Сколько основных позиций выделяет транзактный анализ общения. Трансактный анализ делового общения. Три основные позиции

В структуре взаимодействия людей Э. Берн выделяет позиции «Родитель», «Взрослый», «Дитя», на основе которых строится реальный процесс взаимодействия. Три основные позиции: Ребенка (Дитя), Родителя, Взрослого могут неоднократно сменять одна другую в течение дня, или одна из них может преобладать в поведении челове­ка. Взаимодействие с позиции Родителя предполагает склонность к доминированию, к конкуренции, к прояв­лению власти и чувства высокой самоценности, к поуче­нию других, к критическому осуждению других людей, правительства и пр. Взаимодействие с позиции Взросло­го предполагает склонность к равноправному сотрудни­честву, к признанию за собой и другими равных прав и ответственности за исход взаимодействия. Взаимодей­ствие с позиции Дитя предполагает склонность к под­чинению, к поиску поддержки и защиты («послушное Дитя») либо к эмоциональному импульсивному протес­ту, букту, непредсказуемым капризам («бунтующее Дитя»).

С позиции Ребенка человек смотрит на другого как бы снизу вверх, с готовностью подчиняется, испытывая радость от того, что его любят, но одновременно и чувство неуверенности, беззащитности. Эта позиция, являясь ос­новной в детстве, нередко встречается и у взрослых. Так, иногда молодая женщина в общении с мужем хочет по­чувствовать себя вновь озорной девчонкой, оберегаемой от всяческих невзгод. Муж в таких ситуациях занимает позицию Родителя, демонстрирует уверенность, покрови­тельство, но одновременно и безапелляционность, при­казной тон. В другое время, например, общаясь со свои­ми родителями, он сам занимает позицию Ребенка.

При общении с коллегами обычно стремятся занять позицию Взрослого, предусматривающую спокойный тон, выдержку, солидность, ответственность за свои поступ­ки, равноправие в общении. .

С позиции Родителя играются роли старого отца, стар­шей сестры, внимательного супруга, педагога, врача, на­чальника, продавца, говорящего: «зайдите завтра». С по­зиции Ребенка - роли молодого специалиста, аспиран­та-соискателя, артиста-любимца публики. С позиции Взрослого - роли соседа, случайного попутчика, сослу­живца, знающего себе цену и др.

В позиции Родителя могут быть две разновидности:

1) «карающий Родитель» - указывает, приказыва­ет, критикует, карает за непослушание и ошибки;

2) «опекающий Родитель» - советует в мягкой фор­ме, защищает, опекает, помогает, поддерживает, сочув­ствует, жалеет, заботится, прощает ошибки и обиды.

В позиции Ребенка выделяют: «послушного Ребенка» и «бунтующего Ребенка» (ведет себя: «Не хочу. Не буду, отстаньте! А тебе какое дело? Как хочу, так и буду де­лать!» и т. п.).

Наиболее успешным и эффективным является обще­ние двух собеседников с позиции Взрослых, могут друг друга понять и два Ребенка.

Трансакция единица взаимодействия партнеров по об­щению, сопровождающаяся заданием позиций каждого.

(Изображается стрелкой, идущей от выбранной позиции одного собеседника к предполагаемой позиции другого участника общения (рис. 3).

Рис. 3. Структура взаимодействия людей [по Э. Берну]

Общение Родителя и Взрослого динамично: либо Взрос­лый своим спокойным, независимым, ответственным по­ведением собьет спесь с Родителя и переведет его в равно­правную Взрослую позицию, либо Родитель сумеет пода­вить собеседника и перевести его в позицию подчиняю­щегося или бунтующего Ребенка.

Общение Взрослого и Ребенка столь же динамично: либо Взрослый сумеет побудить ребенка серьезно и ответ­ственно отнестись к обсуждаемой проблеме и перейти в позицию Взрослого, либо беспомощность Ребенка спро­воцирует переход Взрослого к позиции опекающего Ро­дителя. Общение Родителя и Ребенка взаимодополняемо, поэтому часто реализуется в общении, хотя может носить как спокойный характер («послушный Ребенок»), так и конфликтный характер («бунтующий Ребенок»).

Встречаются замаскированные виды общения, где внешний (социальный) уровень общения не совпадает, маскирует истинный психологический уровень обще­ния, Например, общение продавца и покупателя может внешне носить равноправный характер двух Взрослых, а фактически, диалог продавца («Вещь хорошая, но доро­гая») и покупателя («Именно это я и возьму») был на уровне Родитель (продавец) и Ребенок (покупатель).

Берн выделяет разнообразные формы межличностного взаимодействия: привязанность, дружба, любовь, сорев­нование, уход, времяпрепровождение, операция, игра, социальное влияние, подчинение, конфликты, ритуаль­ное взаимодействие и др.

Различные формы взаимодействия людей характери­зуются специфическими позициями.

Ритуальное взаимодействие - одна из распространен­ных форм взаимодействия, которое строится по опреде­ленным правилам, символически выражая реальные со­циальные отношения и статус человека в группе и обще­стве. Ритуал выступает как специальная форма взаимо­действия, придуманная людьми для удовлетворения по­требности в признании. Ритуальное взаимодействие идет с позиции «Родитель - Родитель». Ритуал обнаруживает ценности группы, люди выражают ритуалом то, что бо­лее всего трогает их, что составляет их социальные цен­ностные ориентации.

Английский ученый Виктор Тэрнер, рассматривая ри­туалы и обряды, понимает их как предписанное формаль­ное поведение, как «систему верований и действий, ис­полняемых особой культовой ассоциацией ». Ритуальные действия важны для осуществления преемственности меж­ду различными поколениями в той или иной организа­ции, для поддержания традиций и передачи накопленно­го опыта через символы. Ритуальное взаимодействие - это и своеобразный праздник, оказывающий глубокое эмоциональное воздействие на людей, и мощное средство поддержания стабильности, прочности, преемственности социальных связей, механизм сплочения людей, повы­шения их солидарности. Ритуалы, обряды, обычаи спо­собны запечатлеваться на подсознательном уровне людей, обеспечивая глубокое проникновение определенных цен­ностей в групповое и индивидуальное сознание, в родо­вую и личную память.

Человечество выработало на протяжении своей исто­рии огромное количество разнообразных ритуалов: рели­гиозные обряды, дворцовые церемонии, дипломатические рауты, военные ритуалы, светские обряды, включая праз­дники и похороны. К ритуалам относятся многочислен­ны нормы поведения: прием гостей, приветствие знако­мых, обращение к незнакомым и пр. Ритуал - это жес­тко фиксированная последовательность трансакций, причем трансакции производятся с Родительской пози­ции и обращены к Родительской позиции, позволяя лю­дям почувствовать себя признанными. Если потребность человека в признании не реализуется, то начинает разви­ваться агрессивное поведение. Ритуал как раз и призван снять эту агрессию, удовлетворить потребность в призна­нии хотя бы на минимальном уровне.

В следующем виде взаимодействий - операциях трансакция осуществляется с позиций «Взрослый - Взрос­лый». С операциями мы встречаемся ежедневно: это, прежде всего, взаимодействия на работе, учебе, а также приготовление пищи, ремонт квартиры и пр. Успешно проведя операцию, человек подтверждает свою компетен­тность и получает подтверждение окружающих.

Трудовое взаимодействие, распределение и выполне­ние профессиональных, семейных функций, умелое и эф­фективное осуществление этих обязанностей - вот те опе­рации, которые заполняют жизнь людей.

Соревнование - форма социального взаимодействия, при которой имеется четко определенная цель, которая должна быть достигнута, все действия различных людей соотнесены друг с другом с учетом этой цели таким обра­зом, что они не вступают в конфликт, при этом и сам человек не вступает в конфликт с самим собой, придер­живаясь установки другого игрока команды, но человеку присуще желание добиться лучших результатов, чем дру­гие члены команды. Поскольку человек принимает уста­новки других людей и позволяет им установкам опреде­лять, что он совершит в следующий момент, с учетом какой-то общей цели, постольку он становится органическим членом своей группы, общества, принимая мо­раль этого общества и становясь значимым его членом.

В ряде случаев человек, находясь с другими людьми в одном помещении и выполняя вроде бы совместную дея­тельность, мысленно пребывает в совершенно ином мес­те, мысленно беседует с воображаемыми собеседниками, мечтает о своем - такое специфическое взаимодействие называют уходом. Уход - довольно обычная и естествен­ная форма взаимодействия, но все же чаще к ней прибе­гают люди с проблемами в области межличностных по­требностей. Если у человека не остается других форм вза­имодействия, кроме ухода, то это уже патология-психоз.

Следующий тип одобряемых фиксированных взаимо­действий, обеспечивающих хотя бы минимум приятных ощущений, знаков внимания, «поглаживания» между взаимодействующими людьми, - времяпрепровождение. Времяпрепровождение - фиксированная форма трансак­ций, призванная удовлетворять потребность людей в при­знании. Самые распространенные времяпрепровождения с позиции «Родитель - Родитель» обсуждается и осужда­ется все отклоняющееся от нормы - дети, женщины, мужчины, власть, телевидение и пр., или времяпрепро­вождение на тему «Вещи» (сравнение имеющихся во вла­дении автомашин, телевизоров и пр.). «Кто вчера выиг­рал?» (футбольные и другие спортивные результаты) - это мужские времяпрепровождения; «Кухня», «Магазин», «Платье», «Дети», «Сколько стоит?», «Вы знаете, что она...» - преимущественно женские времяпрепровожде­ния. Во время подобных времяпрепровождений происхо­дит оценивание партнеров и перспектив развития отно­шений с ними,

Устойчивое взаимодействие людей может быть обус­ловлено появлением взаимной симпатии - аттракции. Тесные взаимоотношения, обеспечивающие дружескую поддержку и чувство (то есть мы чувствуем, что нас любят, одобряют и поощряют друзья и близкие), связаны с ощущением счастья. Исследования показали, что тесные положительные взаимоотношения улучшают здоровье, уменьшают вероятность преждевременной смерти. «Друж­ба - сильнейшее противоядие от всех напастей», - гово­рил Сенека.

Факторы, которые способствуют формированию аттракции (привязанности, симпатии):

· частота взаимных социальных контактов, близость - географическое соседство (большинство людей вступают в дружбу и брак с теми, кто живет по соседству, учился в одном классе, работает в одной фирме, т. е. с теми, кто жил, учился, работал неподалеку; близость людям позво­ляет часто встречаться, открывать друг в друге черты сходства, обмениваться знаками внимания);

· физическая привлекательность (мужчины склонны любить женщин за внешность, но и женщинам нравятся привлекательные мужчины. Красота нравится);

· феномен «ровни» (люди склонны выбирать себе дру­зей и особенно вступать в брак с теми, кто является им ровней не только по интеллектуальному уровню, но и по уровню привлекательности). Фромм писал: «Часто лю­бовь - это не что иное, как взаимовыгодный обмен меж­ду двумя людьми, при котором участники сделки полу­чают максимум из того, на что они могут рассчитывать, принимая зо внимание их ценность на рынке личностей» В парах, где привлекательность была различной, обычно менее привлекательный имеет компенсирующее качество. Мужчины обычно предлагают статус и ищут привлека­тельности, а женщины чаще делают обратное, поэтому юные красавицы часто выходят замуж за немолодых муж­чин, занимающих высокое положение в обществе);

· чем привлекательнее человек, тем вероятнее припи­сывание ему положительных личностных качеств (это стереотип физической привлекательности: что красиво, то и хорошо; люди неосознанно считают, что при прочих равных условиях более красивые являются счастливей, сексуальней, общительней, умней и удачливей, хотя не честнее или заботливее по отношению к другим людям. Более привлекательные люди имеют более престижную работу, больше зарабатывают);

· отрицательно на аттракцию может влиять «эффект контраста». Например, мужчинам, только что разгляды­вавшим журнальных красоток, обычные женщины и их жены кажутся менее привлекательными, понижается сек­суальная удовлетворенность собственным партнером пос­ле просмотра порнографических фильмов;

· «эффект усиления» - когда мы находим у кого-либо черты, схожие с нами, это делает человека более привле­кательным для нас. Чем более двое любят друг друга, тем более физически привлекательными они находят друг друга и тем менее привлекательными кажутся им все другие люди противоположного пола;

· сходство социального происхождения, сходство ин­тересов, взглядов важно для установления отношений. («Мы любим тех, кто похож на нас и делает то же, что и мы», - указывал Аристотель);

· для продолжения отношений необходимы взаимодо­полнение, компетентность в области, близкой нашим ин­тересам;

· нам нравятся те, кому мы нравимся;

· если чувство собственного достоинства человека было уязвлено какой-то предыдущей ситуацией, то ему в более значительной степени понравится новый знакомый, доб­рожелательно уделяющий ему внимание (это помогает объяснить, почему иногда люди так страстно влюбляют­ся после того, как их ранее отверг другой, затронув тем самым их самолюбие);

· вознаграждающая теория привлекательности: теория, согласно которой нам нравятся те люди, чье поведение нам выгодно, или те, с кем мы связываем выгодные нам события;

· принцип взаимовыгодного обмена или равного учас­тия: то, что вы и ваш партнер получаете от ваших взаи­моотношений, должно быть пропорционально тому, что каждый из вас в них вкладывает.

Если двух и более людей многое связывает - формиру­ется фактор близости; если их связи улучшаются, они делают друг для друга приятное - формируется симпа­тия; если они видят друг в друге достоинства, признают право за собой и другими быть такими, какие они есть -формируется фактор уважения. Такие формы взаимодей­ствия, как дружба и любовь удовлетворяют потребность людей в приятии. Дружба и любовь внешне похожи на времяпрепровождение, однако здесь всегда четко фикси­рованный партнер, по отношению к которому испытывается симпатия. Дружба включает фактор симпатии и ува­жения, любовь отличается от дружбы усиленным сексу­альным компонентом, т. е. любовь = сексуальное влече­ние + симпатия + уважение, в случае влюбленности име­ется лишь сочетание сексуального влечения и симпатии. Эти формы взаимодействия отличаются от всех осталь­ных тем, что в них обязательно присутствуют скрытые трансакции «Дитя - Дитя», выражающие взаимное при­знание и симпатию. Люди могут обсуждать какие угодно проблемы, даже на вполне взрослом и серьезном уровне, тем не менее в каждом их слове и жесте будет прогляды­ваться: «Ты мне нравишься». Некоторые черты харак­терны для всех дружеских и любовных привязанностей: взаимопонимание, самоотдача, удовольствие от пребыва­ния с любимым, забота, ответственность, интимная дове­рительность, самораскрытие (обнаружение сокровенных мыслей и переживаний перед другим человеком). («Что такое друг? Это человек, с которым вы осмеливаетесь быть самим собой». Ф. Крэйн).

Межличностные отношения - это отношения челове­ка с другими людьми, сопровождаемые эмоциональными переживаниями симпатии или антипатии. Н.Н. Обозо-вым предложена классификация межличностных отно­шений, в зависимости от глубины, избирательности и фун­кции отношений. Выделяют отношения знакомства, при­ятельские, товарищеские, дружеские, любовные, супру­жеские, родственные, деструктивные. Наибольшая глу­бина, избирательность, включенность личности проявля­ется в дружеских, супружеских и любовных отношени­ях.

Таким образом, отношения между людьми в процессе общения, взаимодействия могут быть различны:

· Я и ДРУГОЙ - МЫ, если многое связывает;

· Я, ОН - если связей мало;

· Я и ДРУГОЙ - СВОИ - если улучшаем друг друга и хотим стать ближе;

· ЧУЖИЕ - если делаем друг другу хуже и хотим отдалиться;

· МЫ СВОИ, ОН СВОЙ, ОН ЧУЖОЙ, МЫ ЧУЖИЕ - образуют четыре типа значимых отношений. Когда вы говорите: «Я хотел бы познакомиться с ним поближе» или просто «Он мне симпатичен», это значит, что вы выб­рали отношения «ОН СВОЙ».

Обычно динамика развития отношений ОН СВОЙ - МЫ СВОИ - МЫ ЧУЖИЕ - ОН ЧУЖОЙ.

ОН СВОЙ (человек нравится вам, вы рады видеться с ним чаще). Вы вдруг обнаруживаете, что уже не можете быть врозь: МЫ СВОИ, но часто, чем крепче связи, тем более зависимыми друг от друга вы себя чувствуете, об­наруживаются взаимные недостатки, начинается борьба за влияние - возвышение себя или принижение партне­ра. И если ваши Я окажутся сильнее, чем МЫ, то Я побе­дят, а в отношениях наступит стадия - МЫ ЧУЖИЕ. Вас, по-прежнему, связывает очень многое, но одному - тесно, другому - обидно, поэтому невольно оба пытают­ся отдалиться, иногда совсем разорвать отношения - ОН ЧУЖОЙ. Таким образом, прошел цикл: рост - расцвет -увядание.

· Известны три координаты значимого отношения: МЫ-ОН, СВОЙ - ЧУЖОЙ, ВЫ - ТЫ, их можно назвать и иначе: «близость-отдаленность», «симпатия-антипатия», «уважение-неуважение» или «дистанция», «валентность», «позиция»;

· Я и ДРУГОЙ - ВЫ - если он влияет на меня силь­нее, чем я на него;

· ТЫ - если я влияю на него сильнее, чем он на меня;

· МЫ С ВАМИ СВОИ - тот тип отношений, который необходим для гарантии их прочности. Оба открыты вли­яниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям друг друга, не требуя «стать таким, как я хочу». Здесь возни­кает удивительное - отношения не стареют, не увядают. Совместная жизнь в этом случае свободна от борьбы за влияние, а если и возникают разногласия, то МЫ оказы­вается сильнее личных Я. Именно поэтому в отношениях с самыми значимыми людьми часто не возникает отчуж­дения. Вместо перехода на стадию МЫ ЧУЖИЕ, отноше­ния продолжают расти в направлении МЫ С ВАМИ, СВОИ. Перспективы взаимоотношений существенно за­висят от исходной установки на ВЫ или ТЫ, т. е. готов­ности видеть в партнере достоинства (ВЫ) или несовер­шенства (ТЫ).

Когда человек чувствует угрозу отвержения, то могут возникать следующие типы поведения-общения:

1) заискивать, чтобы другой человек не сердился;

2) обвинять, чтобы другой человек считал его силь­ным;

4) отстраниться настолько, чтобы игнорировать угро­зу, вести себя так, как будто ее нет.

Заискивающий миротворец пытается угодить, никог­да ни о чем не споря, соглашается с любой критикой в свой адрес (а внутри он ощущает себя ничтожеством, не представляющим ценности: «Я без тебя ничто», «Я бес­помощен»).

Обвинитель постоянно ищет, кто в том или ином слу­чае виноват. Он - диктатор, хозяин, который без конца упрекает: «Если бы не ты, все было бы хорошо»; всем видом он показывает: «Я здесь главный», но глубоко внут­ри он чувствует: «Я одинок и несчастлив».

Расчетливый «компьютер» очень рассудителен, но выражает никаких чувств, он кажется спокойным, хо­лодным, собранным, живет под лозунгом: «Говорите пра­вильные вещи, скрывайте свои чувства. Не реагируйте на окружающее».

Отстраненный человек, что бы ни делал, что бы ни говорил, - не связан с тем, что говорит или делает собе­седник. Он отстраняется от неприятных и трудных жиз­ненных ситуаций, старается ничего не замечать, не слы­шать, не реагировать, а внутри он чувствует: «Никто обо мне не заботится, здесь мне нет места», «одиночество и полная бессмысленность моего существования».

Любая из этих моделей общения, реагирования спо­собствует поддержанию занилгенной самооценки, ощуще­ния собственного ничтожества. Но есть и эффективный способ реагирования - «уравновешенный, гибкий». Этот вариант общения гармоничен: произносимые слова соот­ветствуют выражению лица, позе интонации, честному и открытому выражению своих чувств и мыслей. Уравно­вешенное общение основано на подлинности переживае­мых и демонстрируемых чувств. Совсем иначе выглядит, например, обвиняющий тип общения, при котором чело­век, чувствуя беспомощность, демонстрирует злость или за бравадой скрывает обиду.

Чтобы стать уравновешенным, гибким человеком, тре­буется сила воли, смелость, новые убеждения и новые знания. Здесь невозможно притворяться. От стиля обще­ния зависит то, как вы реализуете планы и разрешаете конфликты. Иной стиль приведет к другому результату.

«Я-высказывания» и реагирование на конфликтное поведение

В напряженной ситуации, когда человек испытывает сильные чувства, не нравящиеся ему, появляются слож­ности с их выражением. Самый простой способ решить эту проблему - осознать свои чувства и назвать их парт­неру. Именно этот способ самовыражения и называется «Я-высказывания».

Обычным, к сожалению, способом поведения в конф­ликтной ситуации является соскальзывание в одну из непродуктивных позиций: либо высказывание прямых негативных оценок (позиция «обвинитель»), либо жало­бы и рыдания (позиция «жертвы»), либо попытки отстра-ненно-рационально проинтерпретировать поведение собе­седника (позиция «компьютера»). Все эти реакции совер­шенно неконструктивны - конфликтная ситуация сохра­няется, у вас остается ощущение собственного бессилия и зависимости от обстоятельств, те же чувства возникают и у вашего партнера. Как правило, все эти способы реаги­рования сопровождаются негативной оценкой другого: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься» и т. д. Таким образом, люди в конфликтной ситуации часто используют «Ты-высказывания», обращен­ные к собеседнику и содержащие негативные оценки в его адрес, что, в свою очередь, провоцирует собеседника на дальнейшее обострение конфликта. При этом ответ­ственность за неразрешимость конфликтной ситуации, за ваши переживания по этому поводу перекладывается на вашего собеседника, в то время как существующая в этой связи собственная проблема не осознается.

В то же время называние своих чувств означает фак­тически формулирование своей собственной проблемы: «Извини, но я испытываю такое раздражение, когда ты говоришь это...», «Когда я слышу твои слова, я просто не знаю, что сказать, потому что я в полной растерянности». При такой постановке вопроса само собой происходит осоз­нание собственной проблемы: это моя проблема, что я раз­дражена, это мое чувство, и никто, кроме меня, не может понять, почему именно это чувство возникло у меня в этой ситуации. Важно понимать, что «Я-высказывание» конст­руктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение вашего собесед­ника к ней. Человек всегда чувствует, что его обвиняют, независимо от того, делается ли это с позиции «обвините­ля», с позиции «жертвы» или «компьютера».

В то же время ваше искреннее свободное называние своих чувств с позиции осознания собственной ответствен­ности за то, что происходит с вами, не может никого оби­деть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает, а ваш партнер... как минимум просто теряется от неожиданности. Итак. «Я-высказывание» - это: спо­соб вербального выражения чувств, возникающих в напря­женных ситуациях; конструктивная альтернатива «Ты-выс-казываний», которые традиционно применяются для ре­шения конфликта через высказывание.негативной оцен­ки в адрес другого, таким образом, ответственность за ситуацию перекладывается на этого другого; способ обо­значения проблемы для себя и при этом осознания своей собственной ответственности за ее решение.

Чтобы освоить технику «Я-высказызания», важно на­учиться очень хорошо осознавать происходящее с вами прямо сейчас, в настоящий момент времени. Выделяют три различных типа осознавания:

1) осознавание мыслей: это размышления, анализ, интерпретация, мнения, суждения и «все то, чем набита наша голова»;

2) чувственное осознавание - это фиксация любой ин­формации, поступающей извне через органы чувств - обоняние, осязание, зрение, слух, вкус;

3) телесное осознавание - это внимание ко всем внут­ренним ощущениям, идущим от наших мышц, су­хожилий, внутренних органов.

«Я-высказывание» включает в себя не только называ­ние чувств, но и указание на те условия и причины, кото­рые вызвали их. Схема «Я-высказывания», таким обра­зом, такова:

1) описание ситуации, вызвавшей напряжение («Ког­да я вижу, что ты...», «Когда это происходит...», «Когда я сталкиваюсь с. тем, что...»);

2) точное называние своего чувства в этой ситуации («Я чувствую...», «Я не знаю как реагировать...», «У меня возникла проблема...»);

3) называние причин этого чувства.

«Я-высказывание» в конфликте предполагает анализ сво­их «Я-слушаний» и осознание того, к каким моим «Я-слушаниям» обращена речь моего партнера по общению, кото­рый, кстати, может вести себя по-разному: может вести себя по-дружески по отношению ко мне, а может пытаться ма­нипулировать мною, провоцировать меня.

При взаимодействии людей выделяют следующие типы:

1) кооперация, сотрудничество - стратегия поведе­ния, предполагающая координацию сил участников, способствующая достижению совместных целей со­вместной деятельности и индивидуальных целей уча­стников взаимодействия;

2) конкуренция - участники заинтересованы в дости­жении собственного успеха, даже за счет или во вред интересам других участников;

3) компромисс - достижение промежуточного или вре­менного согласия участников на основе взаимных частичных уступок друг другу ради сохранения ус­ловного равенства или отношений;

4) уступчивость - отказ от достижения собственных целей ради достижения целей партнеров по обще­нию;

5) уклонение или избегание - уход от общения, отказ от достижения своих целей для исключения выиг­рыша другого.

Эрик Берн исследовал такой тип взаимодействия меж­ду людьми, как игра, манипуляция. Игра - это иска­женный способ взаимодействия потому, что все межлич­ностные потребности человека преобразуются в одну - в потребность контроля - и тогда человек прибегает к силе, если хочет признания. Независимо от вида потребности и жизненной ситуации, игра предлагает только силовой ва­риант решения проблемы. Игры, или «геймы» (англ.), -это стереотипизированная серия взаимодействий, приво­дящих к заранее предсказуемому предопределенному ре­зультату, это серия манипуляций, которые призваны из­менить поведение другого человека в нужную для ини­циатора трансакций сторону без учета желаний этого дру­гого. Геймы, в отличие от всех других видов взаимодей­ствий - ритуалов, времяпрепровождений, операций, друж­бы, любви, - нечестные взаимодействия, поскольку вклю­чают ловушки, подначки, расплаты.

Игры отличаются от других способов структурирова­ния времени двумя параметрами:

1) скрытыми мотивами,

2) наличием выигрыша.

Каждый участник гейма, даже потерпевший пораже­ние, получает выигрыш, но крайне специфический - в форме негативных чувств обиды, страха, вины, ненавис­ти, подозрения, унижения, презрения, высокомерия, что служит своеобразным подтверждением правоты жизнен­ной позиции этих людей, согласно которой «люди - пло­хие, я - плохой, жизнь - плоха».

Берн отмечал, что многие люди играют в эти бессозна­тельные игры, получая специфические негативные выиг­рыши, поскольку эти игры являются важной частью неосознаваемого плана жизни или сценария человека. Каждый гейм начинается с приманки, которую актив­ный участник, инициатор, предлагает пассивному участ­нику с учетом его особенностей характера, с учетом его «слабинки». «Слабинки» очень разнообразны: жадность, зависть, страх, гордость, раздражительность, желание вы­глядеть в глазах окружающих более значительным, чем есть на самом деле, азарт, растерянность, желание вы­глядеть многознающим или лидирующим человеком, уве­ренность в своей компетентности и т. п. Затем следует серия двойных трансакций, которые неизменно приво­дят к заранее запланированному результату. Начав гейм, практически невозможно из него выйти, особенно если вы пассивный участник, в результате чего наступает рас­плата или выигрыш.

Чтобы выйти из гейма и не стать жертвой чужих ма­нипуляций,важно постараться заменить двойные тран­сакции в открытые, прямые, поскольку гейм возможен лишь при наличии скрытого подтекста в словах, трансак­циях.

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я продолжаю разбирать Трансакционный Анализ Берна . Как Вы уже знаете из предыдущей статьи, в нас живут как бы три человека. Довольно часто они не ладят друг с другом. В этой статье будет проанализирован механизм возникновения конфликта между людьми. Большая часть материала была взята из книги Михаила Литвака «Психологический Вампиризм»; меньшая – из «Трансакционного Анализа» Эрика Берна.

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Если люди какое-то время находятся вместе, рано или поздно они начинают общаться. Итак, что же представляет собой общение двух людей? Если X. обращается к Y., он как бы посылает Y. коммуникативный стимул, а Y. ему отвечает. Это – коммуникативный ответ. Стимул и ответ Берн рассматривает как Трансакцию, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как Серию Трансакций. Ответ Y. становится стимулом для X. Так, когда два человека общаются, они вступают друг с другом в т.н. системные отношения: если общение начинает X., а Y. ему отвечает, то дальнейшая реакция X. зависит от ответа Y.

Цель Трансактного Анализа заключается в том, чтобы выяснить, какое из трех Я-состояний X. послало коммуникативный стимул в Y. и какое Я-состояние Y. дало ответ.

Вначале я буду рассматривать трансакции Родитель-Родитель (Рис.1а), Взрослый-Взрослый (Рис.1б) и Дитятя-Дитятя (Рис.1в). Здесь конфликта нет и никогда не будет. Михаил Литвак называет такие трансакции «Параллельными Трансакциями Первого Типа». А теперь пример.

Я гулял с девушкой. Ей необходимо было посетить дамскую комнату. Вскоре мы нашли платный туалет. Девушка зашла в кабинку, а я ждал. В это время Ответственный за туалет, он же – Главный Кассир, обратился ко мне с такой речью (диалог приведен в сжатой форме):

Он: Я привык, чтобы в туалетах были чистота и порядок. (Р-Р)
Я: Да, это правильно. Вообще их везде надо соблюдать. (Р-Р)
Он: Я вот приболел на днях, так за 5 дней такой срач развели! Ужас! (Р-Р)
Я (согласно кивая головой): Вы абсолютно правы, сейчас многие люди – свиньи. Увы. (Р-Р)
Он: И вообще! Куда наша страна катится с такой властью! Кошмар! Эти гады пенсии не хотят повышать. Вот и приходится тут работать – сортиры драить. (Р-Р)
Я: И не говорите! У нас в правительстве все сволочи! Гнать их оттуда поганой метлой. До чего народ довели! Заставляют умных и интеллигентных людей туалеты мыть. Ужас! (Р-Р)

Так, по параллельным трансакциям мы могли бы общаться бесконечно долго. Здесь в каждой реплике даны оценки Критикующего Родителя.

Случай Взрослый-Взрослый.
X: Подскажите, пожалуйста, как пройти на улицу Конную? (В-В)
Y: Пройдите налево, а затем – два квартала вниз. (В-В)

Случай Дитятя-Дитятя.
X: Давай играть в Диабло по сети? (Д-Д)
Y: Класс! Давай! (Д-Д)

По линии Р-Р мы говорим банальщину, критикуем личности других людей, сплетничаем или судачим. По линии В-В обмениваемся информацией, уточняем взгляды, мнения и позиции, работаем. По линии Д-Д любим, развлекаемся, занимаемся сексом, веселимся, отдыхаем, играем. Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении собеседники равны друг другу. Михаил Литвак называет их Трансакциями Психологического Равноправия.

Второй тип Параллельных Трансакций возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Родитель-Дитятя) или беспомощности, каприза, восхищения (Дитятя-Родитель). Уважаемые Читатели, здесь и далее, первым указывается то Я-состояние, которое посылает стимул во второе Я-состояние. Так, Р-Д (Рис.1г) и Д-Р (Рис.1д) – совершенно разные трансакции. Второй тип трансакций носит Психологическое Неравноправие (это Рабско-Тиранические трансакции). Часто такие отношения могут длиться достаточно долго. Мать опекает сына, начальник тиранит подчиненных, преподаватель издевается над студентами. Но обязательно наступит момент, когда кто-то не выдержит опеки или тирании. Тогда эти отношения закончатся разрывом.

Уважаемые Читатели, давайте подумаем, когда же наступит разрыв? Для этого необходимо понимать, на чем держаться такие отношения. Это внутренние (скрытые) связи по линии В-В. Как Вы уже догадались, разрыв наступит тогда, когда В-В себя исчерпают, то есть, когда дети материально перестанут зависеть от родителей, когда подчиненный получит повышение, а студент напишет диплом. Однако если и после этого отношения сохраняются, конфликта не избежать. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, любой ценой будет рваться наверх, опуская вниз того, кто был наверху.

Почему происходит именно так? Михаил Литвак справедливо полагает, что Раб мечтает Не о Свободе. Он хочет стать тираном. Уважаемые Читатели, вспомните любой эпизод, где Вас серьезно обидели или задели за живое. Вам мало было простить обидчика. В своих мечтах Вы рисовали красочные планы мести, где лихо расправлялись с поверженным негодяем. Так, в каждом рабе сидит тиран, а в тиране – раб. Я уже слышу Ваш вопрос: а можно ли формально быть рабом, в душе оставаясь свободным человеком? Да, возможно. Даже если Вы находитесь в положении раба, умело применяя Амортизацию, Вы будете чувствовать себя свободным человеком. Вот пример такого диалога.

Полгода назад мне необходимо было отправить научный доклад для участия в конференции. Для этого следовало в канцелярии моего вуза корректно заполнить регистрационные данные. Писались они на конверте, в который этот самый доклад и упаковывался. Занимался я этим вместе с обаятельной девушкой. Естественно, благодаря флирту концентрация внимания у меня была снижена. Я неверно подписал конверт. Далее у меня произошел следующий диалог с тетеньками из канцелярии:

Я: Проверьте, пожалуйста, правильно ли я все заполнил? (В-В)

Первая тетенька (негодующим тоном, чуть ли не с криком): Посмотрите, что Вы написали!!! Как же так можно??? Вы что, письма никогда не отправляли??? Вы мне конверт испортили!!! (Р-Д).

Я (хлопая себя по лбу и делая расстроенную физиономию): Елки-палки! Вот я Болван! Даром что в аспирантуре учусь! Как же я мог так написать? Ума не приложу! (Непосредственная амортизация и профилактическая амортизация; по ее тону я четко осознал: только такой ответ поможет немедленно перекрыть поток помоев в мой адрес; Ю.Л.). Вы же мне все понятно объяснили… А я… (Тут мой голос стал совсем грустным, я понуро опустил плечи и постарался придать глазам печальное выражение; Д-Р; обратите внимание, что простых слов мало — необходимо жестами и тоном показать, что осознал свою неправоту, иначе простое внешнее согласие легко можно интрепретировать как издевательство; Ю.Л.).

Вторая тетенька: Ну что Вы, не расстраивайтесь. Просто надо быть более внимательным. (Снова Р-Д, но уже в гораздо более мягкой форме; здесь, пожалуй, Критикующий Родитель сменился Заботливым; Ю.Л.).

Я: Да, действительно надо. Не знаю, что на меня нашло! (Д-Р). Можно мне конверт? (В-В)

Первая тетенька: Да, возьмите (В-В), но будьте впредь внимательным! (Р-Д)

Я (радостным тоном): Да, конечно! Обязательно буду! Спасибо Вам огромное! Столько с нами провозились! (Д-Р).

Со второй попытки конверт я подписал правильно. Письмо благополучно было отправлено куда следует.

Здесь связи по линии В-В быстро себя исчерпали. Однако некоторым подчиненным приходится годами работать с начальниками-тиранами. А смена работы может ни к чему не привести: нередко попадаешь из огня да в полымя. И уж тем более нельзя увольняться, находясь в открытом конфликте. Но если грамотно и регулярно применять все виды амортизации, можно с честью выходить из любых ситуаций. Необходимо понимать, что амортизацию следует применять исключительно в случае тирании начальника. Здесь важно уметь различать критику поступков от критики личности. Первая является нормой, однако когда к ней примешивается вторая — здесь уже необходимо использовать амортизацию. А теперь пример.

Мой дипломный руководитель был тираном. Он придирался к каждой мелочи и не прощал мне ни единой ошибки, нещадно критикуя мою личность. Тем не менее, обращаясь к нему с позиции восхищенно-беспомощного Дитяти, в конечном итоге я благополучно защитил диплом. Я перетерпел и был вознагражден. Не следует, однако, путать терпеливость, которая является чисто невротическим качеством, с возможностью перетерпеть, которая позволяет сохранять внутреннее спокойствие и держится на психологической гибкости. Ведь когда человек терпит, он не дает обидчику обратной связи (или же она настолько слаба, что последний ее не замечает, а, может, просто не хочет замечать?). Итогом такой терпеливости в лучшем случае становится бурный скандал (в худшем — человек заболевает неврозом или психосоматическими заболеваниями), ведь терпение рано или поздно истощается и обиженный выдает обидчику все, что о нем думает, да еще и с горкой. Тот, естественно, в шоке – как, мол, так? Столько лет общаемся и тут на тебе – неожиданно узнаешь о себе столько нового. Да что говорить. Уважаемые Читатели, Вы сами можете убедиться в этом, перечитав мою переписку с девушкой-ревнивицей в статье о .

Что ждет начальников-тиранов? Одиночество. Чувство, что их все предали. В лучшем случае от них уходят тихо, стараясь забыть их как кошмарный сон. В худшем, меняясь ролями, тиранят и вставляют палки в колеса, стремясь отомстить за былые обиды.

Что касается этих двух примеров, то здесь я был в позиции Раба. К сожалению, был у меня период в жизни, когда я побывал и в роли Тирана. Пренеприятнейшее, скажу Вам, ощущение. Я тиранил отца. Как словесно, так и действиями. Изменить ситуацию мне помог Трансакционный Анализ Берна . Для хотя бы формально спокойной обстановки в доме, мне следовало перевести эти отношения из Р-Д в В-В. Однако сделать это сразу не представлялось возможным. Конечно, разобравшись, что происходит, я первым делом прекратил колоть и оскорблять папу по линии Р-Д. К сожалению, в данной ситуации этого было явно недостаточно. Отцу следовало дать возможность побыть в качестве тирана. Для этого я стал просить его обучить меня мелким ремонтным работам по дому. Кое-где прикидываясь валенком или беспомощным неумехой, а также усиленно расхваливая его, и нещадно критикуя себя (позиция Дитяти), мне удалось вынудить его стать в позу негодующего Родителя, тем более, что, выйдя из-под моего Родительского пресса, он заметно осмелел и все чаще подкалывал и оскорблял. Я лишь амортизировал и соглашался. Честно сказать, с ролью Тирана он справился превосходно. Однако постепенно пыл его угас. Так, через 4 месяца мне удалось перевести наши отношения на линию относительно спокойного и продуктивного В-В, где никто никого не угнетал и не трепал нервы почем зря. Стратегия Д-Р принесла желаемый результат. Я уже слышу возмущенное: «4 месяца – это же полжизни! У нас не хватит терпения так долго ждать». Что ж, мне нечего на это возразить. Но я точно знаю, насколько эффективно работают , разработанные , которого я считаю Своим УЧИТЕЛЕМ. А если Вы полагаете, что каждый день скандалить, угнетать и быть угнетаемыми – лучше, это Ваше право. Зачем вообще тогда общаться с людьми? Заведите кошечку или собачку – за еду они все стерпят. С моей точки зрения, такое поведение является .

Так, через полгода, отец вовсю помогал мне обустраивать летнюю дачу. К сожалению, этим летом в силу ряда причин пожить на ней мне так и не удалось.

Трансакции Д-Р – Р-Д. К сожалению, достаточно часто в жизни путем Лести и Восхищения нас обманывают. Необходимо уметь противостоять и таким людям. Так, если от Дитяти идет Восхищение (случай ноющего Дитяти будет рассмотрен в следующей статье), следует ответить на него банальностью Родителя, чтобы избежать дальнейших манипуляций:

Л.: ава супер, а парень на ней просто секси (Здесь речь идет о моем новом аватаре в социальной сети ВКонтакте; там я сфотографирован на море в позе качков-бодибилдеров; Д-Р; Ю.Л.)
Я: спасибо, Л., я знаю, что я секси парень 🙂 (Р-Д)
Л.: Эх и достанется же кому то такой мальчик или уже достался (Д-Р)
Я: ага 🙂 достанется или уже достался:))) (Р-Д) (здесь необходимо понимать, что, применяя амортизацию, я стремился отделаться от человека; если бы девушка меня интересовала, я отвечал бы иначе; Ю.Л.)

Уважаемые Читатели, я уверен, что Вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизации. Для эффективного и бесконфликтного общения, необходимо четко определить, в какой позиции находится Ваш партнер по общению и знать, в какое Ваше Я-состояние был направлен коммуникативный Стимул. Ваш ответ должен быть Параллельным. Как Вы успели заметить, по линии Д-Р идут комплименты, восхищение, лесть (Психологические Поглаживания); по линии В-В приглашения к сотрудничеству, уточнение рабочих моментов и т.д.; Психологические удары (хамство) идет по линии Р-Д.

Теперь возникает закономерный вопрос: как быстро и безошибочно диагностировать Я-состояние, в котором находится Ваш партнер? Ответ на него частично дан в предыдущей статье по Структурному Анализу Личности. И все же, он требует некоторого дополнения.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву Ф (грозный вид и руки в боки). На лице – презрение, снисходительность, гнев, кривая ухмылка или нахмуренный лоб. Взгляд тяжелый, давящий, обращен вниз. Сидит, откинувшись назад, в позе присутствуют вальяжность, надменность. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Поучительный или угрожающий тон. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Я с этим покончу раз и навсегда!», «Здесь вы абсолютно неправы», «Я в корне с этим не согласен!», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны…», «Как вам не стыдно?», «Нельзя…», «Должен…», «Ни в коем случае!» и т.п. Более подробно это разобрано в статье о Психологическом хамстве. Конечно, идет оно от Родителя. Так что, если Вы любите критиковать, в структуре Вашей личности позиция Взрослого загрязнена (контаминирована) как минимум полем Родителя.

Взрослый. Взгляд направлен строго на объект, тело слегка подается вперед, глаза расширены или сужены. На лице – максимальное внимание. Спокойный тон и незначительная жестикуляция. Выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?», «Целесообразно» и т.п.

Дитя. Как поза, так и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию, будь то радость, горе, страх, тревога или счастье. Глаза широко раскрыты, смотря снизу вверх. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Не буду», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это все кончится!»

Михаил Литвак справедливо полагает, что даже самый конфликтный человек конфликтует не всегда. Следовательно, хотя бы иногда амортизирует, или вступает в общение, которое носит характер последовательных трансакций. Ведь если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли. Конфликт разворачивается по перекрещивающимся трансакциям (Рис.2). А теперь яркий пример годичной давности из собственной жизни.

Я купил хлеб, который, маму не устраивал. Хлеб в тот раз я покупал только для себя, но, Уважаемые Читатели, ведь Вы не хуже меня знаете, по каким мелочам иногда вспыхивают конфликты. Как говорится, было бы желание, а повод – так он всегда найдется.

Она: Ты купил себе хлебушек? (В-В)
Я: Да, купил. Держи. (В-В)
Она (агрессивно и повышенным тоном): Ты что за хлеб купил? Это же не хлеб, а черт знает что! Где тебе такую гадость продали? Ты что не видел, что берешь??? (Р-Д)
Я (выходя из себя): Чего ты орешь? Ты припадочная! Не ты его есть будешь, так какого черта орать? (Р-Д)
Она: Ты как с матерью разговариваешь? (В контексте: ах ты, сволочь неблагодарная; Ю.Л.); (Р-Д)
Я: Ты не мать, а истеричка ненормальная. Психопатка! (Р-Д; мда, впоследствии при тщательном анализе я лишний раз убедился, что в этом конфликте вел себя и как истерик; сидели во мне и такие демоны; сдерживаемые эмоции прорвались наружу; Ю.Л.).
Она (уже находясь в состоянии истерики, со слезами на глазах): не думала я, что услышу От Родного Сына, в которого душу вложила (подробнее об этом явлении Вы можете прочесть в статье про ), такие слова! (Р-Д).

Как мы видим, диалог начался вполне мирно. Трансакции были параллельными. Однако, «благодаря» мощному Родителю и обидчивому ранимому Дитяте, мать восприняла мой ответ как давление на последнего (причина – сильная контаминация Взрослого Я-состояния Родителем; ее Дитя при этом было сильно зажато). А кто обычно заступается за Дитятю? Правильно, Родитель. Вот ее Родитель и бросился на защиту Дитяти, оттеснив Взрослого на задний план. Тоже произошло и со мной. Мать своим Родителем уколола моего Дитятю, и мой Родитель не замедлил вмешаться, подколов ее Дитятю. Логично, что скандал будет продолжаться до тех пор, пока не истощится психическая энергия Дитяти одного из партнеров. К сожалению, психологический конфликт идет до полного уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь. В данном случае, у матери случилась истерика. Я же, с головной болью, покинул поле битвы. Многие люди заблуждаются, когда полагают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при сильном внутреннем напряжении. Однако это прямой путь к болезни.

Давайте вернемся к структурному анализу личности. Здесь, в конфликте, задействованы все Я-состояния, все аспекты личности! На внешней коммуникации шесть человек! Это же, без пяти минут, базар! Выясняются отношения: мамин Родитель сцепился с моим Дитятей, мой Родитель – с ее Дитятей. Тихий голос разумного Взрослого заглушен плачем Дитяти и криками Родителя. Но ведь только Взрослый способен остановить конфликт, только он делает дело. Любой скандал забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Конфликты хороши только по линии В-В, когда уточняются позиции, шлифуются мнения, при таких конфликтах люди становятся ближе друг к другу. Но это Деловые конфликты! Личность собеседника в них НЕ Затрагивается!

Таким образом, первая и главная задача обучающегося психологическому айкидо – овладеть умением оставаться во Взрослой позиции. А для этого необходимо быть чувствительным к сигналам внутренних Родителя и Дитяти. Во Взрослого полезно запрограммировать следующие вопросы: «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?» и другие. В жизни я часто вижу людей, которые обладают поверхностными или непроверенными на практике знаниями в различных сферах деятельности (медицина, психология, политика, экономика и другие). Но уже после первых минут общения на конкретную тему, где человек считает себя профессионалом, становится понятна его квалификация – он слепо повторяет чужое мнение, не применив его на практике и не выяснив, работает ли это конкретно для него, а если работает – то как. Я, например, никогда не буду говорить или писать о том, чего сам бы не применял на практике. Рассуждать – это одно, сделать – совсем другое. Любая теория почти всегда выглядит красиво и лишь на практике проверяется ее работоспособность и жизнестойкость. Именно благодаря практике оттачиваются все нюансы и нарабатываются навыки. Своего Взрослого необходимо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации. Но я отвлекся.

Вторая задача – вывести во Взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать на службе или в процессе учебы, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнить которое не представляется возможным. Как правило, идет оно по линии Р-Д. Давайте вернемся к примеру с тетеньками из канцелярии. Их первый ход – укол по линии Р-Д. Моим ответным ходом явилась амортизация по линии Д-Р. И только затем, по линии В-В, я обратился с просьбой дать мне новый конверт. Таким образом, я стимулировал их мышление, и они встали в позицию Взрослого.

А вот классический пример Михаила Литвака с его комментариями:

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р-Д).

Подчиненный: Хорошо. (Д-Р). А как? (В-В).

Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р-Д).

Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д-Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой энергии нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть партнеру в глаза – это позиция Взрослого, в крайнем случае – вверх, как бы отдаваясь на милость, – позиция Дитяти. И ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

А вот еще один пример перекрещивающейся трансакции. Стимул Р-Д, Ответ В-В. Трансакция перекрещивающаяся. Такую трансакцию следует применять редко и осмотрительно. Я использую ее в психотерапевтической сфере при работе с клиентами, находящимися, в основном, в состоянии Родителя. Не рекомендую применять с начальством. При тщательном расчете – возможно при общении с зарвавшимися подчиненными (если в ситуации Начальник-Подчиненный классическая в таких ситуациях трансакция Р-В воспринимается подчиненным враждебно; начальник практически всегда находится в позиции Родителя — ведь он сравнивает результаты работы или отданный приказ с никоим эталоном в своей голове). Трансакция В-В прекрасно работает в деловых переговорах, где стороны изначально равны.

Сразу скажу, что без амортизации переводить Р-Д в В-В, особенно находясь в зависимом положении, очень рискованно – может привести к конфликту — здесь наносится, хотя и несильный, но укол. А теперь пример из собственной практики.

Полгода назад я загнал в палец колючку от кактуса. Сам вытащить не смог – потребовалось хирургическое вмешательство врача. К нему я и обратился в свою районную поликлинику. От него вышел пациент, я постучал и зашел. Далее у нас произошел следующий диалог:

Он (гневно): Что еще у тебя? (Р-Д)

Я, спокойно: Да вот, палец, загнал занозу от кактуса. (В-В)

Он (пафосно и назидательно): Это он в тебя выстрелил колючками. (Р-Д; откуда такой вывод – непонятно, впрочем, у нас встречаются люди, которые все знают; большой культурой общения они, к сожалению, не отличаются; Ю.Л.)

Я: Нет, скорее я просто покололся и загнал занозу. (Р-В; Моя ошибка, уколол его, произнеся слово «Нет»; уже очевидно, что при таком мощном Родителе его Дитя будет обидчивым и болезненно воспримет трансакцию; к тому же, мой ответ выглядел как оправдание, недаром последнее Литвак приравнивает к нападению; возможно, здесь следовало ответить по линии В-В: на мой взгляд, я туда загнал занозу, но не уверен, надеюсь — Вы мне скажите точнее; Ю.Л.).

Он (еще более гневно): Что ты мне рассказываешь! А то я не знаю! (Ну, всё человек в этой жизни знает:)! Только диву даешься, почему занимает такую низкую должность рядового врача районной поликлиники, и зарабатывает так мало; Ю.Л.).

Здесь я уже сориентировался, что он намертво стал в позицию Родителя. Я немедленно начал амортизировать и восхищаться его умом и проницательностью (позиция Дитяти). Он упрекнул меня, что я не смотрю телевизор, не интересуюсь политикой и чем-то еще. Затем в течение 10 минут (пока курила медсестричка) излил мне всю душу, и я понял, почему с ним в большей степени общаются собаки, а не люди. Уровень его конфликтности переходил все разумные грани. Я еще напишу о нем и некоторых других врачах в статье, которая будет называться «Принцип Питера ».

А теперь другой пример, где я изначально действовал правильно, что, в конечном итоге, позволило сэкономить мне некоторую сумму денег.

Часто у нас ругают военкоматы. Мол, все взяточники, коррупционеры. Без связей и блата получить военный билет там нереально. Надо годами бегать через километровые очереди. Но. Везде сидят люди. А, владея психологически грамотным общением, с любым человеком можно договориться. Мне исполнилось 25 и через 2 дня я самостоятельно, без повестки, пришел районный в военкомат. Выяснил, копии каких документов от меня требовались, донес их. Затем меня послали в другой кабинет — поскольку я обязан был явиться в определенный призыв, но не явился, с меня полагался штраф. Зайдя в кабинет, я увидел толстого дядьку, который, собственно, и должен был меня оштрафовать. Далее у нас состоялся следующий диалог:

Он: кто такой?
Я: Лемехов Юрий
Далее последовал еще ряд вопросов касательно проживания, семейного положения, места учебы и работы, которые для краткости я опускаю.
Он, грозно: Почему на призыв не явился? Ты обязан был еще весной 2009 года. (Р-Д)
Я (понимая, что штраф платить неизбежно придется): Да, я понимаю, виноват. Не явился. Я не так понял – думал, меня сами повесткой вызовут. Повестка не пришла. (Д-Р)
Он, находя в сводке Законов тот, который я нарушил: Смотри и читай! Ты нарушил это и это! (Р-Д)
Я (глядя ему прямо в глаза): Да, виноват. (Д-Р) Готов понести штрафные убытки. (В-В; платить готов, но в пределах разумного; Ю.Л.)
Он (чуть нервно): Ты приказ читай, а не на меня пялься! (Р-Д)
Я (виновато опуская голову): Там мелко написано, а у меня зрение плохое. (Д-Р)
Он (смягчаясь и наконец-то выходя в позицию Взрослого): Ладно, сколько стоит флешка на 8 гигабайт? (В-В)
Я: Гривен 180 примерно. (В-В)
Он: Приносишь через неделю одну флешку строгих цветов, и ты мне никаких штрафов не должен. Иначе – штраф – 255 грн.
Я: да, конечно! (Д-Р)
Я купил флешку. Стоила она мне всего 128 грн. Так, мне удалось сэкономить половинную сумму штрафа. Пузатый дядька не обманул – через 25 дней белый билет был у меня в руках.

Более подробный анализ Других простых скрещивающихся и параллельных трансакций будет дан в статье «».

Изучив эти простые трансакции, Михаил Литвак вывел два закона общения:

1) Если общение идет по схеме параллельных трансакций, оно может длиться бесконечно долго. Конфликта нет и не будет

2) Если общение идет по схеме перекрещивающихся трансакций, оно прекращается и неизбежно развивается Психологический Конфликт.

Уважаемые Читатели, теперь давайте рассмотрим более сложные трансакции, с помощью которых осуществляется перекачивание психологической энергии. Эрик Берн называет данное явление психологическими играми , Михаил Литвак справедливо полагает, что этим занимаются (точное определение и подробное описание я дам в статье «»). Осуществляются они за счет Скрытых Трансакций. Последние имеют два уровня: осознаваемый (социальный, где связаны два Взрослых партнера по общению) и скрытый (психологический, бессознательный, подсознательный, называйте, как хотите), где Дитятя или Родитель одного партнера провоцируется каким-либо другим Я-состоянием второго партнера. Первый вид таких трансакций – это Угловые Трансакции (Рис.3а).

Для наилучшего понимания воспользуемся классическим примером Эрика Берна:

В магазине. Продавец покупателю: «Эта вещь лучше, но будет для вас слишком дорога!». Покупатель: «Нет, это именно то, что мне нужно! Заверните!». И приобретает, может быть, и хорошую вещь, однако финансовая потеря не дает возможности насладиться покупкой. На осознаваемом уровне по линии В-В продавец сообщает два важных факта: вещь хорошая и стоит дорого. А на Неосознаваемом (подсознательном, психологическом) уровне В-Д продавец ловко провоцирует покупателя на покупку. Такую провокацию можно представить следующим образом: «Нечего без денег ходить по дорогим магазинам!». Правильный ответ с позиции Взрослого был бы следующим: «Вы правы в обоих случаях». Но тонко спровоцированное Взрослым продавца Дитя покупателя заставляет его Взрослого сделать ненужную покупку. «Я докажу этому… продавцу, что я не хуже других, и у меня есть деньги!». В итоге настроение безнадежно испорчено. Выкачаны и деньги. Кажется, что инициатива принадлежала Взрослому, однако исход общения зависел от желания Дитяти. И тайное стало явным.

Сейчас практически всех продавцов заставляют проходить обучающие тренинги по продажам. Противостоять им сложно, но возможно. Профессионалов среди них – единицы. Уважаемые Читатели, если Вы не уверены за своего Дитятю, рекомендую Вам засечь Время, которые Вы тратите на посещение магазина и общение с продавцом и при этом у Вас НЕ Возникает желание купить ненужную ерунду. Засекли? А теперь, путем контроля ситуации Взрослым, постарайтесь его увеличить. Проколы будут, зато приобретете ценный навык, и Вам уже никто ничего не впарит. Результаты таких измерений рекомендую записывать в Ваш , который, я уверен, Вы уже начали вести.

А вот пара простых примеров Скрытых Угловых Трансакций.

Я гулял с девушкой по городу. Ей захотелось сфотографироваться с букетом шариков. Парень-продавец позволил ей это сделать. Зафоткалась. Далее он, видя мое скучающее лицо, и думая, что сейчас «разведет лоха на бабки», говорит следующее.

Он: Купите девушке цветочек. (Явное В-В; а на неосознаваемом уровне: «Как, Вы можете себе позволить быть не джентльменом?» В-Д; Ю.Л.).

Я: Обязательно (в глазах вижу довольный алчный огонек – клиент готов; В-В; Ю.Л.). К сожалению, в другой раз. Сегодня у меня нет денег. (Скрытое Д-В; «не на того напал, дружочек»; в его глазах я прочел плохо скрываемое разочарование; Ю.Л.).

Более тонко следовало бы обратиться так:

Он: Ваша дама не желает цветочек? (явное В-В, скрытое В-Д; Ю.Л.)

Я (правильный ответ): Возможно, желает, однако сегодня ее кавалер неплатежеспособен. (Явное В-В; скрытое Д-В; Ю.Л.). Но продавец до этого не додумался. Видимо, поэтому он до сих пор продает воздушные шарики, а не миллиардные тренды.

И еще один маленький пример. Часто «начинающие» гитаристы с 5-7 летним стажем игры в подворотне, просят милостыню словами:

Поддерживаем музыкантов (Явное В-В; скрытое В-Д; Ю.Л.).

На что я обычно отвечаю:

Поддерживаю. (Явное В-В; скрытое «Денег не дам, я жадный» Д-В; Ю.Л.)

Поддерживаем музыкантов. (Явное В-В; скрытая В-Д; Ю.Л.)

Только морально. (Явное В-В; скрытое Д-В аналогично предыдущему примеру; Ю.Л.).

Второй вид скрытых трансакций – Сдвоенные Трансакции (Рис.3б).

Уважаемый Читатель, представьте себе двух молодых людей, которые уже несколько часов гуляют по парку в морозный день. Проходя мимо своего дома, юноша говорит девушке:

Не зайти ли нам ко мне – попить чайку?

Она: Да, хорошая мысль. Я озябла и с удовольствием выпью чаю.

И здесь на осознаваемом уровне идет беседа двух Взрослых по линии В-В. Однако на бессознательном уровне по линии Д-Д идет следующий разговор:

Он: Вы мне нравитесь.

Она: Вы мне тоже.

Нетрудно догадаться, что это трансакция флирта. Инициатива также принадлежит Взрослому, но исход общения зависит от решения Дитяти. Здесь не исключен конфликт! Он произойдет, если а) его Дитятя будет стремиться к сексу, а ее Родитель воспротивится этому; б) она будет рассчитывать на секс, а он ограничится чаепитием.

Завершая статью по Трансакционному Анализ Берна , хочу отметить, что очень часто мы, сами того не осознавая, общаемся на уровне Скрытых трансакций, нанося друг другу психологические удары по линии Р-Д (скрытые). Этот момент я детально разобрал в статье про . На осознаваемом уровне здесь также часто идет диалог по линии В-В (Рис.4).

Уважаемые Читатели, отвлекитесь немного от трансакционного анализа и прочтите про .

С моими услугами и можно ознакомиться в статье«».

Функции и специфика общения

Человек становится личностью в результате взаимодействия и общения с другими людьми. Общение – сложный, многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми, порождаемый потребностью в совместной деятельности и включающей в себя обмен информацией, выработку единой стратегии взаимодействия, восприятия и понимания партнера по общению. Оба ряда отношений человека: и общественные и межличностные реализуются именно в общении.

Ввиду сложности и емкости феномена общения толкование этого понятия зависит от исходных теоретических и критериальных оснований. В самом общем виде общение выступает как форма жизнедеятельности. Его социальный смысл состоит в том, что оно выступает средством передачи форм культуры и общественного опыта.

Специфика общения определяется тем, что в его процессе субъективный мир одного человека раскрывается для другого. В общении человек самоопределяется, обнаруживая свои индивидуальные особенности. По форме взаимодействий можно судить о коммуникативных умениях и чертах характера человека по специфике организации речевого сообщения об общей культуре и грамотности.

Понятие общения близко соотносится с понятием коммуникации. Акт общения анализируется и оценивается по следующим компонентам:

- адресат – субъект общения;

- адресат – кому направлено сообщение;

- сообщение – передаваемое содержание;

- код – средства передачи сообщения, канал связи;

- результат – то, что достигнуто в итоге сообщения.

По критерию цели общения выделяются восемь функций общения:

- контактная , цель которой - установление контакта как состояния обоюдной готовности к приему и передаче сообщений и к поддержанию взаимосвязи в виде постоянной взаимоориентированности;

- информационная , цель которой – обмен информациями, а также обмен мнениями, замыслами, решениями и прочее;

- побудительная, цель коей – стимуляция активности партнера для направления его на выполнение определенных действий;

- координационная, цель которой – взаимное ориентирование и согласование действий при организации деятельности совместной;

- функция понимания, цель которой – не только адекватное восприятие и понимание смысла сообщения, но и взаимное понимание – намерений, установок, переживаний, состояний и прочее;

- амотивная, цель коей – возбуждение в партнере нужных эмоциональных переживаний, а также изменение с его помощью своих переживаний и состояний;

Функция установления отношений, цель коей – осознание и фиксация своего места в системе ролевых, статусных, деловых, межличностных и прочих связей сообщества, в коем действует индивид;

Функция оказания влияния, цель которой – изменение состояния, поведения, личностно-смысловых образований партнера, в том числе его намерений, установок, мнений,решений, представлений, потребностей, действий, активности и прочее.

Структура общения

Учитывая сложность общения, необходимо каким-то образом обозначить его структуру, чтобы затем возможен был анализ каждого его элемента. В общении выделяют три взаимосвязанных стороны. Это наиболее обобщенная классификация:

А) Коммуникативная сторона состоит в обмене информацией между людьми; но это не просто передача информации, но и ее формирование, уточнение, развитие. Каждый участник предполагает активность также и в своем партнере, он не может его рассматривать как некий объект. Другой участник тоже как субъект соответственно направляет ему информацию, на него необходимо ориентироваться, то есть анализировать его цели, мотивы, установки.

То есть как интерсубъективный процесс. Но в этом случае нужно полагать, что в ответ на посланную информацию будет получена новая информация, исходящая от другого партнера, притом значимая информация.

Коммуникативное влияние возможно лишь тогда, когда человек, направляющий информацию (коммуникатор) и человек, принимающий ее (реципиент) обладают единой или сходной системой кодирования и декодирования , то есть говорят «на одном языке». Это особо важно, потому что коммуникатор и реципиент постоянно в ходе процесса меняются местами. У них должно быть одинаковое понимание ситуации общения.

Б) Интерактивная сторона выражается во взаимодействии партнеров при организации и выполнении совместной деятельности. Если коммуникативный процесс рождается на основе некоторой совместной деятельности, то обмен знаниями и идеями по поводу этой деятельности, неизбежно предполагает, что достигнутое взаимопонимание реализуется в новых совместных попытках развить далее деятельность, организовать ее.

Участие одновременно многих людей в этой деятельности означает, что каждый должен внести свой особый вклад в нее, что позволяет интерпретировать взаимодействие как организацию совместной деятельности. В ходе ее для участников важно не только обмениваться информацией, но и спланировать совместную деятельность. Исследованиями установлены такие виды взаимодействия как содружество, конкуренция и конфликт.

В) Перцептивная сторона выражается в восприятии одним партнером по общению другого партнера. В отечественно литературе (например, в исследованиях А. А. Бодалева) в качестве синонима «восприятие другого человека» употребляется выражение «познание другого человека». Это более широкое понимание термина обусловлено исследованиями специальных черт восприятия социальных объектов к которым относится восприятие не только физических характеристик объекта, но и «поведенческих» характеристик, то есть формирование представлений о его намерениях, мыслях, способностях, эмоциях, установках.

Средства общения

Средствами общения являются различные знаковые системы. Прежде всего:

А) Речь, язык , относящиеся к вербальным средствам общения. При помощи речи осуществляется кодирование и декодирование информацию. Для коммуникатора смысл информации предшествует процессу кодирования (высказывания), так как он сначала имеет определенный замысел, а затем воплощает его в систему знаков. Для «слушающего» смысл принимаемого сообщения раскрывается одновременно с декодированием. Играют важную роль точность употребления слова, его выразительность и доходчивость, правильность произношения звуков, слов.

Слова и правила их употребления едины для всех говорящих на данном языке. Если мы говорим» книга», то подразумеваем, что наш собеседник соединяет с этим словом тоже понятие, что и мы. Но объективное значение слова преломляется для человека через призму его собственной деятельности и образует уже свой личностный «субъективный» смысл, поэтому мы не всегда верно понимаем друг друга.

Б) Речевые звуковые явления: интонация, эмоциональная выразительность, темп речи (быстрый, средний, замедленный), тембр, ритм (равномерный, прерывистый). Сюда входят и неречевые выражения: паузы, смех, покашливания, а также звуковые назализации – «хм-хм», «э – э – э» и другие.

В социальной психологии существует большое количество экспериментальных исследований, выясняющих условия и способы повышения эффекта речевого воздействия. Совокупность определенных мер, направленных на это, получила название «убеждающей коммуникации», на основе которой разрабатывается так называемая экспериментальная риторика – искусство убеждения посредством речи.

В) К невербальной стороне общения относится:

Внешние проявления человеческих чувств и эмоций, что является предметом изучения кинессики . Это мимика – движение мышц лица; жестикуляция – жестовые движения отдельных частей тела; пантомимика – моторика всего тела: позы, осанка, поклоны, походка.

- Тексика – прикосновение в ситуации общения: рукопожатия, поцелуи, дотрагивания, поглаживания, отталкивания.

- Проксемика – специальная область, занимающаяся нормами пространственно-временной организации общения; расположение людей в пространстве при общении: выделяют следующие зоны дистанции в человеческом контакте:

1. интимная зона (15-45 см.), в эту зону допускаются лишь близкие, хорошо знакомые люди, для этой зоны характерны доверительность, негромкий голос в общении, тактичный контакт, прикосновении.

2. Личная или персональная зона (45-120 см.) для обыденной беседы с друзьями и коллегами предполагает только визуально-зрительный контакт между партнерами, поддерживающими разговор.

3. Социальная зона (120-400 см.) обычно соблюдается во время официальных встреч в кабинетах, преподавательских и других служебных помещениях, как правило, с теми, которых не очень хорошо знают.

4. Публичная зона (свыше 400 см.) подразумевает общение с большой группой людей – в лекционной аудитории, на митинге и прочее.

Мимика – движение мышц лица, - отражающая внутреннее эмоциональное состояние, способна дать истинную информацию о том, что переживает человек. Мимические выражения несут более 70 % информации, то есть глаза, взгляд, лицо человека способны сказать больше, чем произнесенные слова. Так, замечено, что человек пытается скрыть свою информацию (или лжет), если его глаза встречаются с глазами партнера менее 1/3 времени разговоров.

Лоб, брови, рот, глаза, подбородок – эти части лица выражают основные человеческие эмоции: страдание, гнев, радость, удивление, страх, отвращение, счастье, интерес, печаль и т. п. Причем легче всего распознаются положительные эмоции: радость, любовь, труднее воспринимаются человеком отрицательные эмоции – печаль, гнев, отвращение. Важно заметить, что основную познавательную нагрузку в ситуации распознавания истинных чувств человека несут брови и губы.

Жесты при общении несут много информации, в языке жестов, как и в речи, есть слова, предложения.

В целом можно сказать, что оптико-кинетическая система более или менее отчетливо воспринимается человеком, придает общению нюансы. Но эти нюансы неоднозначны из-за различия национальных культур. Так, если кивок головой у нас означает согласие, то у болгар – отрицание.

И наконец, «контакт глазами» . Этот вид общения идет где-то на интуитивном, подсознательном уровне.

Этапы общения

В процедуре общения выделяют следующие этапы:

А) Потребность в общении (необходимо сообщить или узнать информацию, повлиять на собеседника и т. п.) побуждает человека вступить в контакт с другими людьми.

Б) Ориентировка в целях общения, в ситуации общения.

В) Ориентировка в личности собеседника.

Г) Планирование содержания своего общения: человек представляет себе (обычно бессознательно), что именно скажет.

Д) Бессознательно (иногда сознательно) человек выбирает конкретные средства, речевые фразы, которыми будет пользоваться, решает, как говорить, как себя вести.

Е) Восприятие и оценка ответной реакции собеседника, контроль эффективности общения на основе установления обратной связи.

Ж) Корректировка направления, стиля, методов общения.

Если какое-либо из звеньев акта общения нарушено, то говорящему не удается добиться ожидаемых результатов общения – оно окажется неэффективным. Эти умения называют «социальным интеллектом», «практически-психологическим умом», «коммуникативной компетентностью», «коммуникабельностью».

Барьеры общения

Под барьерами общения подразумевают те многочисленные факторы, которые служат причиной конфликтов или способствуют им. Ведь у партнеров по общению часто разные, а нередко и противоположные желания, стремления, характеры, разное самочувствие.

Чтобы успешно преодолеть такие психологические барьеры, следует вооружиться элементарными знаниями о сущности характеров, потребностей, установок.

Под потребностями подразумевают стремление к тем условиям, без которых невозможно поддерживать свое нормальное физическое и психическое состояние. Потребность – это осознанное и переживаемое человеком состояние нужды в чем-либо. Их человек может сформулировать, для реализации их он намечает план действий.

Установка – сформировавшаяся в человеке неосознанная готовность к определенному поведению, готовность к положительно или отрицательно реагировать на те или иные события, факты. Установка проявляется привычными суждениями, представлениями, поступками. Однажды выработанная, она остается на более или менее длительное время.

Это и есть причины плохой коммуникации, барьеры общения, которые, если говорить коротко, выглядят следующим образом:

А) Стереотипы – упрощенные мнения относительно отдельных лиц или ситуаций.

Б) «Предвзятые представления» – отвержение всего, что не соответствует собственным взглядам.

В) Враждебное отношение к собеседнику (или собеседника к вам) создает трудности в процессе убеждения человека.

Г) Отсутствие внимания, интереса собеседника, пока тот не осознает значения информации для себя.

Д) Пренебрежение фактами, то есть привычка делать выводы, заключения, следуя из поверхностной информации.

Е) Неверный подбор слов, нелогичность.

Ж) Неверный выбор стратегии общения.

Стратегии общения

Существуют следующие стратегии общения:

Открытое – закрытое общение;

Монологическое – диалогическое общение;

Ролевое (исходя из социальной роли) – личностное (общение «по душам»).

Открытое общение – желание и умение выразить полно свою точку зрения, свое отношение, имеющуюся информацию. Использование закрытых коммуникаций оправдано в случаях:

Если есть значительная разница в степени предметной компетентности и бессмысленно тратить время и силы на поднятие компетентности «низкой стороны»;

В конфликтных ситуациях открытие своих чувств, планов противнику нецелесообразно. Открытые коммуникации эффективны, если есть сопоставимость, но не тождественность предметных позиций (обмен мнениями, замыслами). «Одновременное выспрашивание» – полузакрытая коммуникация, в которой человек пытается выяснить позиции другого человека и в то же время не раскрывает своей позиции. «Истерическое предъявление проблемы» – человек открыто выражает свои чувства, проблемы, обстоятельства, не интересуясь тем, желает ли другой человек «войти в чужие обстоятельства», слушать «излияния».

Виды общения

Выделяю следующие виды общения:

А) «Контакт масок» – формальное общение, когда отсутствует стремление понять и учитывать особенности личности собеседника, используются привычные маски (вежливости, строгости и т. п.) – набор выражений лица, жестов, стандартных фраз, позволяющих скрыть истинные эмоции, отношение к собеседнику.

Б) Примитивное общение , когда оценивают другого человека как нужный или мешающий объект: если нужен, активно вступают в контакт, если мешает - оттолкнут или последуют агрессивные грубые реплики. Если получили от собеседника желаемое, то теряют к нему дальнейший интерес и не скрывают этого.

В) Формально-ролевое общение , когда регламентированы и содержание, и средства общения и вместо знания личности собеседника обходятся знанием его социальной роли.

Г) Деловое общение , когда учитывают особенности личности, характера, возраста, настроения собеседника, но интересы дела более значимы, чем возможные личностные расхождения.

Д) Духовное, межличностное общение друзей, когда можно затронуть любую тему и не обязательно прибегать к помощи слов, друг поймет вас и по выражению лица, движениям, интонации. Такое общение возможно тогда, когда каждый участник имеет образ собеседника, знает его личность, может предвидеть его реакции, интересы, убеждения, отношение

Ж) Манипулятивное общение направлено на извлечение выгоды от собеседника, используя разные приемы (лесть, запугивание, обман) в зависимости от особенности личности собеседника.

З) Светское общение . Суть светского общения в его беспредметности, то есть люди говорят не то, что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях; это общение закрытое, потому что точки зрения людей на тот или иной вопрос не имеют никакого значения и не определяют характера коммуникаций.

Трансактный анализ общения

Трансактный анализ общения – это рациональный метод понимания поведения на основе трех состояний «Я» – «Родитель», «Взрослый», и «Ребенок», предложенный американским психологом и психиатром Эриком Берном.

«Родитель» - это экспертно-контрольная инстанция нашего «Я», сосредоточение схем и правил, ранее усвоенных индивидуумом, которые подлежат неукоснительному исполнению. В повседневной жизни эти роли играют родители, старшие сестры, начальники, амплуа которых состоит в начальственно-покровительственной манере общения.

«Ребенок» – эффективно-импульсивная и интуитивно-творческая инстанция нашего «Я». Это роль молодого специалиста, наивной девочки и т. п., то есть в позиции «Ребенка» мы ведем себя недостаточно серьезно и ответственно.

«Взрослый» – когнитивно-активное начало, ведущей чертой которого является независимость, разумность. С этой позиции выступают соседи, разумные попутчики, сослуживцы.

Наиболее успешным и эффективным является общение двух собеседников с позиции «Взрослых», могут друг друга понять и два ребенка. Общение «Родитель» – «Взрослый» динамично: либо «Взрослый» своим спокойствием и независимостью собьет спесь с «Родителя», либо «Родитель» сумеет подавить собеседника и перевести его в позицию подчиняющегося или бунтующего «Ребенка».

Общение «Взрослый» – «Ребенок» столь же динамично: либо «Взрослый» сумеет побудить «Ребенка» серьезно относиться к обсуждаемой теме, либо беспомощность «Ребенка» спровоцирует переход «Взрослого» к позиции опекающего «Родителя».

С помощью трансактного анализа можно не только выявить, но и скорректировать проблемы , возникающие в ходе взаимодействия с окружающими.

И, несмотря на то, что модель трансакционного анализа корнями уходит в психоанализ, ее масштаб значительно шире.

Что это и для чего используется?

Трансакционный анализ (ТА) — это направление в психологии, основоположником которого является американский психолог Эрик Леннард Берн.

Концепция ТА строится на делении личности на .

При этом можно выделить три базовые позиции (), которые ложатся в основу социального взаимодействия, обуславливая характер общения между людьми.

Трансакционный анализ был основан в 1955 году и по сей день применяется в терапии в своем оригинальном варианте, без каких-либо масштабных изменений или дополнений. Лишь отдельные части теории были доработаны Клодом Штайнером (коллегой и единомышленником Э. Берна).

Задача ТА — это в первую очередь оказание психологической помощи тем людям, которые страдают от проблем в общении.

Во время терапевтического процесса происходит реконструирование личности. Человек ломает старые, нежизнеспособные и непродуктивные установки, заменяя их новыми.

Далее ребенок оправдает это решение с помощью позиции . То есть он сам себя уверяет в том, что не достоин любви . А это намекает на наличие какого-либо дефекта у человека. Так формируется позиция «Я не ОК».

Варианты и разновидности в позициях

Выделяют четыре позиции (комбинации позиций), влияющие на жизненный сценарий человека. Эти позиции отражают «окейность» индивида.

Как строится общение?

«Я — ОК, Ты — ОК»

Если человек придерживается позиции «Я — ОК, Ты — ОК», то он нацелен на продуктивное и активное взаимодействие с окружающими.

Такие люди не отказываются от действия, так как факт «окейности» является прямым подтверждением компетентности человека и потенциального положительного результата этой деятельности.

Т.е. человек не пытается сбросить ответственность на других , принимает и выполняет свою часть обязанностей и задач, вступая с окружающими в диалог.

«Я — не ОК, Ты — ОК»

Представитель позиции уходит от взаимодействия .

Но в этом случае человек может выбрать одну из двух опций: сценарное поведение или поведение согласно эго-состоянию.

Например, представителю позиции приходится выслушивать жалобу со стороны знакомого. Если он выбирает сценарное поведение (соответствующее позиции) необходимо совершить укрепляющие позицию действия.

Главный герой будет думать, что он не может помочь приятелю. Ведь приверженцу позиции «Я — не ОК» не по плечу помочь кому-то. Но другой человек в данной системе координат нормальный и он не знает, что помощи ждать бесполезно .

Поэтому единственный выход для главного героя — сбежать под любым предлогом, снова убедившись в собственной неспособности решить проблему (не окейности).

Если руководствоваться эго-состоянием Взрослого, можно сознательно выбрать вариант с побегом. Т.е. главный герой понимает, что приятель будет жаловаться. Состояние Взрослый хочет избежать ситуации, при которой его втянут в чужие проблемы .

Поэтому герой собирает свои вещи и под уважительным предлогом удаляется из комнаты, покинув друга. При этом он руководствуется не собственным страхом перед неспособностью решить проблемы, а отсутствием желания решать чужие проблемы.

«Я — ОК, Ты — не ОК»

Представители данной позиции пытаются избавиться от взаимодействия .

Как и в случае с предыдущей позицией, доступны две опции поведения.

Главный герой, находясь на рабочем месте, узнает от своего подчиненного об ошибке в отчете.

При этом нежданный гость просит помочь ему исправить документ. Действуя по сценарию , герой начинает кричать на подчиненного и унижать его, требуя немедленно исправить ошибку.

Когда униженный сотрудник удаляется, герой все еще прокручивает историю в голове, сетуя на глупость окружающих.

Так приверженец позиции укрепляется в мысли о том, что «Ты (они) — не ОК».

Действуя как Взрослый , человек попросит подчиненного самостоятельно исправить ошибку. Отчет о проделанной работе главный герой просит отправить на почту.

«Я — не ОК, Ты — не ОК».

Главный герой узнает о том, что его жена устроила на кухне локальный пожар. Далее он выбирает модель поведения, исходя из доступных опций .

По сценарию герой будет кричать на жену, сетуя на жизнь за выпавшие на его долю несчастья. Положиться на жену нельзя, ведь у нее все валится из рук. Да и у самого героя день выдался просто отвратительный.

Руководствуясь Взрослым состоянием , главный герой успокоит жену. Он уверит ее в том, что скоро приедет домой, чтобы оценить масштаб проблемы и вместе решить как устранить последствия неприятной ситуации.

Через трансактный анализ можно определить свою позицию и скорректировать ее , а также прийти к сотрудничеству и продуктивному взаимодействию с окружающими.

Как соблюдать правильную дистанцию при общении? узнайте прямо сейчас.

Транзакционный анализ Эрика Берна:

Трансактный анализ общения

Трансактный анализ был основан Эриком Берном в 1955 г. (США). В основе трансактного анализа лежит философское предположение о том, что каждый человек будет "в порядке" тогда, когда он будет сам держать свою жизнь в собственных руках и сам будет за нее нести ответственность. Трансакция это действие (акция) , направленное на другого человека. Это единица общения. Концепция Э.Берна была создана в ответ на необходимость оказания психологической помощи людям, имеющим проблемы в общении.

Э.Берн выделяет следующие три составляющие личности человека, которые обусловливают характер общения между людьми: родительское, взрослое, детское.

Родительское (Родитель - Р) , которое подразделяется на заботливое родительское состояние Я, критическое родительское состояние Я. Родительское Я, состоящее из правил поведения, норм, позволяет индивиду успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, "запускает" полезные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженности простыми, обыденными задачами. Кроме того, Родительское Я обеспечивает с большой вероятностью успеха поведение в ситуациях дефицита времени на размышления, анализ, поочередное рассмотрение возможностей поведения.

Взрослое (Взрослый - В) состояние Я воспринимает и перерабатывает логическую составляющую информации, принимает решения преимущественно обдуманно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое Я, в отличии от Родительского, способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуациях, а уникальных, требующих размышлений, дающих свободу выбора и, вместе с этим, необходимость осознания последствий и ответственного принятия решений.

Детское (Дитя - Д, или Ребенок) состояние Я следует жизненному принципу чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из детства. Детское Я также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими личности. Оно "отвечает" за творчество, оригинальность, разрядку напряжения, получение приятных, иногда "острых", необходимых в определенной степени для нормальной жизнедеятельности впечатлений. Кроме того, Детское Я выступает на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблем: не способен преодолеть трудности или/и противостоять давлению другого человека. Это Я подразделяется на: естественное детское Я (спонтанные реакции типа радости, печали и т.д.) , приспосабливающееся детское Я (приспосабливающийся, прислуживающийся, боязливый, виноватый, колеблющийся и т.п.) , возражающее детское Я.

С позиции родителя "играются" роли отца, старшей сестры, педагога, начальника; с позиции взрослого - роли соседа, случайного попутчика, подчиненного, знающего себе цену, и т.д.; с позиции ребенка - роли молодого специалиста, артиста - любимца публики, зятя.

В личности каждого человека обнаруживаются все три составляющие, однако при условии плохого воспитания личность может деформироваться так, что одна составляющая начинает подавлять другие, что обусловливает нарушение общения и переживается человеком, как внутреннее напряжение.

Инстанции Я и типичные способы поведения и высказывания

Инстанция Я Типичные способы поведения, высказывания

Родитель Заботливый родитель Утешает, исправляет, помогает "Это мы сделаем" "Не бойся" "Мы все тебе поможем"

Критический родитель Грозит, критикует, приказывает "Опять ты опаздал на работу?" "У каждого на столе должен быть график!"

Взрослый Собирает и дает информацию, оценивет вероятность, принимает решения "Который час?" "У кого же может быть это письмо?" "Эту проблему мы решим в группе"

Ребенок Спонтанный ребенок Естественное, имульсивное, хитрое, эгоцентричное поведение "Это дурацкое письмо у меня уже третий раз на столе" "Вы это сделали просто замечательно!"

Приспосабливающийся ребенок Беспомощное, боязливое, приспосабливающееся к нормам, уступчивое поведение "Я бы с радостью, но у нас будут неприятности"

Бунтующий ребенок Протестующее, бросающее вызов поведение "Я это делать не буду!" "Вы этого сделат не сможете"

Каждое из состояний Я выполняет определенные функции и вследствие этого является жизненно необходимым. Дисгармонии, нарушения общения связаны либо с подавлением одного из них, либо с проявлением в тех ситуациях, которые оно не должно контролировать. Психотерапия, по Э.Берну, должна осуществляться именно в этом направлении.: "оживлять" подавленное Я-состояние или обучать актуализации определенного Я-состояния в тех случаях, когда это необходимо для гармоничного общения.

Для оптимального функционирования личности, с точки зрения трансактного анализа, необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния Я.

Список литературы

Для подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.troek.net/