Kako utješiti osobu: prave riječi. Uvredljive oštre fraze. Možda postoji nešto što bi ti moglo pomoći da se osjećaš bolje

Život ne stoji... Jedni dođu na ovaj svijet, a drugi s njega odu. Suočeni s činjenicom da im je netko blizak preminuo, ljudi smatraju potrebnim podržati ožalošćenu osobu i izraziti sućut i suosjećanje. sućut- nije riječ o nekom posebnom ritualu, već o susretljivom, suosjećajnom odnosu prema iskustvima i nesreći drugoga, izraženom riječima - usmeno ili pismeno - i djelima. Koje riječi odabrati, kako se ponašati da ne uvrijedite, povrijedite ili još više prouzročite patnju?

Riječ sućut govori sama za sebe. Ovo, jednostavno rečeno, nije toliko ritual koliko " s sjedenje bolest" Neka vas ovo ne iznenadi. Uostalom, tuga je zapravo bolest. Ovo je vrlo teško, bolno ljudsko stanje, a dobro je poznato da je “zajednička tuga pola tuge”. Sućut obično ide uz sućut ( Simpatija - osjećaj zajedno, opći osjećaj) Iz ovoga je jasno da je sućut dijeljenje tuge s osobom, pokušaj da se preuzme dio njezine boli. A u širem smislu, sućut nisu samo riječi, prisutnost uz ožalošćene, već i djela koja imaju za cilj utješiti ožalošćenu osobu.

Sućut nije samo usmena, upućena izravno ožalošćenoj osobi, nego i pismena, kada osoba koja je iz nekog razloga ne može izravno izraziti, sućut izražava pisanim putem.

Također, izraz sućuti je u raznim slučajevima dio poslovne etike. Takvu sućut izražavaju organizacije, institucije i tvrtke. Sućut se koristi i u diplomatskom protokolu kada se izražava u službenoj razini u međudržavnim odnosima.

Usmena sućut ožalošćenima

Najčešći način izražavanja sućuti je usmeni. Usmenu sućut izražavaju rodbina, znanci, prijatelji, susjedi, suradnici onima koji su pokojniku bili bliži rodbinskim, prijateljskim i drugim vezama. Usmena sućut izražava se pri osobnom susretu (najčešće na sprovodu ili bdijenju).

Prvi i najvažniji uvjet za izražavanje usmene sućuti je da ono ne bude formalno, prazno, bez rada duše i iskrene sućuti iza sebe. U protivnom se sućut pretvara u prazan i formalan ritual, koji ne samo da ne pomaže ožalošćenoj osobi, već joj u mnogim slučajevima nanosi dodatnu bol. Nažalost, u današnje vrijeme to nije rijedak slučaj. Mora se reći da ljudi u tuzi suptilno osjećaju laži koje u drugim prilikama ne bi ni primijetili. Stoga je vrlo važno izraziti svoju sućut što je iskrenije moguće, a ne pokušavati govoriti prazne i lažne riječi koje nemaju topline.

Kako izraziti usmenu sućut:

Kako biste izrazili svoju sućut, uzmite u obzir sljedeće:

• Nema potrebe da se sramite svojih osjećaja. Ne pokušavajte se umjetno obuzdati u iskazivanju dobrih osjećaja prema ožalošćenoj osobi i u izražavanju toplih riječi prema pokojniku.
• Upamtite da se sućut često može izraziti ne samo riječima. Ako ne možete pronaći prave riječi, sućut možete izraziti kako god vam srce kaže. U nekim slučajevima sasvim je dovoljno dodirnuti ožalošćenu osobu. Možete (ako je u ovom slučaju prikladno i etično) stisnuti ili pomilovati ruku, zagrliti ili čak samo plakati pored ožalošćene osobe. Ovo će također biti izraz sućuti i vaše tuge. Isto mogu učiniti i sućuti koji nisu u bliskim odnosima s obitelji pokojnika ili su ga malo poznavali za života. Njima je dovoljno da se u znak sućuti rukuju s rodbinom na groblju.
• Prilikom izražavanja sućuti vrlo je važno ne samo birati iskrene, utješne riječi, nego i potkrijepiti te riječi ponudom svekolike pomoći. Ovo je vrlo važna ruska tradicija. Simpatični ljudi u svakom su trenutku shvaćali da njihove riječi bez djela mogu ispasti mrtve i formalne. Što su ove stvari? Ovo je molitva za pokojne i ožalošćene (možete ne samo moliti sami, nego i predati bilješke crkvi), ovo je ponuda pomoći u kućanskim poslovima i organizaciji sprovoda, ovo je sva moguća financijska pomoć (ovo čini uopće ne znači da se “isplaćujete”), kao i mnoge različite vrste pomoći. Djela ne samo da će ojačati vaše riječi, već će i olakšati život ožalošćenoj osobi, a također će vam omogućiti da učinite dobro djelo.

Stoga, kada izgovarate riječi sućuti, nemojte se ustručavati pitati kako možete pomoći ožalošćenoj osobi, što možete učiniti za nju. To će vašoj sućuti dati težinu i iskrenost.

Kako pronaći prave riječi izraziti sućut

Pronaći prave, iskrene, točne riječi sućuti koje bi odražavale vašu sućut također nije uvijek lako. Kako ih odabrati? Za to postoje pravila:

Ljudi su se u svakom trenutku, prije nego što su rekli riječi sućuti, molili. Ovo je vrlo važno, jer je tako teško pronaći lijepe riječi potrebne u ovoj situaciji. A molitva nas smiruje, usmjerava našu pozornost na Boga, koga molimo za počinak pokojnika, za darivanje utjehe njegovoj rodbini. U molitvi, u svakom slučaju, nalazimo određene iskrene riječi, od kojih neke onda možemo izgovoriti u izrazu sućuti. Toplo preporučamo da se pomolite prije odlaska izraziti sućut. Možete se moliti bilo gdje, neće vam trebati puno vremena i truda, neće naštetiti, ali će donijeti veliku korist.

Osim toga, često imamo zamjerke, kako prema osobi kojoj ćemo izraziti sućut, tako i prema samom pokojniku. Upravo te pritužbe i podcjenjivanje nas često sprječavaju da kažemo riječi utjehe.

Kako nas to ne bi ometalo, potrebno je u molitvi oprostiti onima s kojima ste uvrijeđeni, a tada će potrebne riječi doći same.

• Prije nego što nekome kažete riječi utjehe, bolje je razmisliti o svom stavu prema pokojniku.

Da bi stigle potrebne riječi sućuti, bilo bi dobro da se prisjetite života pokojnika, dobra koje je pokojnik učinio za vas, prisjetite se čemu vas je naučio, radosti koje vam je za života donio. Možete se sjetiti povijesti i najvažnije točke njegov život. Nakon toga će biti puno lakše pronaći potrebne, iskrene riječi za sućut.

• Prije izražavanja sućuti vrlo je važno razmisliti o tome kako se osoba (ili ljudi) kojoj ćete izraziti sućut sada osjeća.

Razmislite o njihovim iskustvima, opsegu njihovog gubitka, njihovom unutarnjem stanju ovaj trenutak, povijest razvoja njihovog odnosa. Ako to učinite, prave će riječi doći same od sebe. Sve što trebate učiniti je izgovoriti ih.

Važno je napomenuti da čak i ako je osoba kojoj se upućuje sućut imala sukob s pokojnikom, ako je imala tešku vezu, izdaju, to ni na koji način ne bi trebalo utjecati na vaš stav prema ožalošćenoj osobi. Ne možete znati stupanj kajanja (sadašnjeg i budućeg) te osobe ili osoba.

Izražavanje sućuti nije samo dijeljenje tuge, već i obavezno pomirenje. Kada osoba izgovori riječi sućuti, sasvim je prikladno iskreno i kratko zamoliti za oprost za ono za što se smatrate krivim pred pokojnikom ili osobom kojoj izražavate sućut.

Primjeri usmene sućuti

Evo nekoliko primjera usmene sućuti. Želimo naglasiti da su ovo PRIMJERI. Ne smijete koristiti samo gotove pečate, jer... osoba kojoj izražavate sućut ne treba toliko Prave riječi koliko empatije, iskrenosti i poštenja.

• Puno je značio meni i tebi, tugujem s tobom.
• Neka nam je za utjehu što je dao toliko ljubavi i topline. Pomolimo se za njega.
• Nema riječi da izraziš svoju tugu. Ona je puno značila u tvom i mom životu. Nikad ne zaboravi…
• Jako je teško izgubiti tako dragu osobu. Dijelim tvoju tugu. Kako vam mogu pomoći? Uvijek možeš računati na mene.
• Jako mi je žao, primite moju sućut. Ako mogu nešto učiniti za vas, bit će mi jako drago. Htio bih ponuditi svoju pomoć. Rado ću vam pomoći...
• Nažalost, u ovom nesavršenom svijetu to moramo doživjeti. One je bio svijetla osoba onaj kojeg smo voljeli. Neću te ostaviti u tvojoj tuzi. Možete računati na mene u svakom trenutku.
• Ova tragedija pogodila je sve koji su je poznavali. Naravno, tebi je sada teže nego bilo kome drugom. Želim te uvjeriti da te nikada neću ostaviti. I nikada je neću zaboraviti. Molimo te, hajdemo zajedno hodati ovim putem
• Nažalost, tek sada sam shvatila koliko su moja prepucavanja i svađe s ovom svijetlom i dragom osobom nedostojne. Ispričajte me! Tugujem s tobom.
• Ovo je ogroman gubitak. I užasna tragedija. Molim i uvijek ću moliti za tebe i za njega.
• Teško je riječima opisati koliko mi je dobra učinio. Sve naše razlike su prašina. A ono što je on učinio za mene nosit ću sa sobom cijeli život. Molim se za njega i tugujem s vama. Rado ću vam pomoći u bilo kojem trenutku.

Posebno bih istaknuo da se u izražavanju sućuti ne smije raditi bez pompe, pretencioznosti i teatralnosti.

Što ne reći kada izražavate sućut

Razgovarajmo o uobičajenim pogreškama onih koji pokušavaju nekako podržati ožalošćenog, a zapravo riskiraju da mu nanose još veću patnju.

Sve što će biti rečeno u nastavku odnosi se samo na izraz SUĆUĆI za OSOBE KOJE SU PROŽIVJELE NAJAKUTNIJU, ŠOK fazu tugovanja, koja obično počinje prvog dana i može završiti 9. do 40. dana gubitka (ako tugovanje teče normalno). SVI SAVJETI U OVOM ČLANKU DANI SU UZ TAKVU ŽALOSTU UZ SUDJELOVANJE U OBZIR.

Kao što smo već rekli, najvažnije je da sućut nije formalna. Moramo nastojati ne govoriti (pisati) neiskrene stvari, uobičajene riječi. Osim toga, vrlo je važno da se prilikom izražavanja sućuti ne koriste prazne, banalne, besmislene i netaktične fraze. Važno je napomenuti da se u pokušaju da se na bilo koji način utješi osoba koja je izgubila voljenu osobu čine grube pogreške koje ne samo da ne tješe, već mogu biti i izvor nerazumijevanja, agresije, ogorčenosti i razočaranja. od strane ožalošćene osobe. To se događa jer psihički ožalošćena osoba u fazi šoka tugovanja sve drugačije doživljava, percipira i osjeća. Zato je bolje izbjegavati pogreške prilikom izražavanja sućuti.

Evo primjera često korištenih fraza koje se, prema mišljenju stručnjaka, ne preporuča izgovarati prilikom izražavanja sućuti osobi koja je u akutnoj fazi tuge:

Ne možete "utješiti" budućnost

"Proći će vrijeme, ipak roditi"(ako je dijete umrlo), "Lijepa si, dakle hoćeš li se opet udati"(ako je muž umro) itd. - Ovo je potpuno netaktična izjava za ožalošćenu osobu. Još nije tugovao, nije doživio pravi gubitak. Obično ga u to vrijeme ne zanimaju izgledi, on doživljava bol stvarnog gubitka. I dalje ne može vidjeti budućnost o kojoj mu govore. Stoga je takvo “tješenje” od osobe koja možda misli da time daje nadu ožalošćenom zapravo netaktično i užasno glupo.

« Nemojte plakati“Sve će proći” - ljudi koji izgovaraju takve riječi “sućuti” daju potpuno pogrešne upute ožalošćenoj osobi. Zauzvrat, takvi stavovi onemogućuju ožalošćenoj osobi da reagira na svoje emocije i sakrije svoju bol i suze. Ožalošćena osoba, zahvaljujući takvim stavovima, može početi (ili postati uvjerena) misliti da je plakanje loše. To može izuzetno teško utjecati kako na psihoemocionalno i somatsko stanje ožalošćene tako i na cjelokupni doživljaj krize. Obično riječi "nemoj plakati, moraš manje plakati" govore oni ljudi koji ne razumiju osjećaje ožalošćenog. To se najčešće događa jer su i sami “simpatije” traumatizirani plačem ožalošćene osobe, te oni, pokušavajući se izvući iz te traume, daju takve savjete.

Naravno, ako osoba neprestano plače više od godinu dana, to je već razlog da se obratite stručnjaku, ali ako ožalošćena osoba izrazi tugu nekoliko mjeseci nakon gubitka, onda je to sasvim normalno.

"Ne brini, Sve će biti u redu” još je jedna prilično prazna izjava, koju simpatizer zamišlja kao optimističnu pa čak i kao ulivanje nade ožalošćenom. Potrebno je shvatiti da osoba koja proživljava tugu vrlo različito doživljava ovu izjavu. Još ne vidi dobro, ne teži mu. Trenutačno ga nije briga što će se sljedeće dogoditi. Još se nije pomirio s gubitkom, nije ga oplakao, nije počeo graditi novi život bez voljene osobe. I stoga će ga takav prazni optimizam prije iritirati nego pomoći.

« Loše je, naravno, ali vrijeme liječi“- Još jedna banalna fraza koju ne može razumjeti ni ožalošćeni ni osoba koja je izgovara. Bog, molitva, dobra djela, djela milosrđa i milostinja mogu izliječiti dušu, ali vrijeme ne može! S vremenom se čovjek može prilagoditi i naviknuti. U svakom slučaju, besmisleno je to govoriti ožalošćenoj osobi kada je za nju vrijeme stalo, bol je još uvijek preakutna, još uvijek proživljava gubitak, ne pravi planove za budućnost, još ne vjeruje u nešto može se mijenjati tijekom vremena. Čini mu se da će sada uvijek biti ovako. Zato takav izraz izaziva negativne osjećaje prema govorniku.

Recimo jednu metaforu: na primjer, dijete je jako udareno, jako ga boli, plače, a oni mu kažu: "Šteta što si se udario, ali neka te tješi da će zacijeliti prije vjenčanja." Mislite li da će to umiriti dijete ili izazvati druge, loše osjećaje prema vama?

Prilikom izražavanja sućuti nemoguće je ožalošćenoj izreći želje koje su usmjerene prema budućnosti. Na primjer, “Želim ti da se brzo vratiš na posao”, “Nadam se da ćeš uskoro ozdraviti”, “Želim ti da brzo dođeš k sebi nakon ovakve tragedije” itd. Prvo, te želje, koje su usmjerene prema budućnosti, nisu izrazi sućuti. Stoga ih ne treba davati u ovom svojstvu. I drugo, te su želje usmjerene prema budućnosti, koju u stanju akutne tuge osoba još ne vidi. To znači da će te fraze u najboljem slučaju nestati u praznini. No moguće je da će ožalošćeni to shvatiti kao vaš poziv da prekine svoju tugu, što on u ovoj fazi tugovanja jednostavno fizički ne može. To može izazvati negativne reakcije ožalošćene osobe.

Ne možete pronaći pozitivne elemente u tragediji i obezvrijediti gubitak.

Racionaliziranje pozitivnih strana smrti, usađivanje pozitivnih zaključaka iz gubitka, obezvrjeđivanje gubitka iznalaženjem određene koristi za umrlog ili nečeg dobrog u gubitku, najčešće ne tješi ni ožalošćenu osobu. Gorčina gubitka ne postaje manja, osoba ono što se dogodilo doživljava kao katastrofu

“Ovako se osjeća bolje. Bio je bolestan i iscrpljen"- Treba se kloniti takvih riječi. To može uzrokovati odbacivanje, pa čak i agresiju od strane osobe koja tuguje. Čak i ako ožalošćena osoba prizna istinitost ove izjave, bol zbog gubitka često joj ne postaje lakša. Još uvijek doživljava osjećaj gubitka akutno, bolno. Osim toga, u nekim slučajevima to može kod ožalošćene osobe izazvati ogorčenost prema pokojniku - "Ti se sad dobro osjećaš, ne patiš, ali ja se osjećam loše." Takve misli u naknadnom iskustvu tuge mogu biti izvor krivnje kod ožalošćene osobe.

Često se prilikom izražavanja sućuti čuju sljedeće izjave: “Dobro je da majka nije stradala”, “Teško je, ali ipak imate djecu.” Također ih ne treba izgovarati ožalošćenoj osobi. Argumenti koji se daju u takvim izjavama također nisu u stanju umanjiti čovjekovu bol od gubitka. On, naravno, razumije da je sve moglo biti i gore, da nije sve izgubio, ali to ga ne može utješiti. Majka ne može zamijeniti mrtvog oca, a drugo dijete ne može zamijeniti prvo.

Svatko zna da je vatrogasca nemoguće utješiti pričom da mu je kuća izgorjela, a auto je ostao. Ili to što mu je dijagnosticiran dijabetes, ali barem ne u najgorem obliku.

“Izdrži, jer drugima je gore nego tebi”(može biti i gore, nisi jedini, toliko je zla okolo - mnogi pate, muž ti je tu, a djeca su im umrla itd.) - također prilično čest slučaj u kojem simpatizer pokušava usporediti ožalošćena osoba s onim "kome je gore". Ujedno se nada da će ožalošćeni iz ove usporedbe shvatiti da njegov gubitak nije najgori, da može biti i gori, te će se time njegova bol od gubitka smanjiti.

To je nedopustiva praksa. Nemoguće je usporediti iskustvo tuge s iskustvom tuge drugih ljudi. Prvo, za normalna osoba Ako se svi okolo osjećaju loše, onda to ne poboljšava, već pogoršava stanje osobe. Drugo, osoba koja tuguje ne može se uspoređivati ​​s drugima. Za sada mu je tuga najgorča. Stoga će takve usporedbe vjerojatnije štetiti nego koristiti.

Ne možete tražiti "ekstremno"

Pri izražavanju sućuti ne može se reći niti spomenuti da se smrt mogla na bilo koji način spriječiti. Na primjer, “Oh, da smo ga poslali liječniku”, “zašto nismo obratili pozornost na simptome”, “da nisi otišao, možda se ovo ne bi dogodilo”, “da si slušao zatim”, “ako ga Mi ne bismo pustili” itd.

Takve izjave (obično netočne) kod već jako zabrinute osobe izazivaju dodatni osjećaj krivnje, što će onda na nju jako loše djelovati psihološko stanje. Ovo je vrlo česta pogreška koja proizlazi iz naše uobičajene želje da pronađemo nekoga "krivog", "ekstremnog" u smrti. U ovom slučaju činimo “krivima” sebe i osobu kojoj se izražava sućut.

Još jedan pokušaj da se pronađe “ekstremni”, a ne da se izrazi suosjećanje, jesu izjave koje su potpuno neprimjerene prilikom izražavanja sućuti: “Nadamo se da će policija pronaći ubojicu, bit će kažnjen”, “ovog vozača treba ubiti (priveden). pravdi),” “ovim užasnim doktorima treba suditi.” Ove izjave (poštene ili nepravedne) svaljuju krivnju na drugoga i osuđuju drugoga. Ali pripisivanje krivnje nekome, solidarnost u neljubaznim osjećajima prema njemu, ne može nimalo ublažiti bol gubitka. Kažnjavanje odgovornog za smrt ne može vratiti žrtvu u život. Štoviše, takve izjave ožalošćenu dovode u stanje jake agresije prema osobi odgovornoj za smrt drage osobe. No stručnjaci za tugovanje znaju da ožalošćena osoba u svakom trenutku može okrenuti agresiju prema počinitelju na sebe i time sebi učiniti još goru stvar. Stoga ne biste trebali izgovarati takve fraze, potpirujući vatru mržnje, osude i agresije. Bolje je govoriti samo o sućuti prema ožalošćenoj osobi, ili o odnosu prema pokojniku.

“Bog dao – Bog uzeo”- još jedna često korištena “utjeha” koja zapravo uopće ne tješi, već jednostavno “krivnju” za smrt čovjeka prebacuje na Boga. Moramo shvatiti da je osoba u akutnoj fazi tugovanja najmanje zabrinuta oko pitanja tko joj je uzeo osobu iz života. Patnja u ovoj akutnoj fazi neće biti lakša jer je uzeo Bog, a ne drugi. Ali najopasnije je to što sugerirajući na ovaj način da se krivnja prebaci na Boga, možete kod čovjeka izazvati agresiju i nemati dobre osjećaje prema Bogu.

A to se događa u trenutku kada je spasenje samog ožalošćenog, kao i duše pokojnika, upravo obraćanje Bogu u molitvi. I očito, to stvara dodatne komplikacije ako Boga smatrate "krivcem". Stoga je bolje ne koristiti pečat "Bog je dao - Bog je uzeo", "Sve je u Božjim rukama". Jedina iznimka su takve sućuti upućene duboko religioznoj osobi koja razumije što je poniznost, Božja providnost, koja živi duhovnim životom. Za takve ljude spominjanje ovoga doista može biti utjeha.

“Ovo se dogodilo zbog njegovih grijeha”, “znate, puno je pio”, “nažalost, bio je narkoman, a oni uvijek tako završe” - ponekad ljudi koji izražavaju sućut pokušavaju pronaći “ekstrem” i “ kriv” čak i u određenim postupcima, ponašanju, načinu života samog pokojnika. Nažalost, u takvim slučajevima želja za pronalaženjem krivca počinje prevladavati nad razumom i elementarnom etikom. Nepotrebno je reći da podsjećanje ožalošćene osobe na mane umrle osobe ne samo da ne tješi, već naprotiv gubitak čini još tragičnijim, kod ožalošćene osobe razvija osjećaj krivnje i uzrokuje dodatnu bol. Osim toga, osoba koja na ovaj način izrazi “sućut”, potpuno se nezasluženo stavlja u ulogu suca koji ne samo da zna uzrok, već ima i pravo osuditi pokojnika, povezujući određene uzroke s posljedicom. To simpatizera karakterizira kao neodgojenog, koji puno misli na sebe i glupog. I bilo bi dobro da zna da, bez obzira što je čovjek učinio u životu, samo mu Bog ima pravo suditi.

Naglašavam da je “tješenje” osudom i ocjenom kategorički neprihvatljivo kod izražavanja sućuti. Kako bismo spriječili takve netaktične "sućuti", potrebno je zapamtiti dobro poznato pravilo "O pokojniku je ili dobro ili ništa".

Druge uobičajene pogreške prilikom izražavanja sućuti

Često izgovaraju tu frazu kada izražavaju sućut “Znam koliko ti je teško, razumijem te” Ovo je najčešća greška. Kada kažete da razumijete osjećaje drugoga, to nije istina. Čak i ako ste imali slične situacije i mislite da ste doživjeli iste osjećaje, varate se. Svaki osjećaj je individualan, svatko ga doživljava i osjeća na svoj način. Nitko ne može razumjeti tuđu fizičku bol osim onoga tko je doživljava. A svakog posebno boli duša. Nemojte govoriti takve fraze o poznavanju i razumijevanju boli ožalošćenog, čak i ako ste doživjeli slične stvari. Ne treba uspoređivati ​​osjećaje. Ne možeš se osjećati isto što i on. Budite taktični. Poštujte osjećaje druge osobe. Bolje se ograničiti na riječi "Mogu samo nagađati koliko se loše osjećaš", "Vidim kako tuguješ"

Strogo se ne preporučuje netaktično se raspitivati ​​o detaljima prilikom izražavanja sućuti. "Kako se to dogodilo?" “Gdje se to dogodilo?”, “Što je rekao prije smrti?” Ovo više nije izraz sućuti, već znatiželje, što nije nimalo primjereno. Takva se pitanja mogu postavljati ako znate da ožalošćena osoba želi razgovarati o tome, ako joj to ne uzrokuje traumu (ali to, naravno, ne znači da je o gubitku uopće nemoguće razgovarati).

Dešava se da prilikom izražavanja sućuti ljudi počnu govoriti o težini svog stanja, u nadi da će te riječi pomoći ožalošćenom da se lakše nosi s tugom - “Znaš da je i meni loše”, “Kad mi je majka umrla. , i ja sam skoro poludio.” “, “I ja isto kao i ti. Osjećam se jako loše, umro mi je i otac” itd. Ponekad to itekako može pomoći, pogotovo ako vam je ožalošćena osoba jako bliska, ako su vaše riječi iskrene, a želja da joj pomognete velika. Ali u većini slučajeva, govoriti o svojoj tuzi kako biste pokazali svoju tugu nije vrijedno toga. Na taj način može doći do umnožavanja tuge i boli, međusobne indukcije koja ne samo da ne poboljšava, nego može čak i pogoršati stanje. Kao što smo već rekli, slaba je utjeha za čovjeka što je i drugima loše.

Često se sućut izražava frazama koje su više poput apela - “ Moraš živjeti radi”, “Moraš izdržati”, “Ne smiješ”, “Trebaš, moraš učiniti”. Takvi apeli, naravno, nisu izrazi sućuti i sućuti. To je nasljeđe sovjetske ere, kada je regrutacija bila praktički jedini razumljiv oblik obraćanja osobi. Takvi pozivi na dužnost za osobu koja je u akutnoj tuzi najčešće su neučinkoviti i obično u njoj izazivaju nerazumijevanje i razdraženost. Osoba koja osjeća tugu jednostavno ne može razumjeti zašto nešto duguje. On je u dubini iskustava, a i on je dužan nešto učiniti. To se doživljava kao nasilje i uvjerava da se ne razumije.

Naravno, moguće je da je značenje ovih poziva točno. Ali u ovom slučaju ne biste trebali izgovoriti ove riječi u obliku sućuti, već je bolje o tome razgovarati kasnije u mirnoj atmosferi, prenijeti ovu ideju kada osoba može razumjeti značenje onoga što je rečeno.

Ponekad ljudi pokušavaju poezijom izraziti simpatije. To izražavanje sućuti čini pompoznim, neiskrenim i prijetvornim, a ujedno ne pridonosi ostvarenju glavnog cilja – izražavanju sućuti i dijeljenju tuge. Naprotiv, izrazu sućuti daje dašak teatralnosti i igre.

Dakle, ako vaši iskreni osjećaji suosjećanja i ljubavi nisu izraženi u prekrasnom, savršenom poetskom obliku, ostavite ovaj žanr za neko bolje vrijeme.

Poznati psiholog tugovanja OGLAS. Wolfelt također daje sljedeće preporuke o tome što NE činiti kada komunicirate s osobom koja doživljava akutnu tugu

Odbijanje ožalošćene osobe da razgovara ili ponudi pomoć ne treba se smatrati osobnim napadom na vas ili na vaš odnos s njim. Moramo shvatiti da osoba koja tuguje u ovoj fazi ne može uvijek ispravno procijeniti situaciju, može biti nepažljiva, pasivna i biti u stanju osjećaja koje je drugoj osobi vrlo teško procijeniti. Stoga nemojte izvlačiti zaključke iz odbijanja takve osobe. Budi mu milostiv. Pričekajte da se vrati u normalu.

Ne možete se distancirati od osobe, uskratiti joj podršku ili je ignorirati. Ožalošćena osoba to može shvatiti kao vašu nevoljkost da komunicirate, kao odbacivanje nje ili negativnu promjenu stava prema njoj. Stoga, ako ste uplašeni, ako se bojite nametnuti se, ako ste skromni, onda uzmite u obzir ove karakteristike ožalošćene osobe. Nemojte ga ignorirati, nego idite gore i objasnite mu.

Nemojte se bojati intenzivnih emocija i napustite situaciju. Suosjećajni ljudi često su uplašeni jakim emocijama onih koji tuguju, kao i atmosferom koja se razvija oko njih. Ali, unatoč tome, ne možete pokazati da ste uplašeni i distancirati se od tih ljudi. Oni to također mogu pogrešno shvatiti.

Ne biste trebali pokušavati razgovarati s onima koji tuguju, a da ne utječete na njihove osjećaje. Osoba koja doživljava akutnu tugu zarobljena je snažnim osjećajima. Pokušaji govoriti vrlo ispravnim riječima, pozivati ​​se na logiku, u većini slučajeva neće imati rezultata. To se događa jer u ovom trenutku ožalošćena osoba ne može logično zaključivati, ignorirajući svoje osjećaje. Ako razgovarate s osobom bez utjecaja na njezine osjećaje, to će biti kao da razgovarate na različitim jezicima.

Ne možete koristiti silu (stiskanje, hvatanje za ruke). Ponekad simpatizeri uključeni u tugu mogu izgubiti kontrolu nad sobom. Htio bih to reći, unatoč snažni osjećaji a emocije se moraju držati pod kontrolom u ponašanju s ožalošćenom. Snažno pokazivanje emocija, stezanje ruku.

Sućut: bonton i pravila

Etička pravila kažu da „često o smrti voljeni Obavještavaju ne samo rodbinu i bliske prijatelje koji obično sudjeluju u pogrebima i spomendanima, već i suborce i samo daleke poznanike. Pitanje načina izražavanja sućuti - sudjelovati na sprovodu ili posjetiti rodbinu pokojnika - ovisi o vašoj mogućnosti sudjelovanja u ceremonijama žalosti, kao io stupnju vaše bliskosti s pokojnikom i njegovom obitelji.

Ako se žalobna poruka šalje u pisanom obliku, tada bi osoba koja je prima trebala, ako je moguće, osobno sudjelovati na sprovodu, posjetiti ožalošćenu obitelj i osobno izraziti sućut, biti uz ožalošćene, pružiti im pomoć i utješiti ih.

No, sućut bi trebali izraziti i ljudi koji nisu bili na pogrebnim svečanostima. Prema tradiciji, posjet sa sućuti treba obaviti unutar dva tjedna, ali ne u prvim danima nakon sprovoda. Kada idete na pogreb ili posjet sućuti, trebali biste nositi tamnu haljinu ili odijelo. Ponekad se tamni kaput jednostavno nosi preko svijetle haljine, ali to se ne smije raditi. Tijekom posjeta izraza sućuti nije uobičajeno razgovarati o drugim pitanjima koja nisu povezana sa smrću, netaktično govoriti o apstraktnim temama, prisjećati se smiješnih priča ili razgovarati o problemima na poslu. Ako ponovno dođete u ovu kuću, ali iz nekog drugog razloga, nemojte svoj posjet pretvoriti u ponovno izražavanje sućuti. Naprotiv, ako je prikladno, sljedeći put pokušajte svojim razgovorom zabaviti svoje bližnje, odvratiti ih od tužnih misli o proživljenoj tuzi i tako ćete im olakšati povratak na pravi put Svakidašnjica. Ako osoba iz nekog razloga ne može osobno doći, potrebno je poslati pismenu sućut, telegram, e-mail ili SMS poruku.”

Pisani izraz sućuti

Kako se izražavala sućut u pismima. Kratak izlet u povijest

Kakva je povijest izražavanja sućuti? Kako su naši preci to radili? Pogledajmo ovo pitanje detaljnije. Evo što piše Dmitry Evsikov, prijavitelj na temu “Svjetonazorski aspekti života”:

“U epistolarnoj kulturi Rusije 17.-19. stoljeća postojala su pisma utjehe, ili pisma utjehe. U arhivima ruskih careva i plemstva možete pronaći primjere utješnih pisama napisanih rođacima pokojnika. Pisanje pisama sućuti (utjeha) bilo je sastavni dio općeprihvaćenog bontona, uz pisma obavijesti, ljubavi, pouke i zapovijedi. Pisma sućuti bila su jedan od izvora mnogih povijesnih činjenica, uključujući i kronološke podatke o uzrocima i okolnostima smrti ljudi. U 17. stoljeću dopisivanje je bilo prerogativ kraljeva i kraljevskih službenika. Pisma sućuti i pisma utjehe pripadala su službenim dokumentima, iako postoje osobne poruke kao odgovor na događaje vezane uz smrt najmilijih. Tako povjesničar piše o caru Alekseju Mihajloviču Romanovu (druga polovica 17. stoljeća).
„Sposobnost da se uđe u položaj drugih, da se razumiju i prihvate njihovu tugu i radost k srcu bila je jedna od najboljih osobina kraljeva karaktera. Treba pročitati njegova utješna pisma princu. Nick. Odojevskom u povodu smrti njegova sina i Ordin-Nashchokinu u povodu bijega njegova sina u inozemstvo - valja pročitati ova iskrena pisma da bi se vidjelo do kojih je visina delikatnosti i moralne osjetljivosti ta sposobnost da se prožete tuđom tugom mogao podići čak i nestabilnu osobu. Godine 1652. sin kneza. Nick. Odojevski, koji je tada služio kao guverner u Kazanu, umro je od groznice gotovo pred carevim očima. Car je pisao starom ocu da ga utješi, a između ostalog je napisao: “A ti, naš boljaru, nemoj previše tugovati, ali ne možeš, da ne tuguješ i ne plačeš, a trebaš plači, samo umjereno, da me Bog ne naljuti." Autor pisma nije se ograničio na detaljnu priču o neočekivanoj smrti i obilnoj bujici utjehe ocu; Nakon što je završio pismo, nije mogao odoljeti da doda: „Kneže Nikita Ivanoviču! Ne brini, već se uzdaj u Boga i budi pouzdan u nas.”(Ključevski V. O. Tečaj ruske povijesti. Car Aleksej Mihajlovič Romanov (iz predavanja 58)).

U XVIII-XIX stoljeća epistolarna kultura bila je sastavni dio svakodnevnog plemićkog života. U odsutnosti alternativne vrste komunikacija, pisanje je bilo sredstvo ne samo prijenosa informacija, već i izražavanja osjećaja, emocija i procjena, kao u izravnoj komunikaciji licem u lice. Pisma tog vremena bila su vrlo slična povjerljivim razgovorima, temeljena na obrascima govora i emocionalnim bojama svojstvenim usmenom razgovoru, odražavala su individualnost, emocionalno stanje Tko je napisao. Dopisivanje omogućuje prosuđivanje ideja i vrijednosti, psihologije i stavova, ponašanja i stila života, kruga prijatelja i interesa pisca te glavnih faza njegova života.

Među pismima vezanim uz činjenicu smrti mogu se razlikovati 3 glavne skupine.
Prva skupina su pisma koja najavljuju smrt voljene osobe. Poslane su rodbini i prijateljima pokojnika. Za razliku od kasnijih pisama, poruke tog vremena bile su vjerojatnije emocionalna procjena smrtnog događaja koji se dogodio, a ne kao nositelj činjenične informacije, poziv na sprovod.
Druga skupina su zapravo pisma utjehe. Često su bili odgovor na pismo obavijesti. No čak i ako ožalošćeni nije poslao pismo s obavijesti o smrti rođaka, utješno pismo bilo je neizostavan simbol žalosti i općeprihvaćene ceremonije sjećanja na pokojnika.
Treća skupina su pisani odgovori na utješna pisma, koji su također bili sastavni dio pisane komunikacije i bontona žalovanja.

U 18. stoljeću povjesničari bilježe značajno slabljenje u rusko društvo zanimanje za temu smrti. Fenomen smrti, povezan prvenstveno s vjerske ideje, otišao svjetovno društvo u pozadinu. Tema smrti donekle je postala tabu. Uz to se izgubila i kultura sućuti i sućuti; U ovom području postoji praznina. Naravno, to je utjecalo i na epistolarnu kulturu društva. Pisma utjehe postala su dio formalnog bontona, ali nisu u potpunosti nestala iz komunikacijske kulture. U 18. i 19. stoljeću počeli su se objavljivati ​​takozvani “Pismovniki” kao pomoć onima koji pišu o teškim temama. Bili su to vodiči za pisanje službenih i privatnih pisama, davanje savjeta o tome kako napisati i oblikovati pismo u skladu s općeprihvaćenim kanonima i pravilima, te dani uzorci pisama, izraza i izraza za različite životne situacije, uključujući slučajeve smrti, izraze sućuti. “Pisma utjehe” jedna je od rubrika pisaca pisama koja je davala savjete kako podržati ožalošćenu osobu i izraziti svoje osjećaje u društveno prihvatljivom obliku. Utješna pisma odlikovala su se posebnim stilom, punim sentimentalnosti i senzualnih izraza, namijenjenih ublažavanju patnje ožalošćenog i tješenju njegove boli zbog gubitka. Prema bontonu, primatelj pisma utjehe mora napisati odgovor.
Evo primjera preporuka za pisanje pisama utjehe u jednoj od knjiga pisama iz 18. stoljeća, “Glavni tajnik ili nova cjelovita knjiga pisama”. (Tiskara A. Reshetnikova, 1793.)
Pisma utjehe “U ovakvom pismu mora se dotaknuti srce i reći jedno, bez pomoći uma. ... Od svakog pristojnog pozdrava možete se odreći, osim ovoga, a nema hvalevrijednije navike nego tješiti jedni druge u tuzi. Sudbina nam zadaje toliko nesreće da bismo postupili neljudski kad ne bismo jedni drugima pružili takvo olakšanje. Kad se osoba kojoj pišemo pretjerano prepusti svojoj tuzi, tada umjesto da iznenada suspregnemo prve suze, trebamo umiješati svoje; razgovarajmo o dostojanstvu prijatelja ili rođaka pokojnika. U ovoj vrsti pisama mogu se koristiti značajke moralnog učenja i pobožnih osjećaja, ovisno o dobi, moralu i stanju pisca kojemu pišu. Ali kad pišemo takvim osobama, koje bi se trebale radovati, a ne tugovati zbog nečije smrti, bolje je odustati od takvih živih ideja. Priznajem da nije dopušteno prilagoditi se tajnim osjećajima njihovih srca na iskren način: pristojnost to zabranjuje; Razboritost zahtijeva da se u takvim slučajevima izrazi i ostavi velika sućut. U drugim slučajevima može se opširnije govoriti o katastrofama koje su neodvojive od ljudskog stanja. Općenito, reći: kakve nedaće svatko od nas ne podnosi u ovom životu? Nedostatak imanja tjera vas da radite od jutra do večeri; bogatstvo uranja u krajnje muke i tjeskobu sve one koji ga žele sakupiti i sačuvati. I nema ništa češće nego vidjeti suze kako teku zbog smrti rođaka ili prijatelja.”

A ovako su izgledali uzorci utješnih pisama koji su dati kao primjeri za pisanje.
“Carice moja! Ne da bih vas umirio od vaše jadikovke, imam čast da vam napišem ovo pismo, jer je vaša tuga vrlo točna, već da bih vam ponudio svoje usluge i sve što ovisi o meni, ili još bolje, da ožalim s vama zajednička smrt vašeg dragog muža. Bio je moj prijatelj i svoje prijateljstvo dokazao je bezbrojnim dobrim djelima. Prosudite, gospođo, imam li razloga žaliti ga i vašim suzama naše zajedničke tuge dodati i svoje suze. Ništa ne može utješiti moju tugu osim savršene podložnosti Božjoj volji. Njegova mi kršćanska smrt također odobrava, uvjeravajući me u blaženstvo njegove duše, a vaša mi pobožnost daje nadu da ćete i vi biti mog mišljenja. I premda je tvoja razdvojenost od njega okrutna, ipak bi te trebala tješiti njegova nebeska dobrobit i to radije nego tvoj kratkotrajni užitak ovdje. Odajte mu počast čuvajući ga zauvijek u svom sjećanju, zamišljajući njegove vrline i ljubav koju je imao prema vama u svom životu. Zabavite se odgajajući svoju djecu, u kojoj ga vidite kako oživljava. Ako se ponekad dogodi da za njim suzu pustim, vjeruj da ja s tobom za njim plačem, a s tobom sažaljenje dijele svi čestiti ljudi, među kojima je sam sebi stekao ljubav i poštovanje, da ga nikada u njihovom sjećanju neće biti. neće umrijeti, ali posebno u mojoj; jer sam s osobitim žarom i poštovanjem gospo! Vaš…"

Tradicija sućuti nije umrla u naše vrijeme, kada je kultura odnosa prema smrti u svim aspektima slična prošlim stoljećima. I danas možemo primijetiti nedostatak kulture suočavanja sa smrću u društvu, otvorena rasprava fenomen kulture smrti i pokopa. Neugodnost koja se doživljava u vezi sa samom činjenicom smrti, izrazi sućuti i sućuti prebacuju temu smrti u kategoriju nepoželjnih, nezgodnih aspekata svakodnevice. Izražavanje sućuti više je element bontona nego iskrena potreba za empatijom. Vjerojatno zato i danas postoje “pisci” koji daju preporuke kako, što, u kojim slučajevima, kojim riječima govoriti i pisati o smrti i suosjećanju. Usput, naziv takvih publikacija nije se promijenio. Još ih zovu "pisari".

Primjeri pisama sućuti za smrt raznih osoba

O smrti supružnika

Skup …

Duboko oplakujemo smrt... . Bila je divna žena i iznenadila je mnoge svojom velikodušnošću i dobrom naravi. Jako nam nedostaje i možemo samo zamisliti kakav je udarac za vas bio njen odlazak. Sjećamo se kako je jednom... Uključila nas je u činjenje dobra i zahvaljujući njoj postali smo bolji ljudi. ... bio uzor milosrđa i takta. Sretni smo što smo je poznavali.

O smrti roditelja

Skup …

… Iako nikada nisam upoznala tvog oca, znam koliko ti je značio. Zahvaljujući tvojim pričama o njegovoj štedljivosti, ljubavi prema životu i koliko je nježno pazio na tebe, čini mi se da sam ga i ja poznavala. Mislim da će mnogima nedostajati. Kad mi je otac umro, pronašao sam utjehu u razgovoru o njemu s drugim ljudima. Bilo bi mi jako drago da podijeliš svoja sjećanja na svog tatu. Mislim na tebe i tvoju obitelj.

O smrti djeteta

... Duboko žalimo zbog smrti vaše drage kćeri. Voljeli bismo da možemo pronaći riječi koje će vam nekako olakšati bol, ali teško je zamisliti postoje li takve riječi uopće. Izgubiti dijete je najviše užasna tuga. Primite moju iskrenu sućut. Molimo se za vas.

O smrti kolege

Primjer 1. Duboko me ražalostila vijest o (ime) smrti i želim izraziti iskreno suosjećanje s vama i ostalim zaposlenicima vaše tvrtke. Moji kolege dijele moju duboku tugu zbog njegove/njezine smrti.

Primjer 2. S dubokim žaljenjem doznajem za smrt predsjednika Vaše ustanove, g. ... koji je godinama vjerno služio interesima Vaše organizacije. Naš direktor me zamolio da vam prenesem izraze sućuti zbog gubitka tako talentiranog organizatora.

Primjer 3.Želio bih vam izraziti naše duboke osjećaje u vezi smrti gđe…. Svojom predanošću poslu stekla je poštovanje i ljubav svih koji su je poznavali. Primite našu iskrenu sućut.

Primjer 4. S dubokom smo tugom jučer saznali za smrt g.

Primjer 5. Vijest o iznenadnoj smrti g.... za nas je bila veliki šok.

Primjer 6. Teško nam je povjerovati u tužnu vijest o smrti g.

Iza svih rečenih riječi
mora biti pošten, iskren,
Otvorena osobnost temelj je međusobnog razumijevanja.

Svi mi iskreno želimo da nas uvijek razumiju, želimo naučiti vjerovati i sanjamo da nas se čuje. Odakle obiteljski problemi, svađe, nesuglasice, pokvareni dogovori i nesporazumi?Svi govorimo istim jezikom, govorimo jasno i ispravno?

nosimo zanimljive ponude, a zauzvrat nas odbijaju, ne čuju nas, ne podržavaju nas, ne razumiju nas. Tko je kriv? Možda ne znamo kako pravilno govoriti da nas razumiju? Zašto su naše ideje ostale neizgovorene? Kako naučiti pravilno govoriti da se naša inicijativa, ideja ili briga čuje?

Značenje riječi za osobu

Naš uspjeh, pa i cijeli naš život, ovisi o sposobnosti govora. Svi neuspjesi u većini slučajeva nastaju samo zato što nismo mogli prenijeti ideju, što smo se pogrešno izrazili ili što smo se predstavili u krivom svjetlu.

Ali svatko od nas može sve puno bolje! Morate sami smisliti kako naučiti govoriti kompetentno tako da ono što kažete bude shvaćeno točno onako kako biste željeli.

Svaki dan izgovaramo milijune riječi, komuniciramo s ljudima, sami sa sobom, ne razmišljajući da svaka izgovorena riječ nosi određeno značenje. Razbacujemo se riječima koje se kasnije pretvaraju u smeće, praznim primjedbama, uvredljivim frazama, neispunjenim obećanjima. Ali u svojoj srži, mi smo upravo ono što govorimo, koliko kompetentno govorimo i kako percipiramo ono što nam se govori.

Mala djeca, počinjući govoriti, pokušavaju prenijeti svoje želje i osjećaje. Svoje emocije i želje izražavaju riječima. Ovo su prve lekcije koje ne nauče svi. Odrastamo, ali ne shvaćaju svi da nam naš govorni jezik, sposobnost pravilnog govora, otvara vrata za postizanje naših ciljeva. Naši ciljevi su različiti, ali pravila koja pomažu ljudima da pravilno govore vrlo su jednostavna i ista za sve prilike u životu.

Čuj sebe

Ako želimo da nas se čuje, onda, prije svega, trebamo čuti sami sebe, uvjeriti se u istinitost i iskrenost svojih riječi, misli, želja. Jer prvi korak do uspjeha i komunikacije je sposobnost življenja u harmoniji sa samim sobom, posjedovanje vlastitog nepobitnog stajališta, sposobnost vođenja unutarnji dijalog i iskreno vjerujte u svaku svoju riječ.

Vjeruj u sebe. Slušajte sebe, slušajte što sebi govorite. Želite li naučiti pravilno razgovarati sami sa sobom? Nemojte sebi govoriti: "Neću uspjeti", trebate reći: "Mogu postići puno." Uživajte u komunikaciji sami sa sobom, jer vi ste svoj prvi slušatelj.

Tri glavna područja komunikacije

• Prvo područje

Prvi tok uključuje razgovor sa samim sobom, a prvo morate znati pravilno razgovarati sami sa sobom. Nemojte se čuditi, svatko sam sa sobom razgovara, savjetuje se, tjera se na nešto, grdi se, nagovara se. Ovo je trajni i nesvjesni unutarnji dijalog. U glavi svakoga od nas postoji shema položena u djetinjstvu po kojoj živimo.

Unutarnji glas koji nas grdi je zabranjeni glas naših roditelja, on je ostatak prošlosti. Slušali smo taj glas kao djeca nekoliko godina: „ne možeš, ne diraj me, ne miješaj se“, mnogi to smatraju glasom savjesti, ali to je glas roditelja, ostavljen po strani u podkorteks.

Pokušajte ga se postupno riješiti. Vjerujte u sebe, u svoje snage i sposobnosti, uvjerite se da sve možete, pohvalite se. Svakim danom poboljšavajući svoj unutarnji monolog, moći ćete postići sklad sa samim sobom, a primijetit ćete i da vam postaje lakše razgovarati s ljudima. I rjeđe ćete razmišljati o tome kako naučiti pravilno govoriti.

• Drugo područje

Drugo najvažnije područje komunikacije je korektan razgovor sa sugovornicima. Stalno razgovaramo, pokušavamo prenijeti svoje misli, pokušavamo uvjeriti ljude da smo u pravu, ali ne znamo sve o tome kako naučiti razgovarati s ljudima.

Puno pričamo, ali ponekad kažemo nešto što je daleko od onoga što mislimo, a ponekad mislimo, ali iz nekog razloga to ne kažemo, au većini slučajeva to i ne kažemo. Kao rezultat toga, konstruktivan dijalog izostaje.

Nećete shvatiti kako naučiti razgovarati s ljudima sve dok sami ne budete vjerovali u ono što namjeravate reći i da je ono što kažete zaista važno za sugovornika.

Tajna učenja kako razgovarati s ljudima leži u vama samima. Emocije, sumnje, nervoza, brige, intonacija - sve se prenosi uz riječi.

B. Russellov pokus

Godine 1987. profesor B. Russell proveo je eksperiment na Sveučilištu u Pennsylvaniji. Otkrio je da tijekom komunikacije među ljudima nastaju tokovi informacija, koji su raščlanjeni na komponente dali nevjerojatan rezultat:

• Samo 7% izgovorenih riječi ima značenje;
• 38% otpada na intonaciju i boju glasa;
• 55% informacija prenosi se prijenosnim kanalima (držanje, geste, izrazi lica, artikulacija), odnosno nešto što apsolutno nije vezano uz riječi.

To je sva tajna učenja kako razgovarati s ljudima. Vrlo je teško kontrolirati neverbalne kanale, ali ako se razgovor tiče vaše budućnosti, morat ćete naučiti.

Treće područje

Kritika, ili sposobnost njenog iznošenja, od velike je važnosti u učenju kako razgovarati s ljudima. Ovo je treće područje komunikacije. Svi su ljudi osjetljivi na kritiku. Svatko od nas vidi bilo koji predmet, bilo koju radnju na svoj način.

Prije nego što počnete otvoreno kritizirati, morate se uvjeriti da vi i vaš protivnik govorite istim jezikom, odnosno da predmet vidite na isti način. To se može razjasniti samo kroz dijalog.

U razgovoru koji sadrži kritiku dvije su strane: govornik i onaj koji prima. Kako dostojanstveno prihvatiti kritiku i što dalje s njom? Čovjek se uvijek suočava s problemom. Mišljenja ima točno onoliko koliko i ljudi, pa čovjek mora sam odlučiti kako će prihvatiti kritiku.

Kreativna kritika

Prije nego počnete kritizirati, provjerite treba li osoba vaše mišljenje. I biti neočekivani kritičar je besmislena vježba, ali ako vam je stvarno potrebno, onda pristupite kritici s kreativne strane. Prije nego počnete kritizirati osobu, pokušajte je pohvaliti. Tada će lakše prihvatiti i samu kritiku.

Na primjer, ako osobi trebate dati komentar na tekst koji je napisala, poželjno je da joj odmah kažete da je tekst jako divan, da je ideja savršeno prezentirana i na kraju porazgovarajte o nedostacima. Ali morate istaknuti svoju viziju onoga što vam ne odgovara.

Možda ćete se morati predomisliti, a ako ste u pravu, onda će kritizirana osoba nakon pohvale biti zahvalna na kritici ili je shvatiti kao lekciju. Ovo je još jedna tajna kako razgovarati s drugim ljudima. Pozitivan stav prema ljudima, čak iu kritici, oni doživljavaju kao dugo očekivani savjet.

O ljepoti govora

Kada je riječ o tome kako pravilno govoriti, prisjećamo se kolokvijalnog govora inteligencije prošlih godina. U dokumentarnoj kronici možete čuti govor svakog od njih.

Faina Ranevskaya (glumica), Nikolaj Drozdov (vodio program "U životinjskom svijetu"), Yuri Senkevich (vodio program "Klub putnika") prekrasni su predstavnici poznavatelja umjetnosti riječi od kojih možete naučiti govoriti kompetentno.

To su ljudi koji svoje misli izražavaju tako lijepim riječima, koje se danas sve rjeđe čuju ili su čak potpuno nestale iz govornih obrazaca. Prekrasan ruski jezik postupno se pretvara u surogat fraza iz svih zemalja svijeta. Šteta, ali inteligentna osoba koja poštuje sebe neće zamijeniti riječ "lijepa" riječju "cool" ili "izvanredna".

Lijep govor - govornikovo oružje i ono što ga odlikuje

Za one koji vjeruju da je ruski jezik još uvijek odličan i ne znaju kako naučiti govoriti kompetentno, postoje osnovna pravila koja će im pomoći. Svi smo mi govornici u srcu, svaka osoba ima riječi kojima izražava svoje misli. Ali to ne znači da je sve što kažemo točno.

Vješt govornik uvijek zna kako razgovarati i ima nekoliko prednosti u odnosu na ukupna masa od ljudi:

• erudicija i erudicija. Što čovjek ima više znanja, to bolje može izraziti svoje misli, ima bogatiji vokabular i lakše mu je. Ovo je neophodna oprema za održavanje nadahnutog i dojmljivog govora;
• razumljiv i jasan govor, odsustvo dikcijskih nedostataka, uvjerljivost i razumljivo izlaganje - vrlo važne kvalitete za osobu koja govori pred publikom;
• u određenoj mjeri svaki govornik mora biti psiholog da bi razumio raspoloženje mase i uključio se na odgovarajući način. Malo je vjerojatno da će itko slušati tužnu, pospanu osobu kako priča. Govor pravog govornika obuzima duše slušatelja;
• govornik točno zna razliku između usmenog i u pisanom obliku, i neće si dopustiti da čita svoj govor umjesto da govori lijepo i samouvjereno, gledajući u oči svojih protivnika.

Šira javnost ima pristup brojnoj literaturi, obuci i tehnikama o tome kako naučiti kompetentno govoriti. Shvaćamo znanost, čini se, govorimo ispravno, ali oni nas ne žele slušati ili se ne čuju?

Gdje tražiti trik, te niti koje će vam pomoći da doprete do sugovornika, kako naučiti govoriti tako da vas ispravno razumiju, slušaju i čuju? Koja je tajna kako razgovarati?

Lekcije majstorstva

Govorimo ispravno samo kada smo predmet razgovora temeljito proučili.

Bez obzira u kojem se okruženju odvija razgovor: govor pred publikom, razgovor s prijateljem, razgovor u obitelji ili prezentacija, moramo primijeniti četiri tehnike:

• link na autoritativni izvor. Kada želimo osobu u nešto uvjeriti, prvo moramo saznati koji će joj izvor biti zanimljiv. Bit će potrebno kasnije se osvrnuti na njega. Na primjer, vaš sugovornik će poslušati mišljenje javna osoba ili prema Vasjinom mišljenju s drugog ulaza? To jest, u razgovor treba unijeti nepobitno mišljenje;
• poveznica na mišljenje stručnjaka ili stručnjaka. Trebali biste pronaći znanstvene činjenice i statističke podatke kako biste sastavili svoje baza dokaza. Mnogi ljudi neupitno vjeruju činjenicama;
• apelirati na masovno mišljenje. Ljudi, ne znajući što učiniti, često obraćaju pozornost na ono što drugi rade. Koristite ovaj trik, uvjerite osobu da mnogi ljudi misle na ovaj način;
• osobno iskustvo. Ako je vaše mišljenje mjerodavno, onda će se vaše osobno iskustvo svakako poslušati.

Lako je naučiti kompetentno govoriti

Došli smo do glavne stvari - kompetentnog govora. Kako naučiti kompetentno govoriti, postoje li neka posebna pravila, je li potrebna obuka kompetentnog govora?

Postoje pravila pomoću kojih možete postići željene rezultate:

• Čitanje ogromnog broja knjiga ne jamči kompetentan govor. Važno je koju literaturu čitati i kako je doživljavati. Beletristika je odlična za razvoj govornog jezika, ali uravnotežuje čitanje fikcija s novinarstvom i znanstveno istraživanje, moći ćete postići izvrsne rezultate. Rječnik će se proširivati ​​na razne načine.
• Poznati i priznati govornici reći će vam kako kompetentno govoriti. Morate gledati nastupe lijepo i kompetentno ljudi koji govore koji već imaju vještine i govore točno onako kako se vama sviđa, onako kako biste željeli govoriti u budućnosti. Primjer bi bili Nevzorov, Parfenov, Posner. Važno je obratiti pozornost ne samo na ono o čemu pričaju, već i na njihovo ponašanje, melodiju govora, intonaciju i izraze lica.
• Igranje sa samim sobom i odabir sinonima pomoći će vam da naučite kompetentno govoriti i znati odabrati prave riječi. U trenucima čekanja ili u prijevozu pokušajte mentalno odabrati nekoliko sinonima za bilo koju riječ. Ako takve tečajeve provodite svakodnevno, vaš će se vokabular vrlo brzo povećati.
• I, naravno, ozloglašene jezične zavrzlame. Nećete ih moći izgovoriti u mislima, pa kod kuće, kad god imate slobodnu minutu, pokušajte prvo polako, a zatim brzo izgovoriti jezične zavrzlame koje volite. Aktivnost je zabavna i korisna za razvoj govora.

Ovo je mali, ali vrlo učinkovit dio pravila, zahvaljujući kojima možete postati ugodni i ugodni u bliskoj budućnosti. zanimljiv sugovornik ili poznati govornik. Sve ovisi o tome na što ciljate.

Usporedi s ovom opcijom:

Neki dan nisam mogla govoriti jer mi ništa nije padalo na pamet.

Prošli tjedan, dok sam razgovarao s potencijalnim klijentom, nisam mogao reći ni riječ jer mi je um bio prazan.

Što mislite koji je primjer bolji i za koji je vjerojatnije da će privući pozornost ljudi? Naravno, posljednji.

Ako je 1987. američki predsjednik Ronald Reagan u svom govoru Govor R. Reagana ispred Brandenburških vrata u Berlinu o Berlinskom zidu rekao nešto poput:

Ovaj zid je nešto hm... što ne bi trebalo biti tamo, pa svejedno, brzo ga maknimo s puta.

Takva bi se poruka jednostavno izgubila u protoku informacija. Umjesto toga, bačen je lakonski i jezgrovit izazov:

Srušite ovaj zid!

Sigurno ste primijetili (ako ne kod sebe, onda kod nekoga oko vas) govorne mane ritmičke prirode. Kada se riječi izgovaraju naglo, s previše pauza ili obrnuto, osoba brblja tako da slušatelj nema vremena razumjeti njegove misli.

Da biste iskusili razliku u percepciji, pokušajte izgovoriti frazu ispod. Jasno izgovarajte svaki slog i pravite kratke pauze između riječi. Slušajte zvuk svog govora:

Danas ću ići u teretanu. Možda s prijateljem.

Završit ćete s onim što se naziva "stepenastim" govorom, u kojem se preveliki naglasak stavlja na pojedinačne slogove, a to je pogreška.

Sada pokušajte pomiješati svaku riječ sa sljedećom tako da izgleda kao jedan cijeli odlomak. Pročitajte bez oklijevanja, ali i bez žurbe:

Danas sam-išao-u-teretanu-s-prijateljem.

Ova se opcija može činiti pomalo nemarno. Zapravo, govor s takvim glatkim prijelazima postaje lakši za razumijevanje uhu.

Što se tiče prebrzog tempa, postoji rizik ne samo da budete krivo shvaćeni, već i da izbrbljate nešto nepotrebno (na primjer, u naletu emocija). Opet, snimanje na diktafon pomoći će vam da pratite brzinu govora.

Pokušajte duboko udahnuti prije svake rečenice i pomislite da vas se sluša s velikim zanimanjem i da vam se nikuda ne žuri.

3. Nemogućnost korištenja govora tijela

Mnogi ljudi znaju razliku između zatvorenog i otvorenog, ali nastavljaju koristiti zatvorene geste kada bi, naprotiv, trebali otvoriti.

Pokreti i izrazi lica karakteriziraju se otvorenima ako izražavaju prijateljski stav i spremnost na interakciju: kada dlanovi nisu skriveni, pogled je usmjeren u oči sugovornika, stopala su okrenuta u njegovu smjeru i sl. Zatvorene geste uključuju prekrižene ruke ili noge, poglede u stranu ili u telefon, stisnute šake – sve što pokazuje napetost ili čak agresiju.

Svi mi imamo prirodne tendencije ponašati se na ovaj ili onaj način ovisno o situaciji. Ako se s nekim ne slažete, vaše tijelo automatski reagira: suzite zjenice, okrenete glavu, prekrižite ruke. Nasuprot tome, kada vas razumiju, slušaju i podržavaju, nesvjesno se otvarate.

Međutim, nije uvijek vrijedno davati neverbalne signale svom sugovorniku, često situacija zahtijeva suprotno. Pokušajte kontrolirati pokrete tijela i izraze lica dok govorite. Obratite pozornost na položaj ruku i koji su mišići lica napeti. S vježbom, možete to riješiti.

4. Navika svađe

Izražavanje neslaganja samo po sebi nije loša stvar. Kako kažu, istina se rađa u svađi. Tako nastaju kreativne ideje, poticaj da se nešto nauči i poboljša. Sve ovo može biti korisno i potrebno za društvena interakcija, čak i ako ste protiv mnogih ljudi.

Neslaganje se može smatrati pogreškom samo onda kada ništa ne ovisi i ne mijenja se o slaganju ili neslaganju sugovornika. Odnosno, ako se radi o praznoj raspravi koja ne donosi nikakve rezultate osim iritiranja protivnika. Smisao takvih rasprava nije naučiti nešto novo. Kada tvrdite da netko nije u pravu, upuštate ga u verbalnu bitku za status. I zato većina debatanata ostaje neuvjerena – zadržati dostojanstvo.

Sljedeći put kada čujete stajalište koje je po vašem mišljenju smiješno ili netočno, prvo saznajte zašto ta osoba tako misli, umjesto da ga žurite pobijati.

Ako se i nakon slušanja argumenata ne slažete s nečijim mišljenjem, nemojte ulaziti u beskorisnu raspravu. Umjesto toga, premjestite razgovor na drugu temu gdje možete doći do razumijevanja. Zar ne postoji takvo područje? Tada jednostavno izbjegavajte komunikaciju s tom osobom.

5. Nedostatak tema za razgovor

U nepoznatom društvu ili u razgovoru s ljudima koji su vam novi, riječi mogu vrlo brzo presušiti zbog poteškoća u odabiru opća tema. Vjerojatno je svatko od nas barem jednom u životu morao iz sebe izvući neke fraze, pokušavajući ispuniti neugodne pauze. Kako se ne biste našli u neugodnim situacijama, možete unaprijed smisliti popis rutinskih tema i koristiti ih povremeno.

Zamislite okolnosti kada želite započeti razgovor s nepoznatim ili nepoznatim sugovornikom: u blizini hladnjaka na poslu, prilikom susreta u kafiću, na autobusnoj stanici.

Pripremite 10 tema koje su prikladne za razgovor s bilo kojom osobom u bilo kojoj situaciji.

Lakše je nego što se čini. Na primjer, uvijek možete pitati o životu ili poslu (naravno, nenametljivo i delikatno), razgovarati zadnja vijest(ali je poželjno izbjegavati politiku), pitati za savjet o nekom pitanju. Win-win, iako ne previše zanimljiva opcija- razgovori o vremenu.

6. Nepismen govor

Ne treba zaboraviti da se razgovor s pismenom, obrazovanom osobom percipira bolje nego s nekim tko je zbunjen padežima i vokabularom. Poboljšajte svoju govornu kulturu, čitajte više, koristite rječnike. Ali u isto vrijeme, važno je zapamtiti osjećaj za mjeru: nemojte se pretvoriti u dosadnog pametnjakovića i ne opterećujte svog sugovornika frazama i izrazima koji su mu previše složeni.

Ovo su najčešće greške u kolokvijalni govor. Imate li koju od njih? Možda znaš dobar način riješi ih se? Podijelite svoje iskustvo u komentarima.

Prvo, shvatite i prihvatite jednu stvar: iako se poznajete dugo i poznajete osobu u dušu, sada to uopće ne znači da će njegovo ponašanje ispuniti vaša očekivanja. “Postoje određene opće faze doživljavanja tuge. Možda ćete se voditi njima, imajući na umu, naravno, da svatko od nas još uvijek treba individualni pristup“, objašnjava psihologinja Marianna Volkova.

Naši stručnjaci:

Anna Shishkovskaya
Psihologinja u Gestalt centru Nina Rubshtein

Marijana Volkova
Psiholog praktičar, specijalist obiteljske i individualne psihologije

Kako podržati nekoga ako je u šoku

Faza br. 1: obično je osoba potpuno šokirana, zbunjena i jednostavno ne može vjerovati u stvarnost onoga što se događa.

Što da kažem. Ako ste stvarno bliski prijatelji, najbolje je da budete bliski bez oslanjanja na telefon, Skype ili SMS. Za neke ljude je vrlo važan taktilni kontakt i sposobnost da osobno vide sugovornika. "U ovom trenutku razgovori i pokušaji izražavanja sućuti nisu potrebni", sigurna je Marianna Volkova. - Nijedan. Stoga, ako vas prijatelj zamoli da ostanete blizu i odbija komunikaciju, ne pokušavajte ga navesti na razgovor. Suprotno vašim očekivanjima, njemu neće biti lakše. Vrijedno je razgovarati o onome što se dogodilo tek kada je vaša voljena osoba spremna za to. U međuvremenu se možete zagrliti, sjesti pored, držati se za ruke, pomilovati po glavi, donijeti čaj s limunom. Svi razgovori su isključivo poslovni ili na apstraktne teme.”

Što uraditi. Gubitak voljeni, iznenada strašne bolesti i drugi udarci sudbine zahtijevaju ne samo razmišljanje, već i mnogo briga. Nemojte misliti da je pružanje ove vrste pomoći jednostavno. Zahtijeva puno emocionalnog ulaganja i jako je iscrpljujuće. Kako podržati osobu u takvoj situaciji? Prvo, pitajte kako možete pomoći. Puno ovisi o tome u kakvom je stanju vaš prijatelj. Možda ćete morati preuzeti organizacijska pitanja: nazvati, saznati, pregovarati. Ili nesretniku dajte sedativ. Ili pričekajte s njim u liječničkoj čekaonici. Ali, u pravilu, dovoljno je barem baviti se svakodnevnim problemima: pospremiti, oprati posuđe, kuhati hranu.

Kako podržati osobu ako je jako zabrinuta

Faza br. 2: popraćeno akutnim osjećajima, ljutnjom, nerazumijevanjem, pa čak i agresijom.

Što uraditi. Jasno je da je komunikacija u ovom trenutku otežana. Ali trenutno, prijatelj treba pažnju i podršku. Pokušajte dolaziti češće, da budemo u kontaktu ako ostane sam. Možete ga pozvati u posjet na neko vrijeme. Važno je jasno razumjeti jeste li mentalno spremni za to.

Riječi sućuti

“Većina ljudi prilikom izražavanja sućuti koristi uobičajene fraze koje nemaju nikakvo značenje. Zapravo, ovo je manifestacija pristojnosti i ništa više. Ali kada je u pitanju voljena osoba, potrebno je nešto više od formalnosti. Naravno, ne postoji obrazac koji odgovara svakoj situaciji. Ali postoje stvari koje se nikako ne smiju govoriti", kaže Marianna Volkova.

1. Ako ne znaš što bi rekao, šuti. Bolje je zagrliti se još jednom, pokazati da ste u blizini i spremni pomoći u svakom trenutku.
2. Izbjegavajte izraze poput “sve će biti u redu”, “sve će proći” i “život ide dalje”. Čini se da obećavate dobre stvari, ali samo u budućnosti, ne sada. Ovakav razgovor je dosadan.
3. Pokušajte ne postavljati nepotrebna pitanja. Jedini primjeren u ovoj situaciji je: "Kako mogu pomoći?" Sve ostalo će pričekati.
4. Nikad ne izgovarajte riječi koje bi mogle obezvrijediti važnost onoga što se dogodilo. “A neki ljudi uopće ne mogu hodati!” - ovo nije utjeha, nego sprdnja za osobu koja je izgubila, recimo, ruku.
5. Ako vam je cilj pružiti moralnu podršku prijatelju, prije svega vi sami morate biti stoički. Teško da će vas umiriti jecanje, jadikovanje i razgovor o nepravdi života.

Kako podržati nekoga ako je depresivan

Faza br. 3: u ovom trenutku osoba postaje svjesna onoga što se dogodilo. Očekujte da će vaš prijatelj biti depresivan i potišten. Ali ima dobrih vijesti: počinje shvaćati da mora nekako krenuti dalje.

Što da kažem. Svi smo mi različiti, pa najbolje što možete učiniti je pitati što točno vaša voljena osoba očekuje od vas.

1. Neki ljudi moraju govoriti o tome što se dogodilo.“Postoje ljudi koji u teškoj situaciji imaju vitalnu potrebu da naglas govore svoje emocije, strahove i iskustva. Prijatelju ne treba sućut; vaš posao je da slušate. S njim možete plakati ili se smijati, ali ne smijete davati savjete ili stavljati svoja dva centa na sve moguće načine”, savjetuje Marianna Volkova.
2. Nekim ljudima je potrebna distrakcija kako bi se nosili s tugom. Od vas se traži da razgovarate o sporednim temama, da uključite osobu u rješavanje nekih pitanja. Izmislite hitne stvari koje zahtijevaju punu koncentraciju i stalnu zaposlenost. Učinite sve tako da vaš prijatelj nema vremena razmišljati o tome od čega pokušava pobjeći.
3. Ima ljudi koji su u teškoj situaciji životne situacije Više vole samoću - tako se lakše nose sa svojim emocijama. Ako vam prijatelj kaže da još ne želi nikakav kontakt, najgore što možete učiniti je pokušati mu se uvući pod kožu u najboljoj namjeri. Jednostavno rečeno, na silu "činiti dobro". Ostavite osobu na miru, ali joj svakako jasno dajte do znanja da ste u blizini i da ste u svakom trenutku spremni pružiti svu moguću pomoć.

Što uraditi.

1. U prvom slučaju često je potrebna pomoć kućne prirode, pogotovo ako vaša voljena osoba nije jedna od onih koji lako pregovaraju, komuniciraju i lako mogu izabrati najbolje od nekoliko ponuđenih opcija.
2. Morate pomoći svom prijatelju da se malo udalji od onoga što se dogodilo. Ako ste povezani problemima na poslu, možete izvesti ometajuće manevre u tom smjeru. Dobra opcija- bavljenje sportom. Glavna stvar je ne mučiti sebe i njegove naporne vježbe, već odabrati ono što vam se sviđa. Možete zajedno ići na bazen, na teren ili na jogu. Cilj je pokušati se zabaviti.
3. U trećem slučaju trebate samo ono što se od vas traži. Ne inzistirajte ni na čemu. Pozovite ih da "izađu i opuste se" (što ako pristanu?), ali uvijek prepustite izbor osobi i nemojte biti nametljivi.

Kako podržati nekoga kad je već doživio tugu

Faza br. 4: Ovo je razdoblje prilagodbe. Reklo bi se – rehabilitacija.

Što da kažem. U to vrijeme osoba ponovno uspostavlja kontakte, komunikacija s drugima postupno poprima svoj uobičajeni oblik. Sada će prijatelju možda trebati zabave, putovanja i drugi atributi života bez tugovanja.

Što uraditi. „Ako je vaš prijatelj sasvim spreman za komunikaciju, nema potrebe pokušavati se nekako ponašati „ispravno“ u njegovom društvu. Ne biste trebali pokušavati na silu oraspoložiti, prodrmati i dovesti k sebi. Istovremeno, ne možete izbjeći izravne poglede ili sjediti s kiselim licem. Što poznatiju atmosferu uspostavite, to će čovjeku biti lakše”, sigurna je Marianna Volkova.

Posjet psihologu

Bez obzira u kojoj se fazi osoba nalazi, prijatelji ponekad pokušavaju pružiti pomoć koja nije potrebna. Na primjer, silom vas poslati psihologu. Ovdje ćete morati biti posebno oprezni, jer nekada je potrebno, a nekada potpuno nepotrebno.

“Doživljavanje nevolje, tuge je prirodan proces koji, u pravilu, ne treba stručna pomoć, kaže psihologinja Anna Shishkovskaya. – Postoji čak i termin “žalovanje”, čiji je ljekoviti učinak moguć pod uvjetom da osoba dopusti sebi da prođe kroz sve faze. Međutim, upravo to mnogima postaje problem: dopustiti si osjećati, suočiti se s iskustvima. Pokušamo li “pobjeći” od jakih, neugodnih emocija, ignorirati ih, “rad tugovanja” je poremećen i “zapinjanje” može nastupiti u bilo kojoj fazi. Tada je pomoć psihologa zaista potrebna.”

Nedostaci podrške

Tragedija koju doživljavaju ponekad daje ljudima razlog da manipuliraju drugima. Naravno, ne govorimo o prvom, najtežem razdoblju. Ali od vas se može zahtijevati da budete stalno prisutni dulje vrijeme. Vaš osobni život, posao, želje neće biti uzeti u obzir. Recimo da ste pozvali prijatelja da ostane kod vas neko vrijeme – prilično uobičajena praksa. Ali svi dogovoreni datumi su odavno prošli, a osoba nastavlja posjećivati. Šutite, jer nepristojno je govoriti o neugodnostima, ali prirodni rezultat bit će narušen odnos.

Ne manje važno je financijsko pitanje. Dogodi se da vrijeme prođe, napravljeno je sve što je trebalo, ali potreba za ulaganjem ne nestaje. A vi, po inerciji, nastavljate davati novac, bojeći se odbiti. " Primijetio sam da počinješ žrtvovati sebe i svoje interese, što znači da ima razloga za razgovor i razjasniti situaciju”, podsjeća Anna Shishkovskaya. – Inače će nagomilani inat i ogorčenost jednog dana izazvati ozbiljan sukob s međusobnim potraživanjima. Bilo bi dobro da ne dođe do skandala, već da se na vrijeme definiraju granice.”

Osobne drame samo su jedna od onih muka u kojima se nalaze prijatelji. A vaše ponašanje u ovom razdoblju sigurno će na ovaj ili onaj način utjecati na vaš odnos. Stoga treba požuriti u pomoć samo ako to iskreno želite.

Osoba koja je depresivna ili u dugotrajnom depresivnom stanju od nas zahtijeva poseban stav i poseban način komunikacije. Oblik u kojem se obraćamo oboljelom igra ulogu u ovom slučaju ključna uloga. Nositi se sa svojim stanjem često je nemoguće sam, a ako stvarno želite i spremni ste pomoći voljenoj osobi, poslužite se savjetom, nije tako teško!

1. Možda postoji nešto što mogu učiniti da ublažim vaše stanje?

Pokazati nešto nije isto što i samo reći. Riječi nisu sve što može pomoći depresivnoj osobi. U pravilu, svi prijedlozi koji dolaze kao "slamka spasa" češće su poput "čarobnog udarca". Organske jabuke? Joga? Svi ih se percipiraju na približno isti način: "Činite nešto strašno u životu, i to je vaša krivnja."

Ono što će vam biti puno ugodnije čuti od voljene osobe ili prijatelja kada ne možete sami aktivno živjeti je, na primjer, ponuda za pomoć pri čišćenju kuće ili poziv u ugodan restoran (konkretno ime, datum) za ručak ili večera. Ovo može zvučati kao ponašanje razmaženog, samoživog djeteta, ali nemojte se bojati ponuditi ove prijedloge onima koji se bore s hormonima tuge. Zašto ne pomoći osobi u ovoj teškoj borbi?

2. Što mislite da bi vam moglo pomoći da se osjećate malo bolje?

Na mnoge načine odrasli ostaju poput male djece; Ako svom djetetu kažete da je najbolje da prestane jesti Skittles jer mu od njih stvaraju gadne prištiće na obrazima, malo je vjerojatno da ćete ga spriječiti da strpa još šest u usta. Ova formulacija pitanja ostavlja osobi slobodu da neovisna odluka. Kao da se obraćate njegovom "unutarnjem pomoćniku", koji zapravo uvijek zna što je najbolje.

3. Mogu li nešto učiniti za vas?

Opet, kao u prvoj točki, učinkovita komunikacija nije samo izgovorena, već i učinjena. Čak plačući čovjek u odgovoru na vaše pitanje samo će tiho odmahnuti glavom, uvjeravam vas: on će čuti vaš prijedlog, a to će samo po sebi postati neka vrsta podrške.

4. Mogu li te negdje odvesti?

Malo ljudi zna da su ljudi koji pate od depresije loši vozači. Zapravo, oni su JAKO loši vozači. Medicinsko osoblje može potvrditi da ponašanje u vožnji može biti dobar dijagnostički alat za poremećaje raspoloženja. Dakle, možda bi vaša pomoć mogla pomoći ne samo vašoj voljenoj osobi koja pati od depresije, već i drugima na putu.

5. Gdje nalazite više podrške?

Postoji velika razlika između toga da kažete: "Zašto ne odeš na grupu za terapiju depresije?" i “Trebate podršku. Hajdemo saznati što bi to moglo biti." Neka vaša pitanja ne zvuče kao optužba za lijenost.

6. Nećete se uvijek tako osjećati.

Ovo je savršena rečenica koju bih želio čuti pedeset puta na dan kada sam bio spreman zauvijek napustiti ovaj svijet. Ove riječi ne optužuju, ne vrše pritisak, ne manipuliraju. Ono što rade je davanje nade, koja čovjeka održava na životu i motivira ga da čeka sljedeći dan.

7. Što mislite da je doprinijelo vašoj depresiji?

Ovo je vrlo blag način izražavanja misli: “Tvoj brak ima potpuno destruktivan učinak na tebe, budalo!” ili "Ne misliš li da je tvoja kolegica vještica prečesto loše volje i da te nepotrebno maltretira?" Bolje je da čovjek sam dođe do nekih svojih zaključaka, pa makar i “poke” metodom. Štoviše, u budućnosti će ga to lišiti razloga za dodjeljivanje odgovornosti Negativne posljedice neki od njihovih postupaka prema vama.

8. Koje vam je doba dana najteže?

Ovo je jedno od najboljih pitanja. Najčešće se depresija posebno osjeća ujutro, nakon buđenja (“O užas, još sam živ”), te oko tri do četiri sata poslijepodne, kada razina šećera u tijelu pada, a razina tjeskobe naglo raste. . Osoba ne ulazi u detalje o svom bluzu, već jednostavno naznači kada će trebati dodatnu uključenost i podršku.

9. Tu sam za tebe.

Jednostavno je. Toplo je. A to odmah znači sve što čovjek od tebe treba čuti: Stalo mi je do tebe, prihvaćam ovo; Ne mogu u potpunosti razumjeti tvoje stanje, ali te volim i podržavam te.

10. Ništa.

To je možda i najteže. Budući da smo navikli ispunjavati tišinu, ona nas plaši svojom prividnom prazninom. Uplašeni prazninom, počinjemo razgovarati o bilo čemu, čak i o vremenu. Također je važno znati slušati. Kad čovjeka poslušaš, uzmeš ono što ti on da, a za depresivnu osobu već je puno dati nekome nešto. Ponekad samo pažljivo slušanje onoga što se govori znači više od razumijevanja sadržaja. Jer puna pažnja je neprocjenjiva stvar koja može činiti čuda.

Na temelju materijala Terese Borchard, kronične depresije i autorice projekta i knjige “Beyond the Blues: Escaping Depression and Anxiety and Making the best of It” loši geni" (Beyond Blue: Preživjeti depresiju i anksioznost i iskoristiti loše gene na najbolji način)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)