уникальность и найти смысл в каждом дне. Поэтому постарайтесь заново обрести свою сущность и по достоинству оцените свою индивидуальность.

      Осознайте положительные последствия. Многие люди считают, что разрывы, несмотря на всю их сложность и болезненность, в конце концов приводят к положительным результатам. Подумайте, к каким положительным результатам может привести ваш разрыв. Это поможет вам меньше горевать или сердиться.

      • Например, ваш разрыв дал вам возможность сосредоточиться на учебе, работе или других обязанностях. Некоторые люди отмечают, что разрыв дает им больше свободы.
      • У вас могут быть и личные позитивные последствия, например, вы стали больше доверять себе, стали более самодостаточны, смогли принять себя.
      • Помимо влияния на окружающий мир и на свою личность, вы можете усовершенствовать свои навыки общения и приобрести ценный опыт для будущих отношений (например, умение признавать свою неправоту).

   2. Учитесь на своих ошибках. Некоторые отношения распадаются из-за неудовлетворенности партнеров, неравного вклада или мысленных попыток найти альтернативу («в море много рыбы»). Людям легче разорвать отношения, если они чувствуют сильную социальную поддержку вне этих отношений.

   Научитесь адекватно общаться со своим бывшим

   Решите для себя, хотите ли вы оставаться друзьями. Те, кто были друзьями до романтических отношений, часто остаются друзьями и после разрыва. Вы вряд ли останетесь друзьями, если после разрыва полностью отдалитесь друг от друга. В любом случае вам понадобится время, чтобы выдержать дистанцию и побыть в одиночестве.

   Выдержите дистанцию. Даже если вы решили остаться друзьями, вам легче будет пережить этот период, если вы не будете видеть своего бывшего и разговаривать с ним.

   • На данном этапе будет полезно удалить его из своих друзей в социальных сетях, удалить его номер из своего телефона и стараться поменьше общаться с ним.
   • Если вы и ваш бывший хотите оставаться друзьями, дайте ему понять, что вам нужно какое-то время и что вы сообщите, когда будете снова готовы к общению.

   1. Избавьтесь от всего, что напоминает вам о бывшем партнере. Вам будет легче пережить горе, если вы не будете со всех сторон окружены вещами, которые напоминают о нем. Если вы отпустите его на физическом и виртуальном уровне, вам будет легче отпустить его и эмоционально.

   2. Если вы с ним когда-нибудь столкнетесь, будьте вежливы и кратки. Если вы превратите разрыв в постоянную битву, это лишь причинит вам дополнительную боль.

      • Если вам слишком больно разговаривать с бывшим, постарайтесь уйти от этой ситуации, чтобы вам не пришлось с ним разговаривать. В процессе исцеления важно установить границы. Если вы не хотите с ним разговаривать, то и не нужно этого делать.
      • Если вы решите поговорить с ним, общайтесь вежливо, улыбайтесь.
      • Проявляйте уважение. Если вы будете вести себя агрессивно, кричать: «Я тебя ненавижу!», кидаться в своего бывшего разными предметами - это не решит проблемы.

   3. Сохраните добрые воспоминания. То, что ваши отношения закончились, вовсе не значит, что вам нужно стереть их из своей памяти. Тот человек, с которым у вас были отношения, оказал на вас и вашу жизнь большое влияние, и вы можете это ценить. Это особенно полезно, если вы чувствуете сильную обиду и гнев на своего бывшего. Сосредоточьтесь на хорошем. Это поможет вам преодолеть горе и извлечь нечто позитивное из завершившихся отношений.

      • Простите бывшему его ошибки. Если вы будете таить обиду, то от этого станет хуже только вам самим, и процесс исцеления может значительно затянуться. Вам не нужно говорить ему о своем прощении, ни лично, ни по телефону, ни как-либо еще. Просто простите его в своем сердце, и это произведет должный эффект.
      • Постарайтесь не перебирать в памяти счастливые моменты. Это спровоцирует у вас тоску и продлит процесс горевания.
   • Разрывы отношений даются нелегко. Не думайте, что вы справитесь с этим за одну ночь. Дайте себе время и пространство, чтобы погоревать и исцелиться.
   • Если отношения были долгими, не обрывайте их просто так. Взвесьте все за и против. Если одно перевешивает другое, вы знаете, что делать. Не думайте, что трава зеленее по другую сторону забора, но также не думайте, что никогда не встретите никого лучше или хуже, чем ваш партнер. Всегда старайтесь мыслить логически: разрыв причиняет боль, и вам понадобится время, чтобы его пережить.

   Источники

   1. http://search.proquest.com/openview/68a3a844afd95eee1b04de2e255c9836/1?pq-origsite=gscholar
   2. http://individual.utoronto.ca/sspielmann/Spielmann_MacDonald_Tackett_2012pdf.pdf
   3. http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08870440290025768
   4. http://ir.lib.uwo.ca/cgi/viewcontent.cgi?article=3606&context=etd
   5. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Wohl/publication/232525573_Looking_within_Measuring_state_self-forgiveness_and_its_relationship_to_psychological_well-being/links/02e7e537b80475092f000000.pdf
   6. http://dspace.library.uvic.ca:8080/bitstream/handle/1828/734/saffrey_2005.pdf?sequence=1&origin=publicationDetail
   7. http://arizona.openrepository.com/arizona/bitstream/10150/301658/1/azu_etd_12901_sip1_m.pdf
   8. http://www.researchgate.net/profile/Russell_Clayton/publication/237094566_Cheating_Breakup_and_Divorce_Is_Facebook_Use_to_Blame/links/0c960527a656bb672a000000.pdf
   9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3472530/
   10. http://www.researchgate.net/profile/Gary_Lewandowski_Jr/publication/227603396_Losing_a_selfexpanding_relationship_Implications_for_the_selfconcept/links/02e7e524c150269363000000.pdf
   11. http://www.researchgate.net/profile/Erica_Slotter/publication/261608857_Me_After_You_Partner_Influence_and_Individual_Effort_Predict_Rejection_of_Self-Aspects_and_Self-Concept_Clarity_After_Relationship_Dissolution/links/53d2444e0cf220632f3c8556.pdf

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не является громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Откуда это все

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируется с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливыми. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что в первых партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

chuttersnap/Unsplash

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут психологические защиты.

• Отрицание
  «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
• Вытеснение
  Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
• Регрессия
  Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
• Сублимация
  Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
• Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
  Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.​

Все эти защиты работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция психики на сильный стресс и защиты выполняют важную функцию — уберечь ее от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено, и можно оплакать свою боль — все это является естественным процессом во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений с близким человеком — это большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе. Полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно хоть вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время — у каждого человека индивидуальное течение, и, к сожалению, предсказать продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий является депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Jorge Flores/Unsplash

Что такое коммуникация в отношениях и при чем тут расставание

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна...») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: приходя в нее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера «совпали» в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником «разрядки и подзарядки». Тогда человек, который служит полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию «ребенка», «родителя» или «взрослого». Каждая из этих ролей имеет свои характеристики, и, узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это звучит достаточно сложно, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно иметь багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь