Препятствия на пути к цели. Нужны ли они
Порой за счастье нужно бороться с самим собой...
Давай как Том и Джерри, будем каждый день ссориться, но никогда не расставаться...я не смогу без тебя...
Если человек сильный, это не значит, что ему не бывает больно.
Если что-то можно доказать делом, то на это незачем тратить слова.
Если ты впускаешь кого-то в свою жизнь, он почему то начинает думать что стал ее хозяином…
Не дарите 101 розу девушке, которая этого не ценит, подарите их маме...
Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни.Люди приходят и уходят…пьют с тобой кофе…смеются…будят смс-ками…любят…причиняют боль…лгут...И как бы не было больно, когда-нибудь я сяду, закрою глаза и прощу их за все.
Любовь, пережившая расставание, вознаграждается вечностью.
Иногда достаточно одной песни, чтобы вспомнить всё.
У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься.И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль.Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме..
А душевность... От нее никто не отказывался, но давай отдавать ее тем, кто ценит. Разбрасываться ею ради того, чтобы доказать кому-то свое превосходство, мол, посмотрите, какое у меня сердце, или изменить другого - непробиваемого - таким образом... Ерунда! Те, кто не хочет видеть свет, так и не увидят его, хоть весь мир обвешай прожекторами, бесполезно
Экономия - это когда стираешь слова, чтобы уложиться в одну смс-ку, а если, всё-таки, текст тянет на две - тогда придумываешь, что еще дописать, чтобы место даром не пропадало:D
Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.
Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь..
Сложно понять, как вести себя с человеком который не держит и не отпускает.
Самое лучшее время-это время перед сном. Когда лежишь наедине со своими мыслями и мечтами.
-Хочешь, я уйду? - Спросил он. -Хочу. - Без колебаний ответила она. -А хрен тебе. - Сказал он и обнял ее...
Остался на столе твой недопитый чай. Я еще долго за тобой, буду скучать.
И по привычке твои губы искать с утра. Но никогда не вернусь к тебе. Никогда
Иногда люди ищут всю жизнь а иногда находят за день. Иногда мы ждем, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо- только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не беспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от терпения в ожидании одного единственного звонка. Мы уходя никогда не уходим до конца, и оставляем частичку "в спам" потому что слияние и поглощение- основной суть этой игры с гордым названием "ЖИЗНЬ" Иногда мы кутаемся в одеяло и все ровно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи а там внутри сердце. Иногда... Иногда нам так нужно услышать всего три слово "Все будет хорошо" Кому то выплакаться, попросить остаться и не оставлять тебя одну. И уходя хочется услышать "останься, останься навсегда"
Редкий человек может похвастаться тем, что его чувства к другому были всегда взаимны. Как поется в песенке: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает…» Каждый раз такое несовпадение мучительные вопросы: «Что делать? Как правильно поступать? Добиваться предмета своей любви или отступить?»
Любовь это не вещь, которую можно обнаружить, затем положить в ящик стола, запереть на ключ и долго хранить. Думаю, что взаимная симпатия, привязанность это то, что рождается из постоянных усилий каждого, действий направленных на другого человека, предназначенных именно для него. То есть отношения любви это не статичная данность, а процесс, который важно постоянно поддерживать.
Если речь идет о борьбе, - это означает, что есть препятствия. Ежели дело в родителях, которые по тем или иным причинам против Вашей любви, наверно стоит попытаться отстоять право на свои собственные чувства, беря на себя при этом всю ответственность за построение будущих отношений и сепарацию от родительской семьи.
Следующим препятствием могут быть бытовые проблемы, как то: расстояние между влюбленными, финансовые проблемы, жилищные и т.д.. Но, как известно, препятствия – только призрак, когда речь идет о Любви. В противном случае, следует говорить о «взвешенном» подходе к построению будущей судьбы, а это совсем другая тема…
Неразделенная любовь: мучительное ожидание звонка, восторг и истерзанность от встреч, волнение, ревность, нежность, надежда и отчаяние. И постоянный морок желания и невозможности хоть что-нибудь изменить. И так хочется, чтобы что-то произошло: или приворожить его (ее) навсегда, чтобы никуда не делся или уж вырвать с корнем эту муку из своей души.
Конечно, неразделенная любовь изматывает. Пренебречь ли своей гордыней, вымаливая внимание, заслуживая расположение, добиваясь взаимности? Или уйти с высоко поднятой головой, опираясь на чувство собственного достоинства и заплатить за это погружением в бездну отчаяния? Неразделенная любовь как ловушка, из которой ни один выход не хорош и кажется, что от тебя ничего не зависит.
Бывает, что жизнь человека превращается в бесконечную борьбу за «объект», изматывающую гонку за «личное счастье», которая разрушает все остальные связи, отношения, разрушает самого человека, доводит его до полного отчаяния.
Прежде, чем бросаться в омут с головой в борьбе за «ускользающий» объект любви, спросите себя: почему мне так важен (нужен, жизненно необходим) именно этот человек, который даже не смотрит в мою сторону? Чего я на самом деле хочу – признания, уважения, заботы с его стороны, подтверждения своей личной исключительности? Что произойдет в тот момент, когда я добьюсь желаемого? Как мне будет? Когда вы честно ответили на все вопросы, может оказаться, что «борьба за личное счастье» является борьбой с… собственными комплексами, стремлением доказывать свою значимость и преодолевать препятствия…
Вопрос не в том бороться за свое счастье или нет, гораздо важнее вернуть себе внутреннюю свободу. И тогда может оказаться, что и неразделенная любовь является волнующим, прекрасным, животворящим переживанием, независимо от того, как складываются ваши отношения. А может быть, важно отпустить то, что не складывается, оплакать эту потерю и искать своего человека, для которого и Вы станете самым ценным, самым близким. А может случиться, что, перестав требовать от судьбы немедленного исполнения всех своих желаний, Вы сумеете построить значимые для вас обоих отношения с этим человеком.
Галине двадцать семь, и, как считает большинство современников, это еще совсем не возраст.
Но у Галины на этот счет другое мнение. Она чувствует себя гораздо старше своих лет и все чаще ловит себя на мысли, что лучшая половина жизни у нее уже позади. Любовь, радость, ожидание чуда, надежда на счастье - все в прошлом.
В настоящем - только долг и борьба.
У Галины - шестилетний сын с тяжелой родовой травмой. Муж, поначалу бывший просто идеальным, к таким жизненным испытаниям оказался не готов. Уже через полгода после рождения такого долгожданного когда-то сына он перевез Галину с ребенком к ее маме, а сам стал строить свою жизнь с чистого листа. Тогда Галя была еще уверена, что ребенка она реабилитирует, чего бы ей это не стоило. Из кожи вылезет, вывернется наизнанку, найдет самых лучших врачей, будет заниматься с утра до ночи. Ее сын обязательно будет здоров. А био папа... Ну, бог ему судья.
К сожалению, далеко не все в этой жизни в нашей власти.
Хотя Галина сделала и делает очень много, ее мальчик все равно остается "особенным" ребенком. И таким, как все, не будет никогда.
Гале очень сочувствует мама, поддерживает сестра, выручают подруги, но живется ей очень и очень непросто. Работать она не может, поскольку сидеть с сыном некому. Живут на копеечные алименты и госпособие, ну и деньги, которые время от времени Галине подкидывают родные и близкие. Все ее очень жалеют - Галя целиком в ребенке. Кормления, процедуры, занятия, массажи, прогулки... Ровесницы делают карьеру, занимаются интересными хобби, путешествуют, ходят в театры и рестораны, обсуждают прически и каблуки, а самое главное, общаются с противоположным полом, влюбляются, выходят замуж. Галина же на личной жизни давным-давно поставила крест.
Ну кому она нужна, с таким-то ребенком, нищая, проблемная, словно сама прикованная к постели...
Но недавно, прогуливаясь, по обыкновению, поздним вечером с коляской в сквере, чтоб не привлекать пристального внимания к своему ребенку, Галина познакомилась с Юрием. Молодой человек был с собакой.
Ребенок обратил внимание на пса, хозяин подозвал собаку, завязался ничего не значащий разговор.
На второй день, надо же так, случайно встретились снова, уже поздоровались, как старые знакомые.
А на третий день обменялись телефонами и договорились гулять вместе.
В общем, вскоре Галина уже и представить не могла, как она жила раньше без Юры, который окружил ее и ее сына заботой и любовью.
Галина заулыбалась, похорошела, вдруг почувствовала себя на свои двадцать семь, а не на пятьдесят, как все последние годы. С появлением Юрия в их жизни вдруг многие проблемы стали легко решаемыми. Он сумками приносит Гале деликатесы, от которых они давно отвыкли, охотно возит на своей машине ее с ребенком по разным делам, купил Галине стиральную машину взамен их с мамой вконец износившейся... Да дело не в машинке, конечно. Хотя Галина потрясена и растрогана так, как, наверно, ее не растрогал бы грузовик с розами. Дело - в заботе, которую к Галине вдруг проявил мужчина.
Да и просто так - Галине Юрий очень понравился.
Конечно, пока рано о чем-то говорить - со времени их знакомства прошло всего-то пару месяцев. И все же - мироощущение Галины стало совсем другим. Оказывается, у нее тоже может быть женское счастье. Ну, хотя бы теоретически. Еще, конечно, ничего не ясно и не понятно, отношениям всего ничего, как оно сложится дальше, загадывать пока рано. Тем не менее, отношения есть, они развиваются, и это очень поддерживает Галину на ее непростом жизненном пути...
А неделю назад к Галине вдруг внезапно заявилась дама, которая представилась матерью Юрия.
Короче говоря, потенциальная "свекровь" категорически против их связи, и сделает все, чтобы ее сын, по ее выражению, взялся за ум.
Ну потому что это в голове не укладывается - обеспеченный, с квартирой, с машиной, умный, великолепный во всех отношениях молодой мужчина и Галя, б/у, да еще со своим.... ээээ... довеском. Почему ее сын Юрий должен воспитывать ребенка, который никогда не станет нормальным?
Бред. Она мать, воспитывала сына одна, вложила в него все - теперь имеет право ждать НОРМАЛЬНЫХ внуков.
И просит Галину одуматься и оставить ее сына в покое. Лучше по-хорошему.
Иначе, заявила мать Юрия, она сделает все, ляжет костьми, но не допустит такого мезальянса все равно.
Галину как будто ушатом ледяной воды окатили.
С одной стороны, обидно до слез, с другой... ну ведь тетка-то права. Галя с сыном совсем не подарок кому бы то не было.
И Галина как никто знает, что ее ребенок - тяжелый крест, который по силам далеко не всякому. Зачем они Юрию? А если он не выдержит, точно так же, как Галин бывший муж, сольется через полгода, а Галина за это время привяжется, влюбится, будет страдать. За минуты радости придется заплатить часами боли и унижения. Так стоит ли начинать, почти наверняка зная, что будет непросто? к тому же теперь точно известно, что их отношениям будут старательно вставлять палки в колеса.
А ребенок? он вроде бы тоже начинает привязываться к Юрию. Мало им проблем и без того?
Может, правда, прекратить это все, пока не зашло далеко? Просто порвать, ничего не объясняя, и уж тем более, конечно, не ставя Юрия в известность о визите мамы. Каждый сверчок знай свой шесток. Ну какие Галине в ее положении мужчины? Лучше не обольщаться.
Да ты с ума сошла! - не может успокоиться Галина сестра, которая случайно оказалась в курсе дела. - Ты ему нравишься! и он тебе! При чем тут его мама?.. Ну да, она против, как многие, наверно, мамы на ее месте. Но для тебя это отличный шанс! Ты достойна счастья! Борись за него! мало ли кто что скажет, ну ты чего вообще! нельзя опускать руки. Не вздумай отталкивать Юру, слышишь?
Действительно, за счастье нужно бороться, как считаете?
Интриговать, лицемерить и переть напролом? Будет ли счастье, добытое таким образом, настоящим?
Рассказать Юрию о визите "свекрови" - пусть разбирается с ней сам, или не стоит?
Прекратить отношения?
Продолжать, как ни в чем не бывало, а там уж - как получится?
Как быть? что думаете?
По-моему, то, что Вы получили, вполне закономерно. Не думаю, что муж у Вас груб потому что сам по себе быдло. Иначе бы он не стал Вашим мужем. Ни сколько его не оправдывая, тем не менее, Вы сами спровоцировали эту ситуацию. Поставили (осознанно или подсознательно - другой разговор) ему высокую планку "что он должен сделать, чтобы завоевать Ваше расположение". Он Вас "завоевал". Но оказалось, что Вы-то его не любите. Ожидания не оправдались. Обидно. Эта обида и выливается в раздражение и даже грубость. Согласен, сам соглашался, сам прыгал, потому, вроде как, и ни на что обижаться не должен. Теоретически. Но на практике это его поведение означает, что он еще пытается как-то ситуацию изменить. В лучшую сторону. Но теперь Вы снова "повышаете планку". Только уже в негативном смысле. Теперь все его поступки засчитываются ему же в обвинение.
А все дело в том, что Вы его попросту не любите. И с самого начала не любили. Просто совершали поступки "любящей женщины". Но форма редко когда может заменить содержание. Тогда зачем продолжать этот мазохизм дальше? Никакого для себя удовольствия от такой жизни Вы не получаете. Он - тоже. Тогда разводитесь. Поверьте, лучше станет обоим.
А что "бороться за счастье или нет" - вопрос крайне спорный и неоднозначный. По-моему, женщина, изначально позиционирующая себя как - я ни за кем бегать не буду, это за мной должны бегать - достойна лишь жалости. Ибо с самого начала позиционирует себя как бездушную вещь. Дверному замку все равно - кто его откроет. Главное, чтобы подошел ключ. Кстати, как правило, подобные люди такими "высокими стандартами" на самом деле пытаются замаскировать отсутствие содержания. Ибо обычно оказывается, что за внешним фасадом "ничего стоЯщего и нет".
ИМХО 06.04.2007 12:25:49, Леший
Другой вопрос - А ЗАЧЕМ ОН ЕЕ ДОБИВАЛСЯ????? Может, она поверила, что он ЕЕ любит. А он добивался только фасада(((((Не надо говорить, что изначально она не права - он-то где был в это время????? И, с другой стороны, вот она много лет любит другого, пока его не добивается, хотя ей кажется, что она его любит. Начни она того, первого, добиваться, где гарантия, что он ей ни поверит, пойдет навстречу, а окажется, что она тоже только фасадом была увлечена, а досконально не представляла о ежедневной бок-о-бок жизни с ним. Все это теоретические рассуждения. Я вообще склонна думать, что ужиться можно с любым человеком, прям бери первого попавшегося, и живи с ним, только правила надо обоюдно соблюдать. А любовь - это тоже така штука, которую по правилам играть можно. Так что, ИМХО, все дело в голове. Хочешь счастья - налаживай с тем, кто рядом. Потому как если в твоей голове то, что нынче, то и с любым другим повторится все под копирку. Голову менять надо, а не мужчин. ИМХО))))))))))))))))))))))))))))) 06.04.2007 13:55:18, weterok
Все поняла,кроме этого:
Как можно изменить ситуацию в лучшую сторону,не выполнив ни одно из данных мне обещаний,перестав работать итп? Он ее усугубляет-это да. И что это у меня за негативная планка повысилась? По мне так планка моя упала по отношению к мужу ниже некуда
06.04.2007 12:34:54, не представлюсь
Простите за цинизм, но, грубо говоря, между вами было заключено неформальное соглашение. Вы позиционировали себя как умную, красивую, сексуальную, нежную и заботливую женщину, "которая не согласна достаться абы с кем". Тем самым Вы обозначили правило участия "в тендере" - пойдете с тем, кто предложит самые выгодные условия. Он согласился играть по этим правилам. Потому и раздавал "обещания". Он же сам в них верил! Сделка состоялась, Вы вышли за него замуж.
Что имеем сейчас?
1. С Вашей стороны разочарование - обманул, обещаний не выполнил. Нелюблю.
2. С его стороны тоже разочарование - обманула, заломила непомерно высокую цену буквально ни за что, ибо один черт как чужая.
Т.е. если рассуждать на тему обманов, то вы оба друг друга обманывали. Вы стимулировали его выдавать Вам все больше и больше авансов. Так что теперь не стоит говорить, что Вы тут абсолютно непричем, что он сам все обещал. Тем более, что вы обещали ему любовь, но ее ему не дали. И, формально, по условиям соглашения, он может и не платить "за неоказанную услугу".
Видите ли, по сути Вы продолжаете наступать на старые грабли. А он, по-вашему, должен радоваться, что женщина вышла за него замуж, но вместо любви, только недовольство выражает - где выполнение материальных обещаний? Вы очень зря так думаете.
Поймите правильно, я Вас совершенно не осуждаю. Я не господь бог. Каждый идет сам по своему пути. Я рассматриваю ситуацию лишь с позиции личного комфорта. Правда, в широком его понимании, включая принципы, мораль и этику. Так вот, чтобы поднять уровень психологической комфортности Вашей жизни, Вам лучше развестись с этим мужчиной. Не потому что он плох, а Вы хорошая, или наоборот. А лишь потому, что само соглашение изначально ошибочно, и ошибка эта системная. 06.04.2007 12:49:21, Леший