Как не копить обиды. Обиды притупляют наши инстинкты. Почему мы обижаемся

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Чем ближе становятся отношения, тем больше возможности ранить другого и быть раненым самому: словом, поступком, а порой даже взглядом. Чтобы обиды на стали препятствием для дальнейшего сближения, важно научиться говорить о них и договариваться. Не нужно подавлять обиды, таить их или пытаться «втайне простить». Такие приемы в конце концов сыграют с вами злую шутку, потому что отрицательная энергия, накопленная во время замалчивания, всегда прорвется в неподходящий момент, и тогда ваша реакция будет неадекватной ситуации.

Это одна из психологических игр, в которую играют «хорошие люди». Они могут долго терпеть и как будто игнорировать, но в самый неожиданный момент они могут «взорваться». И гнев, накопленный за время молчания и «терпения», извергнется подобно вулкану, например, из-за пролитого чая. Поэтому так важно своевременно обсуждать те ситуации и поступки, которые причиняют боль или в целом неприятны.

В Древней Руси, например, была такая традиция у супружеских пар, которая называлась «милование». Раз в неделю супруги откладывали свои дела, заботы, обязанности, детей отправляли поиграть или на прогулки с бабушкой/дедушкой, и весь этот день посвящали обсуждению своих проблем. Супруги откровенно говорили о своих обидах, ранах, переживаниях, связанных с поведением друг друга, просили прощения и договаривались, как вести себя дальше, чтобы семейные узы только укреплялись. Они говорили о том, что их радует и что огорчает, обсуждали отношения с родителями и другими родственниками, говорили о том, чего им не хватает в отношениях и что хотелось бы изменить. Откровенный разговор длился до тех пор, пока оба супруга не приходили к решениям, которые устраивают их обоих.

В том, что обиды обсуждались не сразу, а только по наступлению определенного дня (например, субботы), тоже есть своя мудрость. Пока не наступил день милования, у супругов была возможность отойти от эмоций, обдумать сложившуюся ситуацию, время разобраться в себе и понять, действительно ли они правы в своих претензиях. И только после этого то, что осталось неразрешенным, выносилось на семейное обсуждение.

Эта практика позволяла и мужу и жене быть уверенными в том, что их чувства и мысли не останутся проигнорированными, непонятыми, что у них не останется неразрешенных проблем или незавершенных ситуаций. Это здоровая, полезная практика для создания гармоничной семьи. Мир в семье рождается не из союза двух ангелов, у которых нет ни чувств, ни обид (в близких отношениях, наверно, не может быть, чтоб их не было), а из союза двух здравомыслящих людей, которые открыты для того, чтобы и говорить, и слушать.

Для тех, кто привык держать все чувства в себе, кто не верит, что его могут выслушать и понять, или кто не привык слушать других, наверно, эта практика кажется мучительной. Но, поверьте, жить семейной жизнью, в которой нет места открытости, искренности, правде, еще трудней. Просто последняя – трудность, к которой мы привыкли.

Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал в одном из хадисов: «Когда кто-то из вас гневается, пусть замолчит» (Ахмад) Потому что когда человек поглощен собственными эмоциями, он может сказать нечто, что только усугубит проблему. Например, будучи обиженной супругом, жена может сказать нечто, что обидит мужа. Тогда семейная трещина только увеличивается. Поэтому так важно дать себе время – чтобы улеглись эмоции, чтобы обдумать случившееся, чтобы подумать, стоит ли это обсуждать или это было лишь минутное помутнение разума.

Как договариваться?

Схема договора проста. Выглядит она следующим образом:

1. Когда ты делаешь … – обозначьте то поведение или поступок, которое причиняет вам боль, неприятность.
2. Я чувствую … – скажите о своих чувствах и переживаниях, связанных с поведением супруга/супруги.
3. Мне хочется… – скажите к каким это приводит последствиям.
4. Не мог бы ты… – здесь вы можете предложить решение.

Например, «Когда ты разбрасываешь свои вещи по дому, я начинаю злиться и раздражаться, мне не хочется с тобой разговаривать вообще. Не мог(ла) бы ты класть свои вещи на место?» Если партнер не согласен на это, то можно предложить другой вариант, или спросить, какой вариант приемлем для него. В общем, надо договариваться до тех пор, пока вы оба не будете удовлетворены решением. Иначе непригодное для одного из партнеров решение может стать поводом для новых ссор.

Что же делать, если вы не можете обсудить друг с другом свои проблемы?

К сожалению, часто случается и такое, что кто-то из партнеров не готов обсуждать и проблемы в отношениях. Не все партнеры могут себе позволить откровенность в общении. Но что тогда делать с чувством гнева? Сделайте что-нибудь, что позволит вам выразить его. Можно побить подушку, заняться физической работой, упражнениями – в общем, рассеять гнев в безопасной форме или направить его на полезные деятельность.

Не срывайтесь на других членов семьи. Помните, что ваши чувства – это реакция на те или иные события, но не реальное отражение ваших отношений. Не распространяйте свой гнев на плохие мысли о партнере. Когда человек обижен кем-то, он считает, что «другой – плохой человек» или что у них плохие отношения и потому случилось именно так. Не стоит обобщать свой опыт, не стоит позволять гневу управлять вашими мыслями. Сохраняйте здравый рассудок, не позволяйте обиде изменить ваше хорошее мнение о человеке.

Когда вы выразите свое чувство, когда вы поделитесь своими переживаниями, своей обидой и получите адекватную реакцию, вы поймете, что случившееся не «конец отношений», а на самом деле только начало. Потому что взаимопонимание, уважение к чувствам и личности другого, истинное сближение происходит благодаря преодолению подобных препятствий, имеющих место быть даже в самых крепких отношениях.

Вся наша жизнь насквозь пропитана общением, и это прекрасно. Дружеская поддержка, уважение, любовь, исходящие от других людей, не только поддерживают в трудных жизненных обстоятельствах, но и являются непременным атрибутом успешности и счастья.

Однако для того чтобы поддерживать хорошие отношения с окружающими, необходимо соблюдать определенные правила общения. Рассмотрим 8 золотых правил общения.

1. Не копите обиды, – это дорогого стоит.

Необходимо научиться прощать. Это нужно не другому, а, в первую очередь вам. Не обязательно при этом продолжать общаться с обидчиком.

2. Не обижайтесь на детей, что они вас не понимают.

Чтобы понять, надо пройти тот же жизненный путь. Между вами большая временнАя дистанция. Так было и так будет. Проблема отцов и детей – вечная проблема.

3. Делая добро, не ожидайте добра.

Не ожидайте, что окружающие должны вас любить, уважать. Научитесь получать удовольствие от того, что вы дающий и делайте добро тогда, когда есть зов души, а не тогда, когда вас вынуждают.

«Благословен тот, кто ничего не ждет, потому что он никогда не будет разочарован» (А.Поп).

4. Не критикуйте!

«Критика бесполезна, потому что она заставляет человека обороняться и, как правило, человек стремится оправдать себя. Критика опасна потому, что она задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду» (Д.Карнеги).

5. Не спорьте.

Все равно никому ничего не докажете. Каждый остается при своем. Все равно другой не сможет понять вас, т.к. у него другой жизненный опыт.

«В мире существует только один способ одержать верх в споре – это уклониться от него» (Д.Карнеги).

6. Не навязывайте свое прошлое окружающим, если вас об этом не просят.

Любое навязанное действие, даже любовь – это агрессия.

7. Оценивая поведение другого человека, постарайтесь принять во внимание ситуацию и обстоятельства.

Наш положительный образ «Я» во многом связан с тем, что мы можем простить себе неподобающее поведение, сославшись на неблагоприятную ситуацию и обстоятельства, но не прощаем другого, строя его целостный портрет, исходя из конкретной ситуации и обстоятельств.

8. Не требуйте и не ожидайте от других схожести с вами.

Есть разные «виды» людей, отличающиеся разными уровнями сознания и самосознания. Эти видовые различия между людьми такие же, как и между разными видами животных (муравей, слон, обезьяна и др.). Но даже среди людей одного и того же вида есть индивидуальные различия. Поэтому не стоит удивляться разности мыслей, поступков, мотивов и ценностей. Постарайтесь принимать людей такими, какие они есть.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Читайте также:

ГОРОСКОП

Просмотрено

Знаки зодиака, которые видят людей насквозь

Поговорим о том, что большинству из нас знакомо очень хорошо, - об обидах. Простое, понятное, даже привычное почти всем явление. Кто из нас не обижался? И в детстве, и в юности, и во взрослом возрасте мы обижаемся то на обстоятельства, то на людей.

Очень часто обижаемся на близких, самых любимых. Что вызывает обиду? Несправедливость. Действия, которых мы не ожидали, не предполагали, которые нанесли нам ущерб - иногда материальный, а чаще - моральный.

Действия, которые идут вразрез с нашими планами и представлениями. И вот - обида, она давит, подавляет, сжимает сердце.

Некоторым везунчикам удается справиться с этим легко, как говорится, проглотить обиду. Другие разражаются громкими эмоциями, выпуская обиду наружу, стараясь вылить ее на окружающих, разделить обиду с ними: пусть не только я мучаюсь, но и они. Третьи обиду затаивают, носят ее в себе, не отпускают. Да и сама обида по глубине бывает разной, это понятно, это жизнь, в ней случаются разные обстоятельства. Есть еще выражение: обида упала на сердце.

Одни называют обиду эмоцией, другие - реакцией, эзотерики считают ее стихией. И в этом тоже есть доля правды - жесткая, суровая стихия, которая может захватить человека на долгие годы. Многие знают, как обида годами обитает где-то в в глубине души и даже гордятся: "Я обид не прощаю!", - считая это своей силой. И правда, пока вы не простили обидчика, его, по идее, должно давить чувство вины, давить так же, как вас давит обида. Рациональные рассуждения и трезвость оценки в этих случаях отходят на второй план.

Лет 40 назад в журнале "Семья и школа", посвященном воспитанию детей, была опубликована статья о сексуальном любопытстве детей. Там был приведен один случай: мать так была обижена на сына тринадцати лет, что два года не разговаривала с ним. Два года назад она заметила, как он подсматривал за ней в ванной. Это ее так обидело! Она пережила всю возможную силу разочарования: она столько сил вложила в ребенка, а он поступает так низко. То, что ему только одиннадцать лет, она во внимание не брала. То, что в одиннадцать-тринадцать лет ребенку нужно поговорить с любящим родным человеком, она тоже сняла со счетов. Только обида закрывала ей глаза. И не простая обида, а агрессивная, демонстративная, постоянно напоминающая ребенку о его вине.

Копить обиды - разрушительное занятие

Обижаться и копить обиды - очень разрушительное дело, если это касается человеческих отношений. Именно накопленные обиды разрушают, разъедают и уничтожают дружбу, любовь , браки, добрососедские и семейные отношения. Высказанные и невысказанные обиды приводят к тому, что сестры и братья, родители и дети перестают общаться между собой.

Затаенные обиды бывают настолько сильны, что и выяснение отношений, и извинения ни к чему не приводят. Ситуации со стороны становятся абсурдными, нелепыми, но обида живет. Эти ситуации знакомы многим из нас, когда члены одной семьи, одного большого клана вдруг становятся скрытыми (а иногда и открытыми) врагами.

Вот простой пример: жили-были две сестры, в меру дружили, в меру соперничали, но, в общем, отношения были хорошими. И вдруг - будто бы кошка, как говорят, между ними пробежала. Перестали разговаривать общаться. Причина на поверхности: младшая вышла замуж, а у старшей с личными делами не ладится. Словами она это не высказала, но обиду затаила. На свадьбе присутствовала, веселилась, говорила хорошие слова, но и до, и после тихо плакала от обиды, что младшая ее "обскакала". Между тем, обижаться считается неприличным, мелким, а потому многие из нас даже себе не могут признаться в том, что обижаются и таят обиды. Если бы кто-то застал старшую сестру в слезах, она бы ни за что не созналась, что причина ее плача - обида на младшую сестру.

А уж как обида ломает браки и тем более после брачные отношения, когда даже ради детей люди не хотят сохранить мир или хотя бы видимость мира! Наоборот, втягивают во вражду детей, навешивая на них свои обиды. Психологам нередко приходится работать с людьми, которые в детстве стали жертвами таких обид своих родителей. В течение долгого времени психолог и специалист по семейным отношениям работала с женщиной, у которой абсолютно не клеилась личная жизнь, не складывались отношения ни с каким мужчиной. Оказалось, что в детстве мама заставляла ее после развода писать отцу письма с пожеланиями смерти. Девочка подчинялась матери, но сознание ее раздваивалось: с одной стороны, она помнила отца милым и добрым человеком, с другой - мама взращивала и культивировала в ней обиду.

Есть и еще один вид обиды - обида на себя. Она также связана с постоянным чувством вины и очень часто - с ощущением себя как неудачника, человека, который вечно догоняет и ждет, которого преследует невезенье. В общем, многие психологи трактуют эту обиду как завышенное и неоправданное сомнение и разочарование.

Обижаться не запрещено, но и прощать нужно уметь

Можно ли вообще обижаться? Да, порой обида накатывает так естественно, что просто приходится отдаться этому чувству. Сдерживать эмоции тоже нехорошо, обижаться можно и нужно. Но лишь на мгновение. Уже следующее мгновение должно поставить вопросы: а насколько правомерна моя обида, за что я обижаюсь и зачем? Лучше всего научиться смотреть на свою реакцию со стороны, разбирать ее по косточкам, перебирать по мелочам и деталям, не оправдывая ни в чем. В конце концов, повторять себе, что на "обиженных воду возят". Чем сильнее и великодушнее человек, тем легче ему справиться с обидой, тем быстрее она отхлынет и даст почувствовать себя сильнее обидчика. Можно помочь себе еще одним известным выражением: "Если говорит умный человек, то стоит не обижаться, а прислушаться. Если говорит глупый, то как на него вообще обижаться?"

Справиться с обидой можно. И можно этому научиться. Даже если есть повод для обиды, надо научиться прощать. Но зачем вообще справляться обидой, если так хочется культивировать ее, тем более, что обида придает значительности в собственных глазах? Для чего надо научиться прощать, даже если ваша обида справедлива и обижаться есть на что? Хотя бы для того, чтобы поберечь здоровье. Эзотерики, экстрасенсы и представители нетрадиционной медицины в один голос твердят, что накопление затаенных обид ведет к различным болезням . Официальная наука также проследила закономерность появления серьезных заболеваний у обидчивых людей, имеющих пагубную привычку накапливать и культивировать различные обиды.

Есть такое понятие: психосоматические болезни. Стресс, волнение и обида - вот самые часты причины для их возникновения. Это могут быть болезни легких и дыхательных путей, различные виды язв, в том числе и язва желудка, кожные заболевания, аллергии и онкологические заболевания. Еще врачи Древнего Рима делали заметки о том, что жизнерадостные люди болеют раком реже обидчивых и негативно настроенных. В наше время медицина абсолютно точно доказала связь между психологическим состоянием человека, эмоциональным стрессом и возникновением опухолей в организме.

Ранимые, тяжело переживающие неудачу, озлобленные и на вид несгибаемые люди по сути своей оказываются наиболее беспомощными и незащищенными перед болезнью. Негативные эмоции, обида, злость затрудняют работу дыхательных органов, становятся причиной кислородного голодания. Обида душит, обида гложет, обида не дает покоя - все эти устойчивые выражения появились в языке неслучайно. Обида является и причиной многих так называемых душевных заболеваний, в том числе тяжелых депрессий, полностью лишающих воли и желания жить. Фактор негативных эмоций влияет не только на повышенную заболеваемость, но и на возможность излечения. К оптимистично настроенным людям, склонным к положительно заряженным эмоциям, любящим весь мир, умеющим прощать и улыбаться , излечение приходит гораздо чаще.

Противоядие от обиды - любовь и прощение

Оставим в покое медицину и ее возможности. Подумаем о том, что мы можем сделать для себя сами. Чем можем излечить обиду, что можем противопоставить ей, чем защитить себя и по силам ли нам это. Против обиды средство есть, оно простое и доступное - это любовь. Любовь порождает доброту, прощение, благородство, сбрасывает ношу обиды.

Любовь делает человека настолько сильным, что он легко переживает обиду, она становится эмоцией мгновенной, проходящей. И в конце концов можно научиться не обижаться совсем: то что раньше казалось обидным, станет нейтральным. Стоит только взглянуть объективно. Кстати, возможно вы обращали внимание на то, что некоторые люди из числа особенно обидчивых при разных обстоятельствах одни и те же вещи то "пропускают мимо ушей", то воспринимают как смертельную обиду.

Люди, которые верят в наличие "духовного тела", ауры, говорят, что это случается, когда происходит деформация энергетического поля. От этой деформации защищает позитивный настрой, любовь.

"Освобождение от обиды" - и это выражение неслучайно, ведь обида, как оковы, лишает свободы. А в некоторых случаях приковывает к постели. Проститься с обидой многим не удается без труда. Некоторым людям нужна помощь психолога, другие пользуются медитациями, третьим помогает молитва.

Самая известная в мире молитва (она была приведена евангелистами) - "Отче наш" - состоит всего из нескольких предложений. И все же там нашлось место словам о прощении - "яко и мы прощаем должникам нашим". Проститься с обидой - это значит отпустить ее, простить. Говорят, повторение этой молитвы даже неверующим помогает научиться прощать. Если вы хотите простить, прощайте безусловно, без всяких оговорок, без условий, без дополнительных просьб, просто прощайте.

"Я прошу тебя простить, как будто птицу в небо отпустить..." (Рождественский Р.) - помните слова этой известной песни? Вот так, как птицу, навсегда и легко, отпускайте обиду. Наградой вам будет душевное спокойствие, здоровье, радость, счастье. А это, как известно, тоже имеет обыкновение накапливаться.